Поиск по автору:

Мальчик играл в песочнице и он был такой страшный, что кошки его
закопали.

При правильном подходе к мужикам из любого умного можно сделать мужа
Шульгина

Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом
зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок.
Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в
холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест
холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана
лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу
соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса
переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и
всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......

Всю жизнь я экономил
И кушал кое-как
Копил самозабвенно
На норковый пиджак!
Вчера на эти деньги,
(Поздравь меня,дружок)
Купил я ОБАЛДЕННЫЙ
КОРИЧНЕВЫЙ ШНУРОК!!!

Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек.
Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные.
- Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?

Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит
учительница(У):
- Вовочка, ты что, куришь?
В-Марья Иванна, идите в жопу.
У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться!
В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные.
Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит:
- Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе
курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные.
Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером
там же... ну, ойдемте, Марья Иванна.
У-Куда?
Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.

- Пошутили, и хватит, - сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.

Расхожее суждение: два юриста - три мнения

Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек
лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то
игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть
коллектива громко кричит:
- Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам!
Ленусик

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных!
(Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

БОСЕ ТЫ НЕ МОЙ ДУЗеК.
ТИ НЕ ПИСЯЙ В МОЙ ГАШОК.
МАМЯ КУПИТЬ МЕ КАЗЮ,Я ТЕ НЕ ПОКАЗЮ.
ПАПЯ КЮПИТЬ МЕ ДЮБИНЮ,Я ТЯ ЕЙ ДВИНЮ.
А ВАСЕТО ТИ ХОХОСИЙ,ТЯ МЯМЯ ГОДИЛЯ.
А МЯНЯ РОДИЛЯ ПЯПЯ МАМЯ В ОТПЮСКЕ БИЛЯ.

Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в
НАТО был плакат:
"Что такое НАТО?
Н-аглая
А-мериканская
Т-еррористическая
О-рганизация"

Улыбнуло :-)

Я люблю тебя, слышишь, мальчишка!!!
Думать буду всегда о тебе,
И читая стихи мне любимые
Вспоминаю всегда о тебе/

Вижу волосы русого цвета
И таинственный ласковый взгляд
Ты? словно лучик яркого цвета
А глаза о любви говорят...

К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось.
Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей
урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у
родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не
считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика
"Кливера" трехсотваттные...
Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо
рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких
вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит.
По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго.
Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка.
Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со
свету свекровь.
Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке.
Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд,
выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня.
Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом.
Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!"
В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый
как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом...
С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось
ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями
больше не возникало.

Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет
ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона,
очнувшись, открывает глаза:
- 8-0 Ни хрена себе сказку сократили...

Листья тополя падают с ясеня
Ни хуя себе, ни хуя себе...
А подумаешь - и действительно
Очень здорово! Охуительно!

Наступила осень, отцвела капуста.
У меня пропало половое чувство.
Выйду я из дома, положу хуй в лужу,
Раздави машина, больше ты не нужен.

Вот прошли морозы и взошла капуста-
Снова появилось половое чувство.
Выйду я из дома, выну хуй из лужи.
Не дави машина - мне ты снова нужен.

Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую
мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?"
Может, это и был комплимент, но у меня такса...

История, расказанная коллегой, пришедшим на работу в согнутом
пополам состоянии.
Встретил он по пути приятеля, а у того руки забинтованы. На вопрос,
что случилось, тот, со словами "ты не поверишь" поведал:
"Пошли мы со знакомым в лес по грибы, идем вдоль линии
электропередач, и тут мне камешек в ботинок попал.
Ухватился я руками за столб (для равновесия) и стал ногой трясти,
чтобы удалить инородное тело из своего башмака. Знакомый, увидев
это, решил, что меня током ударило и я отцепиться не могу, и ,
не долго думая, схватил дрын и шарахнул меня по рукам..."

... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм...
... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено,
костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали.
Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра
жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится...
доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма
жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что
делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу...
работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена
соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и
улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего
жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу
вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"...
результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я
носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)...
купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала
сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж
за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))

Почему я не пью пиво

Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на
одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;))
солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно
доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер
Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при
нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб
проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по
желобу.

В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона
была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно
включать.

В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это
было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные
кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть
воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо,
чтоб не попасть под "снаряд".

Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за
процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает
штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким
производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон
флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".

Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе
я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно
отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый
молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым
работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету
и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что
можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.

Идет старушка...

Приходит Бетховен в ресторан...

Встречаются два друга...

Девушка приходит...

Звонок из травмопункта...

Мини зарисовки:

1. В магазине Автозапчасти:

Мужик: - Вы касса?
Девушка (за кассой): - Нет.
М. : -???
Д. : - Я кассир.

2. На остановке:

Девушка: - Жару обещают... Надо гардеробчик обновить....
Парень: - Угу... Надо... Рванем в "ИКЕЮ"?
Д. : -??? Мне деревянный примерять рановато!

(видимо он говорил про "МЕГУ")

Мужик застрял в лифте...

Недавно смотрела полуфинал мирового чемпионата. Играли в пул,
разновидность бильярда. Комментаторы ( их двое ) на хорошем русском
языке, полулениво "вели репортаж"...
И вдруг...
Первый - "сейчас он, наверное, пустит шар в ПРОМЕЖНОСТЬ между красными
шарами..."
Второй, после некоторого раздумья, мечтательно - " промежность - это
хорошо..."
Примерно минут десять после этого комментариев не было.
Я вечером опять включила этот канал, и надо же случиться совпадению...
Милый тандем опять, видно что-то не то упомянул, потому что первые
слова, услышанные мной, были следующими:
"Мы с Вами сегодня уже сказали по одному нехорошему слову..."

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.

Сидят две девочки...

Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку
погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил
до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил
ее руку себе на член. Она возмутилась:
- Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец!
И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй,
в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит,
а там этот парень стоит и говорит ей.
- А знаешь, что я тебе скажу?
- ????????????
- Член отпусти!

Трое моих детей родились во Франци. По русски не говорят, и даже плохо
понимают, не смотря на мои усилия, Руский язык они слышат почти каждый
день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно
запоминается.

Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским
завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что
у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать
себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое
начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак
едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой
сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись
такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась
я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок
колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не
задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила
фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне
двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось)
А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы...
И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети
заговорят по русски, не потеряна :)
Взято с:

КОММЕНТАРИЙ К ДОП. ИСТОРИИ №6 ЗА 6 ИЮНЯ

// История скорее поучительная, нежели смешная! //

Эй! ЛЮБАЯ история с трупом не может быть смешной НИКОГДА!

Елена

Двое лежат в постели.
Он(мечтательно): Я буду называть тебя Евой...
Она: Почему?
Он: Потому что ты у меня первая...
Она: А я буду называть тебя Боингом...
Он: Почему?
Она: Потому что ты у меня 747...

Один мужчина спрашивает другого:
- Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить
не могут?
- Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!

Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел
в контору которая ему продала комп и говорит:
НР: у меня комп навернулся, не работает что то.
Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим.
На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем
углу пулевое отверстие.
П: вы что наделали !!!
П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет!
НР: как это не будет и почему это по моей вине.
П: но вы же прострелили монитор сами!
НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!

Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже
чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно
много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно
поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор.
Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре
(красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг
сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса"
изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная,
вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче,
все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала
"Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику,
вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать:
"Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?"
Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин,
наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли
от смеха.
Занавес....

ХХХ

Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути....
Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо
от жары и
водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до
зоопарка. Все соглашаються помочь.
Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался.
Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж
и жрет
мороженое Ж:-[ ]...
Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !!
HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!

--Пап, а, пап! Почему у меня такое дурацкое имя?
--Ну, понимаешь, сынок... Когда-то с твоей мамой мы полежали на лугу
с цветущими одуванчиками и родилась твоя старшая сестра - Золотой Лужок,
а когда мы полежали с мамой на берегу прозрачного ручейка, родился твой
братец - Жемчужный Ручеек. Теперь тебе все ясно, Драная Резинка?

Я хочу.

Я хочу, чтобы сильной грозою
Разбудил ты меня ото сна.
Я пойду босиком за тобою,
И нас спрячет дождя пелена.

Я хочу, чтобы в град, чтобы в стужу
Ты ко мне невзначай заглянул,
Застегну я твой ворот потуже,
Чтобы ветер тебя не продул.

Я хочу, чтобы ночью глухою
Постучался в мое ты окно,
И привычной своею рукою
Прикоснулся ко мне сквозь стекло.

Я хочу неожиданной встречи,
Чтоб сразил ты меня наповал,
Чтоб обнял меня нежно за плечи
И три слова желанных сказал.

Я хочу, чтобы ранней весною
Ты подснежников море дарил,
Я хочу, чтоб меня ты зимою
Сам кататься на лыжах учил.

Я хочу, чтобы долго не вяли
На столе твои, милый, цветы,
Я хочу, чтоб всю ночь мы не спали,
А потом, чтобы снился мне ты.

Я хочу, как когда-то, с тобою
Целоваться всю ночь напролет,
Чтобы с крепкой твоею рукою
Не бояться ходить в гололед.

Не хочу необычного счастья,
Хочу рядом, чтоб был всегда ты.
Ты – мое необычное счастье,
Ты – мечта моя, жизнь моя – ты!

Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них
как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют
это лев- папа
мама - львица и ребенок-львенок...
и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))

Не жалей ни о чем,
Когда рядом со мной,
Посмотри на меня,
И запомни на всегда.
Ведь нет лучше моих,
глах -голубых...

Лена...

Прощай мой друг на век суровый...
Прощай я больше не твоя...
Шутил ,смеялся надо мною...
Ты думаешь что я Дитя! Но нет...

Почему так бывает часто,
Любишь ты ,но не любит он,
Смотришь в след ему ,но напрасно,
Знаешь.что в другую влюблен...
А порою соседний мальчишка,
На окно тебе ложит цветы,
Почему так бывает часто,
Любит он-но не любишь ,ты...

Лена...

Вы лежали в гамаке с сигаретою в руке
И невольно искривляли тело...где-то в позвонке...
Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком...
Только на х... Вы мне сдались с искривленным позвонком..

Каждый день береш ты в рот,
водиш нежно в зад перед,
и горит в аргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда класная находка?
Твоя зубная щетка!

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник
от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты бестолковая! - кричит Янукович.
- Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели
ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!

СМЕРТЬ

Как сейчас я хочу умереть, чтоб забыть обо всем на свете.
Этот мир создается для тех, кто живет по законам смерти.
Смерть приходит, когда не зовут и уводит с собой кого-то.
Где-то Рай, где-то уют, но, а где-то во всю жарят печи.
Может быть попаду я туда: в летний сад, что под небом синем,
Там, где смех кругом, и цветы дарят милые люди милым.
Но, а есть и другой уют: там темно и там нет свободы,
Песен там от любви не поют и водят там хороводы.
Может быть и туда я приду и мученья мне там приготовят.
Будет плохо, но я потерплю. Я же из терпеливой породы.
Только я одного не пойму. Так зачем умирать для мучений?
Лучше я еще поживу. Для всех тех, кто любить так умеет!!!!!

29.11.2000г.(сложено)

Осень настала - хлодно стало...

Это - абсолютная правда, произошло все это со мной и с моей мамой.

НУ вот. Сидим мы с мамой. Вечер. Тут между окнами начинается шуршание
какое-то. Мы решаем, что залетела какая-то большая бабочка. Подходим
посмотреть. И, о ужас! Там оказывается ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!!
Ну, кто может похвастаться своими положительными эмоциями к летучим
мышам?
Как мы ее выпускали -это отдельная история. Как надо было умудриться
открыть внутренние створки окна, чтобы она не пролетела в комнату, а
потом открыть внешние, при этом чтобы не задеть эту тварь руками, как я
пряталась все это время в ванной, а мама героически боролась с
трудностями(что не сделает мать для своего ребенка ;-))) - все это
пропустим.
Как позже выяснилось, вся эта операция произвела на меня большее
впечатление, чем мы думали.
Я училась в восьмом классе, и наутро мне предстоял экзамен по русскому
языку, всякие там правила орфографии и пунктуации.
Тут надо сказать, что, хотя я была отличницей, я этого экзамена
побаивалась. Потому что у меня врожденная грамотность, как это объяснить
- ну пишу я без ошибок, потому что неправильно написанное слово мне
режет глаз. А вот правил никогда не знала и не знаю до сих пор. Ну и в
общем относилась к экзамену серьезно.
Переведя дух, мы начали отходить ко сну. Я перед сном еще как следует
поповторяла билеты про расстановку запятых в разных коварных
предложениях.
Дальше рассказывает мама. Просыпаюсь ночью - ты кричишь во сне: "мама,
мама, летает, летает". Я: "доченька, что летает-то? ". А ты так
примолкла, а потом так злобно и отчетливо: "ЗЗапятая". И больше до утра
ничего не говорила.
Когда она мне наутро рассказала, я ничего такого вообще не помнила.
Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и экзамены
по-русскому.