Поиск по автору:

К комментариям про "мясные яйца"

Ну, началось! Неужели новая "билингвистическая" тема?!!! NO!!!!!

Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую
историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что
говорила представительница пресс-службы УВД местным
телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники,
вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление,
поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в
горизонтальном положении..."

Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св.
Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда.
сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш
сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами,
всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по
своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем
возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись
бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их
благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и
отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот
сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не
вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением
взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и
самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги
подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в
ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не
отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение
мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась
на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще
замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на
этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как
приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты
когда мои бумаги то подпишешь?
то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я
нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и
ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не
берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть
приятней и работать не мешают!

Возле моста через пруд стоит парень. Звонок на его мобилу. Разговор:
- Привет... Нормально... я возле моста. Да, возле моста. Жду.
Через 5 мин.:
- Ну, я жду, ты где? Я возле моста, сказал уже! К мосту иди! Жду!
Через еще 5 мин.:
- Сколько мне еще ждать? Я возле моста!!! Возле моста!!!
иди к мосту!!! иди к мосту!
Еще через 5 мин.:
- Да возле моста я!!!!! К мосту иди!!! Иди к мосту, ДУРА!!!!!!
ВЫРАЖЕНИЕ ЕГО ЛИЦА СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!

Почти по Жириновскому: Каждой бабе по мужику, каждому мужику по бутылке
водки...
Каждому губернатору - по вертолету...

Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения
историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в
истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения
этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание``
читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова
двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж
и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный
бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет
мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака
в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его
(мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще
добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот,
слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист
совсем)мой милый говорит
- БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ!
Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так
называть:-))

Хочу сделать комментарий к истории 1 за 9.05.01. Между прочим Крым это
действительно не украина. И думаю не один крымчанин даже не понял бы что
смешного в этой истории. Если Крым и считается украинским то только
официально-сами жители Крыма этого не признают и "хохлов" не любят.
Поэтому шуточки у вас, граждане Киева неинтересные.

Елена

Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с
подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по
2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и
весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на
Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл.
саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой
магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она
теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери
заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова
есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих.
саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не
выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом
тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на
Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!!
Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще
не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной
сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива,
правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива
на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже
грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но-
праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких
людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала,
а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал
навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А
Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела.
Спасибо за внимание.

Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и
настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк
произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на
машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку,
запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В
банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета,
марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина,
параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на
кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я
естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек,
который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими
действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой
(моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав
фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все
видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась
нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю
своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник
отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :)
Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю
трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю
секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь,
смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть
дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и
так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то
нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время,
стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В
это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не,
от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и
отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать
ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и
сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула
голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я
подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала
разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))

Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт
новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ
КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)

Преамбула))У ребенка в саду поменялся логопед. Прошлая устраивала и
нас(большинство родителей в группе)и детей. Нынешнюю недолюбливают и
дети, и родители. Да она и сама к детям не очень. Ну что поделаешь.
Педагог не по призванию, а потому, что больше никуда не взяли(((
Амбула. Сегодня вечером купаю сына. Попутно повторяем одно из прошлых
заданий-про домашних и диких животных. Спрашиваю его, как разговаривает
собачка, кошка, мышка и т. д. Все правильно называет. Потом говорит-
- Мама, это животные? Домашние?
- Да, сыночек.
- Мама, а еще есть звери! Они дикие? А я знаю лося! И еще медведя!
- Да, сыночек. Это звери, они дикие и живут в лесу!
- Мама! А еще я знаю логопеда!!!!
..............
Вот и не знаю-то ли смеяться, то ли плакать, то ли сад менять...

В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не
пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли
коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в
т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в
гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было
много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу...
мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак..
Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на
ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка,
потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь
открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь
– нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще
баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция
впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так
что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь
нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в
раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть,
села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного
всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они
стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь
переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо.
В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и
с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие,
я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком
окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы
скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз,
что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот
момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но
зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к
этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся
в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не
оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до
какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть,
и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не
занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время
всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к
моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном
полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.

.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула
ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить
придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а
то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я
еще не знала, как, собссно, лететь-то буду..
А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась,
то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я
надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже
снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы
спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть
ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во
втором часу ночи.

Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин.
Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они
на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых
размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем,
когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины
обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для
одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.

Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я
развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну,
хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со
спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но
я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на
окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и
быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением
обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна
– ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и
дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку
наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин..
она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы
обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже
полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы
поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю
из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она
хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью
вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как
самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как
полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не
могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из
поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не
будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто
не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех
отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже
врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно
надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу,
глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не
была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я
забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна,
глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него
глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми
глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно
слетевшее с меня полотенце, и….

В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без
комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо
приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему
впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) –
картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла
врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить
типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще
никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из
транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там?
Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила
полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот
накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с
остальными, кои вышли из-за угла:)

Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для
разговоров была одна:)

Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой
муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку
принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3
громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у
любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш
сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и
начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло

Представитель ООН выступает с осуждением Государства Израиль:
- Вы фашисты, расисты, антисемиты...

Горный аул, пастбище. Недалеко разговаривают волки. Молодой спрашивает:
- Пойдем овцу задерем.
- Сразу видно, что ты еще жизни не видал. У них там такая собака - ужас!
Не дай Бог нарваться!
- Это вот эта шавка! Да что вы ее боитесь, что она вам сделает?
Разве что в задницу поцелует.
- Ага! Знаешь какие у нее холодные губы!

Колобок повесился

Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается
"авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая.
Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет.
Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера
подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь
в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить,
сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно
тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо,
очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла
на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет,
но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного
напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться,
чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь.
Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает:
-- Я - все, неси меня обратно.
Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять
ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то,
что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой
"всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете,
ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая
ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку
быстрее? В туалете-то паркета нет.

Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под
забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и
говорит:
- Миша, сочини что-нибудь на эту тему!
Миша сочинил:

"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."

Пушкин один глаз открывает:

"А вам... лядям какое дело?
- лежит и не фиг подымать."

Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А
ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет,
сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так
она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и
встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его
откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу
я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в
твоих тапочках!
Елена

Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются
сотрудники. основные условия:
- ЧЕСТНОСТЬ
- ПОРЯДОЧНОСТЬ
- УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...."
Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...

Сидят на дереве два воробья один: чирик - чирик а другой: чирик в
натуре!

Учу маму отправлять СМСки по аське. Вот, говорю, щелкаешь здесь.
Пробуй. А она: "У меня мышка до туда не достает!"

вчера прыгнула с парашютом, таперь я знаю из какого места выделяется
адреналин

Фамилии, говорите...
У нас в организации одновременно работали под руковоством Брякиной
Стукова, Клепалова и Долбилкина )) Вот так!

Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен.
Потом ведущий спрашивает:
1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1.
2. Что он пел на 1-м свидании;
3. ...................
4.....................
5................
На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка:
ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!

У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком.
Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в
Сбербанк.
Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то
переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком.
Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись.
- Доченька, я ж писать не умею...
Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная.
Наташа пишет: "Не грамотная"...

Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает: "А чего Васи нет?"
Ему отвечают: "А его и не будет. Они вчера до зеленых ангелов допился"

Стоит мужик в Кунскамере перед стендом с заспиртованным младенцем и
вздыхает:
- Вечно молодой, вечно пьяный...

Диалог женщины после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей
Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

КОММЕНТАРИЙ К ДОП. ИСТОРИИ № 12 06.06
РЕ:
//Надпись на упаковке презервативов
//"Single use only"

//(перевод для непосвященных - использовать только одну штуку за раз)

Смешно, но по-другому. Это означает всего-навсего "Одноразовые". Но если
представить картинку неоднократного использования...

Елена

Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была
девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была
приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами
понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно,
по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом
попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда
по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже
пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую
из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом
расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки
в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской
ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит
в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою
"богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем
пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну
сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием
я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько
позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне -
она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь
и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате
веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то
к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив
злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично
бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне
стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко
говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь -
подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим
голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном
направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего
галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно
он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно
за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга
и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще
кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала
после...

Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица)
Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо
комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня
не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете,
товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на
стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук.
Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и
абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты
получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое
внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь
достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня -
эксклюзив.
А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди
добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть,
пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У
меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые
уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю
гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж,
натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на
растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.

Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках)
собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие...
черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр
моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!!
Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе
загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то
перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у
меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы!
Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли?
Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила
родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи)
интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна.
А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так,
свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то?
Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего
друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет,
в общем, скрывает что-то, но выдает:
- Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру
поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с
третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит,
на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего
друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю.
К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в
обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче.
Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она
недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо
скажет...
Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом:
- А картинка-то ГДЕ?
А Анжела мне:
- Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от
нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я
даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась.
И вдогонку:
- Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов
развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...

Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа.
В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду.
Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня
шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой
форме!

Большой праздник сегодня у капитана Сидорова - ему присвоили майора! ...
В начальники...

Девочке в сером халате, Аньке из детского дома,
В женской четвертой палате каждая малость знакома.
Кружка и запах лекарства, няньки дежурной указки...
И тридевятое царство - пятна и трещины в краске.
Востренький нос, восковые
Ручки, льняная косица. Мимо походят живые - Что тебе, Анька?
- Не спится...
Ангел больничный за шторой, светит одеждой туманной...
- Я за больной...
- За которой?!
- Я за детдомовской Анной...

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах,
значит он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!
Немного не так:
Если мужчина говорит, что хорошо разбирается в женщинах, значит он
в них уже разобрался...

Иностранцев учат русскому языку.
- Что это? Стол?
- Да, это стол.
- Что это? Стул?
- Да, это стул.
- Что это?
- Да, это что.

Дочка 3.5 лет видит анонс мультика и выдает:
- Это Шрек, а это его Шречиха....

>Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих
>пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на
>четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим
>упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по
>нацпризнаку.

Это ложь.
А правда в том, что действительно должно было пройти долгое время после
войны и умереть большинство тех, кто тогда жил и знал, что было на самом
деле. И теперь Грегори может нагло лгать. Впрочем, лгали-то они всегда...

>Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою
>и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в
>пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте.

Да, им было что защищать. Да только они не защищали. Мои родные жили в
маленьком подмосковном дачном городке, куда, естественно, после революции
наехала масса евреев. Так из четырех знакомых еврейчиков призывного
возраста у троих немедленно обнаружилось смертельное плоскостопие (не
забывайте, места врачей занимали тоже евреи), а четвертого все-таки
забрали в 44-ом году защищать Родину в интендантские войска.
Конечно, были отдельные люди и нормальные, но таких было подавляющее
меньшинство.
А насчет полуголодных беженцев - знакомая еврейская семья эвакуировалась
в Узбекистан с Украины вместе с мебелью в товарном вагоне. Да и
"вернулись" они оттуда в Москву, где для них нашлась и квартира. Теперь,
естественно, в США - рассказывают о страданиях среди гоев.

>И не
>евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как
>власовцы и бандеровцы.

Конечно, не полицаями. Действительно интересный факт - в германских
войсках во время второй мировой войны служили более 120 тыс. евреев.
На плакате "Лучший немецкий солдат" был изображен конкретный человек,
немецкий еврей. В конце восьмидесятых годов он был еще жив (жил в
Израиле).

>И те, и другие, и третьи нередко превосходили
>своих хозяев жестокостью при при расправах над кем?
>Правильно, угадали - над беззащитными евреями.

Да неужели? Среди начальников бесконечных Пермьлагов, Кемьлагов и прочих
-лагов не было ни одного русского. Несколько прибалтов, а остальные -
евреи. Те самые, беззащитные.
А что на оккупированных территориях евреи уничтожались - так не только
они. Что, Хатынь населена была евреями? Да и один из первых случаев
геноцида во Второй мировой войне - это уничтожение поляками немецкого
населения Бромберга (Быдгоща) и еврейского населения местечка Едвабне.
Вот только по счетам - часто фальшивым - получают до сих пор именно
евреи. После Германии они за Россию взялись, как бы так вывернуть, что
еще и Россия евреев уничтожала. А не уничтожала - так недостаточно
спасала, недостаточно своих жизней отдала за богоизбранный народ. Тоже
пусть заплатит.

>Ну, не анекдот ли?
>Gregory

Нет, не анекдот. Порнография.
Вступать в дальнейшие разговоры по этому поводу не буду.

Елена

(с)Зрелый мужчина - это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего
этого списка есть только радикулит - значит возраст его не красит!

Как это все же здорово,
Что у меня есть ты.
В тебе так много нежности,
Любви и доброты...
Мне очень хорошо с тобой,
И знаю точно я,
Что ты - единственный, родной
И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

В поледние время мне кажеться, что газели водят бывшие сотрудники
деревообрабатывающих компаний, уволенных за прослушивание Шансона, в
рабочее время!

C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как
работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть.
Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят
внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве
девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая
слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие
долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в
порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик
выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала
решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о
том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве
что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека,
когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не
люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание.
Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал"
смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам),
да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в
конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры
"Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того
фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта
восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу
внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к
экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы"
называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы
в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего
плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не
здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго
давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась
на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...

а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять
хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе
почитаем))))

))Елена((

Моему зайчонку!

Мой милый зайчик,
я скучаю, сегодня без тебя.
Мой милый зайчик,
Ну когда, увижу вновь тебя?!
Мой милый зайчик,
Умираю, я этой ночью без тебя.
Сейчас лежу в своей постели,
Но рядом нет тебя
Я честно милый умираю,
Без твоего тепла.
Когда же милый ты вернешься?!
Обнимешь вновь меня?
Когда любимый мой вернешься?
Чтоб быть со мной всегда!!!!!!!

Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного
оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила
узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из
которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать
эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих
товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг
громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного:
предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит
для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это,
непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно
какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.

Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме:
- Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я
-пятерку. Это потому, что я еврей?
- Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик!
- Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на
пять. Это потому, что я еврей?
- Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик!
- Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному.
А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка?
- Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!

Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных,
я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера
я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика:
"А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько
любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же
в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая
по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся
пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.

Шел я раз своей дорогой,
Глядь - дорога-то не моя,
И дорога-то не моя,
И я-до совсем не я.

Злые люди набежали,
Обирали, обижали
Среди бела среди дня
Мне плевать, ведь я - не я

Если я - это не я,
Не моя моя родня,
Не моя моя деревня
И корова не моя

Это горе, да не мое,
Эта бедность не моя,
Не мои все эти слезы,
Если я - это не я.

-Сара, ты слыхала? Из Питера уехали все наши!
- Нет, ты что! Осталась одна - Аврора Крейсер.

Ленка

Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там
был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка
моего отца.
И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед
очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые,
допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в
деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно
спрашиваю: "Папа дома?"
С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем,
передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!

Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию...
В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление
на дверях автобуса:
В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется
кроме
1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса
2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )

Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.

Елена