05.09.2009, Остальные новые истории
Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего
прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы
Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких
священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой
именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный.
Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов"
Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить
детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.
09.04.2011, Остальные новые истории
парень подходит к начальнице и с прашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?
22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Начальник ее спрашивает:
- на компьютере работаете?
- нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет.
- какими языками владеете?
- да только двумя, своим и у мужа.
- кофе варите?
- да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется.
- Так почему же я должен брать вас к себе секретарем?
- А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как?
- отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?
25.11.2001, Остальные анекдоты
- Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню.
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за
горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты
про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.
05.12.2013, Новые истории - основной выпуск
А теперь картина маслом. Иду я сегодня в местный магазин, он со своим 3-летним сыном мне на встречу (мальчик матерится тоже нормально). Я не здороваюсь, прохожу мимо. Он, за моей спиной, нарочито громко и развязно, обращаясь то ли ко мне, то ли к сыну спрашивает: "Что нужно сказать?". Ну, я не удержалась.
30.04.2001, Остальные анекдоты
давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после
тщательного осмотра козы констатирует:
- Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!
08.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"
19.07.2008, Повторные анекдоты
перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по
спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. С трудом
выходит на улицу, покачиваясь, охая и держась за ушибы: - "Это, бл@#ь,
не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!!!!
07.09.2012, Повторные анекдоты
31.07.2010, Новые истории - основной выпуск
год. Пришел ко мне на работу в обед, вышли погулять. Спрашиваю,
деликатно так:
- Сыночек, а вы... предохраняетесь?
ребенок, задумчиво:
- Да, мам, я Оленьке купил (sic!) тест на беременность....
Мама в осадке до сих пор.....
25.09.2001, Остальные анекдоты
одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
05.08.2003, Повторные анекдоты
обычная девушка, я Дура!!
06.02.2000, Стишки - основной выпуск
Я от чая, замечаю,
мало пользы получаю
И по этому случАю
пью я водку в место чая...
24.07.2001, Остальные анекдоты
- Чай, кофе пирижки горячии
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!
29.05.2001, Остальные анекдоты
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
22.06.2001, Остальные анекдоты
- Дайте мне две сосиски...
Очередь:
- Вот буржуй!
- ... и двадцать вилок, пожалуйста!
06.03.2021, Новые истории - основной выпуск
обсуждаемой деликатной темы а подачи материала, трудно представить.
Видимо наболело до того, что всепоглощающая боль сдвинула крышу
подоткос... или может латентный гомосексуализм, отягощенный
графоманством?
19.05.2000, Новые истории - основной выпуск
у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно
узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя
кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко
протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым
и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее:
- Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!!
- Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь,
отвечает моя подруга.
Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.
08.06.2001, Остальные анекдоты
Перепуганная бабка привела ее к ветеринару. После осмотра ветеринар:
- Ну что ж, козел задроченный, но жить будет...
03.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...
09.10.2001, Остальные анекдоты
вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
- Не помню, профессор... У доярки точно две!
29.10.2002, Остальные анекдоты
- Ну что, Моня, как дела, устроился?
- Не, Абрам, еще работаю...
30.05.2006, Новые истории - основной выпуск
в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу,
и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется
смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот.
К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков,
посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в
грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы
и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша,
будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно
проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту
маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования
Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в
различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не
шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее.
Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий
приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит
что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у
меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр
шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям
советстского человека, платный - значит не очень загаженный,
соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило,
можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти
первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть
мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше
был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где
находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в
целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что,
мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир.
Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается
минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее
никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и
одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете).
- Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна
делать)?
- What do you mean (Что ты имеешь в виду)?
- There is no toilet seat (Там же нет стульчака)!
- So what? (И что?)
- How I suppose to do it? (Как я должна это делать?)
- You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир,
приседаешь и делаешь это).
- And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я
что, должна прицеливаится в эту дырочку?)
- Correct. (Именно)
- I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится)
- You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет
другого выбора, или иди в лес.)
Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7.
Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким
образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе
Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для
советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть
для американца.
Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа
четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим
проблем у мамы не будет.
18.10.2001, Анекдоты - другая десятка
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
25.11.2001, Остальные анекдоты
- Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
- В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.
29.05.2001, Остальные анекдоты
- Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с
"водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить
автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!
08.10.2002, Остальные анекдоты
картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные
красивые машины.
Один говорит другому:
- Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета!
Второй:
- Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем!
Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит:
- Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
29.04.2007, Повторные анекдоты
х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и
г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее
д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы
с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем.
П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко
пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели.
"Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался
за-за-заикой.
23.09.2002, Остальные анекдоты
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...
08.10.2002, Остальные анекдоты
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
01.09.2010, Новые истории - основной выпуск
деревне немного с «говором». Пошли гулять с сыном в песочницу. Копается
в песочнице, рядом его подружка копается – Маша (М).
Машенька говорит, сооружая характерную горку из песочка:
М: А здесь у нас будет замок.
П: Нет, здесь будет оХОрод!
М: Нет, здесь будет замок (Пищит Маша)…… И в нем будет жить фея!
П: Нет, здесь будет оХОрод!!! (ставит свою мужскую точку сын). И мы там
клубничку посадим!
01.05.2000, Остальные анекдоты
Бабака аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
17.01.2003, Остальные анекдоты
весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис
мужик не выдерживает иговорит:
- Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете
засунуть!!!
Мужик в ответ (извиняющимся голосом):
- Ну я же не виноват, что он сморщился...
08.03.2004, Новые истории - основной выпуск
свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных
размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно
тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги.
Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место
находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к
вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в
норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь
поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по
фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег.
Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату
водителю. Сдачу (пять рублей)приходится передавать норковой даме и она
(не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее
роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что
достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по
Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма
специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от
излишков газов. Тут марщрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается,
молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли не смутившись неумолимо
продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы.
Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он
шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный
треск и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в
немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать
смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут ее сдерживаемый смех, не
имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в
сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину
скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть
слизь собстенной перчатко, тем самым размазывая сопли по всей куртке
мужика. Маршрутка плачет... Занавес.
30.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
хочется попить молока, вы же не покупаете корову!
03.06.2018, Новые истории - основной выпуск
-Мама, это очень, очень странный анализ!
Видимо ,десять минут слова подбирал...
17.11.2019, Новые истории - основной выпуск
Ну и я поехала на рынок, глянул на меня вьетнамец, и ошибся на шесть размеров.В минус. Азиатский комплимент- он тонкий самый.
07.10.2007, Повторные анекдоты
берлогу. А там медвежонок маленький. Наставил ружье и спрашивает:
- Мама, папа дома?
- Ннеет.
- Ну, тогда руки вверх, стрелять буду!
- Б-а-б-у-ш-к-а!!!
30.04.2001, Остальные анекдоты
Первая:
- Я люблю снизу.
Вторая:
- А я сзади.
Третья:
- Ну, а я, девочки, позу "родео"!!!
- ???
Третья:
- Очень просто: садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и
пытаешься продержаться хотя бы 5 минут...
02.11.2006, Новые истории - основной выпуск
Дэвид Болховер. Живые мертвецы. Шокирующая правда об офисной жизни. М.:
Добрая книга, 2006. 208 с.
Подходящее издательство...
17.10.2001, Остальные анекдоты
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
10.12.2001, Остальные анекдоты
крыло и улучшена маневренность.
14.06.2001, Остальные анекдоты
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...
13.12.2001, Остальные анекдоты
- Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда...
31.07.2002, Остальные анекдоты
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
31.05.2012, Повторные анекдоты
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?