Поиск по автору:

Многие девушки как реклама яркие, вызывающе красивы, но душу не греют.

Девушки продают себя сверху вниз. Сначало диведенты за внешность, затем
за общение, затем за прикосновение, и лишь в последнюю очередь за
проникновение. Бывает, что все продается в одном флаконе.

Искал через поисковую систему песню Александра Васина "Холода"
В запросе написал первый куплет:
"Поленья к печке поднеси. Оладьи замеси.
Трещат морозы на Руси. Морозы на Руси"
Среди прочих получил ссылку на сайт с сообщением:
"В воронежкой области 82-летняя старуха поленом забила насмерть свою
соседку"
Как говорится что искал - те же дрова, только вид "сбоку".

Услышанная фраза:
Не верь утром х@ю стоящему,
ибо он не иб@ть просящий,
а сс@ть вопиющий!

В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым веником,
изрек, перефразировав Маяковского:
- И сказала кроха: х@й дубовый хорошо, а дуб х@евый плохо!

Набухает количество однообразных анекдотов про город Набухаловск

Все предусмотреть невозможно, но можно избежать прошлых ошибок

Вчера цыганские ученые пришли к открытию, но был только коньяк.

Крик души приятеля хохла:
- Дорогие производители украинской колбасы, особенно комбинат "Микоян",
нету мочи есть вашу "украинскую" колбасу. Неужели вы думаете, что мы не
знаем какой она должна быть. Когда жаришь колбасу вашего изготовления,
она разваливается на части. Набивая ее салом, вы вносите значительный
вклад в развал российско-украинских отношений. Ведь все думают что,
хохлы нарочно травят москалей хреновой колбасой. Мы конечно понимаем,
что вы рады зашибить лишнюю копейку, уменьшая себестоимость колбасы за
счет сала, но вы же не хотите, чтобы хохлы устроили митинги у
российского посольства за чистоту украинской колбасы протестуя против
издевательства над нашей национальной святыней.

Любовь - это слепая вера в идеал.

Анекдот рассказал приятель:
Лежит бабка при смерти. Около нее дед.
Бабка: - Дед покажи мне напоследок что такое анальный секс.
Дед: - Ты же сейчас помрешь, какой тебе секс.
Бабка: - Ну уважь меня напоследок.
Дед: - Ну, ладно давай.
Дед сделал свое дело, смотрит бабка оживилась, поднялась, пощла в огород
на грядке ковыряться.
Дед вышел на крыльцо, закурил цыгарку и задумчиво произнес:
- Да, Ильича можно было бы спасти!

Про военкомат.
Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и
говорит:
- Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
- А раньше как был?
- Вот так
И разгибает палец.

В ресторане сидят за одним столом и пьют чай англичанин, франзуз и новый
русский.
Англичанин, помешивая чай, звякнул один раз ложечкой об стакан сказал:
- Извините господа
Француз, звякнув два раза, сказал:
- Извините господа, простите господа
Новый русский интенсивно и звучно размешивая ложечкой чай говорит:
- Тысяча извинений господа, тысяча извинений господа

Секс по телефону все равно, что онанизм без рук.

Запускаю новое слово-глагол в русском языке:

- Поминетируем?

Вовочка несет по школе глобус. Навстречу ему Марья Ивановна.
- Вовочка, зачем ты несешь глобус в туалет?
- Вы знаете Марья Ивановна, такое хреновое настроение, что хочется
наср@ть на весь мир.

Пришел мужик к путане на квартиру, которая находится на последнем этаже
высотного здания. Вышел на балкон покурить, задумался, выпал и полетел
вниз. На 10 этаже его хватает за ногу другой мужик:
- В ж@пу дашь?
- Не-е-ет!!!
Мужик бросает его лететь дальше. На 7 этаже опять его хватает за ногу
другой мужик:
- Отсосешь?
- Не-е-ет!!!
Мужик его бросает опять лететь вниз. На 4 этаже ловит за ногу еще мужик.
Тот который летел:
- И в ж@пу дам и отсосу!!!
Мужик бросает его вниз:
- Целый день одни пидарасы летят, выпить не с кем!

Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в
Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру
оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ
впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и
хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась
сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок
выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда
подумал: "Вот истинные ценители оперы".

Сочинители про Челябинские настолько суровы, что ничего суровие чем про
Челябинск придумать уже не могут!

Вчера на съезде Единой России со МКАД...

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что садятся на унитаз не
снимая штанов.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что подстригают ногти вместе
с пальцами.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пьют пиво сраками.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пишут свои высказывания
раскинув мозги, потому что они не нужны для сочинения высказываний типа
челябинских.

Когда начинаешь жить легко, то жить становится труднее.

Ничего срочного нет, срочность искусственно придумывается людьми.

А не замахнуться ли нам, панимаешь, швейцарской компании "Нога" ногой
между ног?

Вопрос армянскому радио;
- Зачем Хиллари Клинтон рвется в президенты?
Ответ:
- Чтобы отомстить своему мужу в овальном кабинете.

Раз на анекдот.ru пошли предвыборные лозунги, то и я добавлю свои 5
копеек:
Голосуй за Путина против всех.
(как голосовать против всех - дык крестики во всех графах)

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что у них руки трясутся.

Опытные политики торгуют своими возможностями, не выдавая результатов,
также как опытные женщины торгуют своим телом, не выдавая товара.

Прошедшие выборы президента у меня почему то ассоциируются со сказской
Салтыкова-Щедрина: "Как мужик двух генералов прокормил",
но только с другим названием: "Сказ о том, как два кореша обули всю
Россию".
Поздравляю всех с началом очередного застоя в Российской истории.
Убедить в обратном меня сможет только факт пересаживания президента,
премьера и правительства на жигули и волгу.

Жили мы с братом в коммунальной квартире. Женился я, потом он. Дети
стали подрастать. Дали брату квартиру. (Это еще в советские времена).
День отъезда, сбор вещей, суматоха. Наконец все погружено в машину. Жена
брата в задумчивости остановилась посреди пустой комнаты. И тут мой сын
Виталик 4-х лет, увидев, что все абсолютно вынесено из комнаты, как раз в
момент, когда жена брата задумалась, так по-детски спрашивает: "А что вы
батарею с собой не взяли?". На что жена брата всхихикнула: "Вот только
разве только батарею осталось взять". А ведь действительно была пустая
комната и только батарея неуклюже торчала у окна.

На тему анекдота: "Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно
вскричали враги
- Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный"

- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо ребята, я вспомнил дорогу!

Кто объяснит такой феномен:
Имеешь женщину, но ощущения, что она твоя нет.

Мои истории про ворон:
Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по
Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во
дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то
я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая
сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что
может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с
цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного
кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой
собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону,
которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ.
Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом
хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе.
Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как
то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во
дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою
комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась
ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону
кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь,
стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только
тогда улетела.

У меня стала кружиться голова. Ощущение такое, как будто бы выпил 100
грамм. В течении нескольких месяцев я был постоянно как пьяный.
Стал анализировать почему. Сначала подумал, что на меня сифонят
компьютеры на работе, потом подумал может быть излучения сотового
телефона влияют. Затем подумал, что может быть из-за того, что с
возрастом развивается дальнозоркость и вблизи я стал хуже видеть и из за
этого кружится голова. Затем пришла в голову мысль, что я каждый день
пил чай с засахаренной перемешанной черникой и брусникой, которые
забродили. В конце концев возникла мысль: А не связано ли это с тем, что
я каждый день выпиваю литра по полтора минеральной воды Есентуки 4 (17)
от повышенной кислотности. Спросил про это у знакомой медсестры. И она
мне сказала, что минеральнай вода и повышенная кислотность создают в
организме брожение. Я перестал пить минералку и сейчас жду отрезвею я
или нет. Но могу дать совет алкоголикам: пейте минералку и вы будете за
дешево постоянно пьяны.

Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке
напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала,
километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и
огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного
места отдыха для купания и загорания.
Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил
позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как
по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и
разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая
поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже
метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в
их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и
говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен.
И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом,
свернув в сторону.

По ассоциации анекдота:

Бывший двоечник бывшему отличнику:
- А я завтра кандидатскую диссертацию защищать буду!
Бывший отличник:
- А я завтра у тебя ее принимать буду!

и сайта "одноклассники.ru"
создать сайты "двоечники.ru" и "отличники.ru"

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

Ответ на анекдот: "желающим похудеть
расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм
веса в час.
расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час.
расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в
час.
ну так какой спорт нам нужен?"

Час бега стоит бесплатно,
час плавания в бассейне стоит 300 руб.,
час секса стоит 2000 руб.
Ну и какой спорт вы выберете?

Сексуальный обман на нудистком пляже эротоман,
а в ответственный момент импотент,
да и на руку нечист ананист.

Когда иногда ко мне лезут с поцелуем на прощанье или при встрече
знакомые дамы бальзаковского возраста, то я уклоняюсь и говорю, что я не
люблю целоваться. Меня спрашивают почему. Тогда я в шутку отвечаю, что я
люблю сразу. Дамы меня просят объяснить. Ну я объясняю, что рассматриваю
поцелуй лишь как прелюдию к сексу, а целоваться просто так не интересно.
Одна из дам мне возразила, что поцелуи бывают разные, например, поцелуй
ребенка матерью. Я задумался о том какие бывают поцелуи и начал
перечислять:
1. Поцелуй матерью ребенка (это святое).
2. Поцелуй любви (поцелуй сердца)
2. Сладкий поцелуй (вкусно)
4. Поцелуй соленых губ (из песни)
5. Поцелуй Чаниты (если не ошибаюсь был такой спектакль)
6. Китайский поцелуй (если тебя поцеловала китаянка, то ночью она будет
твоя)
7. Еврейский поцелуй (принадлежность к братству).
8. Мужские поцелуи (сексменшинства).
9. Женские поцелуи (женщины целуют друг друга при встрече, потому что не
могут укусить, но лисбы им хорошо было).
10. Я тебя поцеловала, ух, ух, ух (из песни Аллы Пугачевой)
11. Поцелуй путаны (минет)
12. Поцелуй в уста, которыми не говорят словами (в спектакле "Легенда об
Уленшпигеле)
13. Поцелуй меня в @опу (разговор начальника с подчиненным)
Ну вообщем кто знает еще какие разновидности поцелуев, то дополняйте.

В период отпуска я пришел к выводу, что во время отдыха на море человека
начинают раздражать совершенно иные факторы, чем в период работы. Если в
период работы человека раздражают, например, придирки начальника, не
достаточная зарплата, необходимость сидеть в офисе от звонка до звонка,
не творческий рутинный характер работы, то во время отпуска раздражает
слишком жаркое солнце, отсутствие свободных мест на пляже, шторм во
время купания на море, дороговизна в кафе, слишком толстые ноги и
задницы у загорающих дам, шум соседей по отдыху и их плачущих детей, не
очень сладкие персики, дыни и арбузы. Наверное, такова природа человека,
что ему всегда чего то не хватает для счастья.

Всемирно известный гинекологический институт сделал сенсационное
открытие. В результате анатомического анализ черепа грузинского
президента в нем вместо серого вещества было обнаружено одноклеточное
раковое американское образование. Проведенные археологические
исследования и исторические параллели полностью это подтвердили, а также
привели ученых к выводу, что грузинский президент происходит от
древнейшего первобытного рода и не является истинным грузином, так как
его настоящая фамилия СУКАКАШВАЛЬ.

Живя в Москве встречалься с разными разводами, но снова развели как
последнего лоха. Нахожусь дома, звонок в дверь. Смотрю блондинка с
азиатским лицом. (Это были перекрашенная цыганка, но я сразу не понял,
что это первый обман). Говорят мы из Башкирии, привезли картошку по 12
руб (на рынке 20), лук по 9 рублей и. т. д. Спрашивает будете брать. Я
говорю давайте несите. Она даже записала список чего я ей заказал. Затем
она вытаскивает трехлитровую банку и спрашивает. Мед возмете. А по какой
цене. Полторы тыщи. Я пробую, вроде мед на вкус и запах. Взял. Тут
выскакивают еще две таких же. Возмите у нас мед. Ну я взял еще три литра
и еще один литр. Пробовал, вроде мед. Я говорю несите картошку, лук. Они
да сейчас и убежали. Когда я копнул мед по глубже, то оказалась патока -
это сахар переработанный пчелами или вообще сахарный сироп. Никакой
картошки они конечно не принесли. Сколько я сталкивался с разными
приколами и вот опять попался. Советую всем, к кому позвонят
перекрашенные цыганки, не брать у них ничего или взять эту патоку, а
затем уйти якобы за деньгами из квартиры и не возвращаться пока они не
уйдут.

Самое интересное в женском футболе это когда команды после матча
меняются майками.

Рассказал приятель: Мы сдавали экзамены в институте. В коридоре перед
дверьми толпятся ждущие своей очереди студенты. Один из студентов
уронил, державшую в руках зачетную книжку. Тут остальные начали ее
пинать как футбольный мяч, пока зачетка случайно не улетела в щель под
дверью в аудиторию, где сдавались экзамены. Было слышно как она
стукнулась об что-то в аудитории. Все замерли. Однако через пару минут
из аудитории из под двери зачетка вылетает обратно в коридор. Студент
открывает свою зачетку и обалденно смотрит на поставленное
удовлетворительно за сегодняшний экзамен. Преподаватель оказался с
юмором. Когда об его стол стукнулась, залетевшая из под двери, зачетка,
он открыл ее, поставил удовлетворительно, положил ее на пол и запнул
обратно под дверь.

Путин приходит к врачу.
Врач "разденьтесь до пояса".
Путин "доктор, это фишка больше не работает".