Поиск по автору:

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомстве в Интернете.

Хиленький мужичок едет в переполненном автобусе, сзади него стоит полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась".

- Фима, я решила стать поклонницей здорового образа питания!
- Сара, но ты же жрёшь всё подряд!
- Фима, но это разве не здорово?!

У соседей появился пёс. Как только остаётся один, то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили - у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя. Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки. Пять секунд - и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять - я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два - и вот долгожданная тишина целый день.
Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы...

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, словила себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

Жар-дерево

Бабушка выращивает на подоконнике красный жгучий перчик. Мой кот, любитель лазать по подоконникам и сгрызать листья на всех цветах, решил отгрызть перчик. Мы наблюдали, как кот в недоумении сидел, жевал, а потом минут десять бегал по квартире со скоростью света с открытым ртом. Больше не лазает никуда. Никогда. Ни за что.

Июнь, Петроградка. Я за рулем, рядом взрослая дочка. Красный светофор, стоим. Поравнявшись с нами, притормаживают ребята на скутере. Молодые, влюбленные в жизнь и друг в друга. Смешной парень в веснушках. Позади него девушка, будто из кино, какая-то нереально питерско-летняя. Платье ситцевое, ветровка, волосы по ветру, на спине рюкзачок. Одной рукой обнимает парня, в другой букет ромашек. Я любуюсь на ребят. Они как будто светятся счастьем. Девушка поворачивает голову, улыбается и протягивает ромашку. Дочка опускает стекло и принимает бело-желтое чудо. А девчушка, смеясь, протягивает вторую, для меня... Загорается зеленый, мы трогаемся. Девушка с парнем, влюбленные друг в друга и в лето, остаются позади. Ромашки до сих пор стоят в кружке на подоконнике и не думают вянуть. И каждое утро, завтракая, я смотрю на них и улыбаюсь.

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - "Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Бантик нацепила и уже красавица!

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Сообщение услышала собственными ушами на днях по каналу РТР, в какой
передаче - не помню: ".... исследования доказали, что использование
мобильных телефонов претовращает появление привидений в помещении..."
Пользуйтесь мобильными телефонами, Господа!!!
Ежевика

- Дорогой Волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу, чтобы тебе удобно было...

В спа-процедурах главное - произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.

У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота.
Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами.
Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня.
Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали.
Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:
- Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю:
- Ну, в общем-то, да...
Он задумался, а потом говорит:
- Странно, а почему я ни разу не видел?

Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Выгуливаю пса-далматина. Подбегает компания девчонок лет 10-12, просят посниматься с ним для ТикТока, хотят что-то по новому фильму о Круэлле сделать. Умилилась и согласилась. В назначенный день пришла на место: девочек нет, зато есть ещё четыре собачницы с далматинами, которых тоже попросили. Поржали, разошлись, а потом столкнулись с одной, и она поведала, что девчонки нас из-за кустов снимали. Её сын нашёл видео «Как люди чокнулись на далматинах из-за фильма». Гаденько как-то.

Муж ругает кота за то, что тот оттаскивает свою еду на метр от миски, а сам в то же время идёт со своей тарелкой в зал, чтобы, сидя на полу у телевизора, поесть. Логично.

О, как я благодарна человеку, который посоветовал любой новый текст начинать с фразы: "Так вот, блять", если не знаешь, с чего начать. Пишу так на работе все регламенты, приказы и служебные записки. Главное - стирать не забывать, хотя так ещё доходчивее.

Мама моей знакомой работает в социальных службах, через ее отдел проходит вся одежда для сирот, малоимущих, бездомных... Их семья НИКОГДА не покупает одежду. Но они всегда ходят в чистом и новом.
До тех, кому эта одежда предназначалась, не доходит ни-че-го. Только если самое плохое, некрасивое или то что не надо никому из семей работников социальных служб.
Если хотите сделать доброе дело и отдать вещи нуждающимся - отдайте лично в руки.

Четвёртый муж моей бабушки Марии, Иван Яковлевич (мне он был дедушкой, потому что уже был, когда я родилась), принципиально не ел мясо кролика и об этом всегда громогласно заявлял. Бабушка же была врачом и женщиной со стальными нервами и широким взглядом на жизнь. Кролика кушать любила, покупала и готовила, но... Иван Яковлевич при этом кушал это же блюдо, но для него оно называлось "ягнёнок". Семейные ценности, время на приготовление и бюджет при этом оставались стабильными и незыблемыми. Все были сыты и счастливы.

Работаю учителем английского. Выполняли задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли определиться со словом «сухо»: летом дожди, весной снег тает и лужи, зимой снег и лужи. Может, осенью, когда листья лужи прикрывают? Пииитер.

Мы с мужем познакомились в общественном транспорте. Я ехала с пар и заинтересовалась покроем его штанов настолько, что не удержалась и пощупала. Прямо за задницу. Он подскочил, обернулся, а я нахмурилась: "Мужчина, Вы мне стачку изучить не дали!"

Зачем сводить концы с концами, если потом всё равно их отдавать?

Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.

Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под
стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ
ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе
нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также
актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах.
Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений,
позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города,
провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам.
ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"......
Я не знала смеяться или плакать

Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит :)"

Люблю читать книги, сидя на диване. Обычно укрываюсь одеялом, согнув ноги в коленях. Мой кот в такие моменты любит ложиться в ногах под жопой. Как-то раз на мужа напала любовь, решил поприставать, сунул руку под одеяло к причинному месту, и внезапно кот вцепляется мужу в руку когтями и зубами. Сложно сказать, кто из нас троих орал громче.

Устраивалась на работу в турфирму. В вакансии был указан график 2/2. Успешно прошла собеседование, начали обучение. В ходе обучения на всякий случай уточняю, будут ли звонки вне рабочего времени. Ответ поразил: "Да, и звонить могут круглосуточно. Вы их должны вести". Я была просто возмущена! По сути работа 24/7. Телефон не выключить. Отказалась с комментарием, чтобы писали условия корректно, и нажаловалась на них на сайте вакансий. Бесят такие! Никакого уважения к личному времени.

- Люди, которые пишут "пжлста" вместо "пожалуйста", что вы делаете с освободившимся временем?

На работе холодно, мёрзнут ноги, простываю. Купила в Китае стельки с подогревом, работают от USB. Сидеть за компом или ходить с внешним аккумулятором в помещении одно удовольствие. Только зам. начальника, увидев провода, сказал: "Я всегда знал, что ты робот", а в остальном стельки крутые. Межгород ездить на автобусе — самое оно :)

Бабочка на цветочке:

Я долго не могла устроиться на работу из-за одной и той же формулировки: "Вам в декрет скоро". Психанула, заплатила за справку, диагноз — бесплодие. Красные и потные рожи тех кадровиков, когда я предъявила им справку, я ещё долго помнить буду. Итог: взяли!

Похолодало. Хочу сложить вентилятор, сложить и убрать, чтобы не пылился.
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, чтобы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын (9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?
Пы.Сы. Никто дитя не обижает.

Живу сейчас с подругой в Китае на юге. По приезде из другого города привезла русскую водку. Мы были счастливы, поскольку китайский алкоголь — это самое настоящее пойло. Решили позвать друга китайца попробовать нашей водки. Всегда думала, что у северных людей сносит крышу после алкоголя, но я ошиблась. После первой стопки водки, а она была хорошая, мы потеряли китайца. Он стал скакать, кричать, разделся догола, постирал свои трусы. Больше я с китайцами не пью.

Шел солдат по батарее
Парового отопленья.
Нес военные трофеи -
Лист капустый и печенье.
А навстречу в шлеме смятом
С ним на битву мчался конник,
А потом они с солдатом
Взобрались на подоконник.
Посмотрели - а снаружи
Ветер воет, снег кружится,
До земли промерзли лужи..
На карнизе стынет птица.
Позабыли про трофеи,
Про победы-пораженья..
Взять бы птицу к батарее
Парового отопленья!
Тот мечом в окно стучится,
Этот - пикою железной..
Встрепенулась крошка-птица,
Оглянулась и исчезла.
И всю ночь стояли рядом
И в окно глядели грустно
Храбрый конник в шлеме смятом
И солдат с листом капустным.

Нью-Йорк. Вечер. Сабвей.
Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :)
Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского
происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный
на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт.
Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков
не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но
"на улице не знакомлюсь". И вообще замужем.
Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился
в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный
набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова
не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек
гневно восклицает :
- Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно!
Ж8)
Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :)
(С) Ежевика

Наш кот слегка бесноват. Он с удовольствием употребляет в пищу шерсть и синтетику, обожает печенье и хлеб, жует укроп и ворует чайные пакетики, его нельзя оставлять наедине с картошкой (сырая — похрустим!) Поэтому все продукты питания и одежда всегда спрятаны. Казалось бы, животное обезопашено, но нет. Недавно я с боем вытащила у него из пасти салфетку, пропитанную водкой (для хозяйственных нужд). Котя, это не выход!

Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон.
Утром диалог:
- Коленька, что грустный?
- Замёрз!
- ???
- Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?

Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового
зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне
загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой
Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?"
Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный
пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к
позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для...
"Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.

Ох, фрейдизмы...

- Слушай, мы уже три недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.

Тогда это веселым не казалось, зато теперь, годы спустя - весьма
и весьма :)
Росла я в классической интеллигентной семье и была образцово-показательным
ребенком. По крайней мере, в глазах родителей. Естессно, меня окружали
всяческие табу - на разговоры о сексе, выпивке, на ненормативную лексику...
Как-то раз я услышала презабавный анекдот-загадку. Одна беда - матных слов
там было больше, чем приличных ;) Я творчески заменила маты на безобидное
слово "фига" и приготовилась порадовать родственников.
-Сначала нифига....(загадочное лицо)...потом как фиганет! (пауза) -
и фигоньки, фигоньки, фигоньки...
Родственники в восторге. Ликующим голосом я завершаю анекдот :
- И опять них#я...!
8[]

Муж решил проверить, каково это — быть беременной и делать дела по дому. Привёз арбуз, каким-то макаром пришпандорил его плёнкой и драил дом несколько часов. Вернувшись с работы, застала его на диване, правда, без арбуза на животе. Весь "в мыле", смеётся и говорит: "Я проверить хотел". В результате у нас раз в неделю убирается милая женщина.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Тонкие ветви колебля,
Нежные лужицы зыбля,
Ветер плеснет по земле, бля,
Свежестью летней грозы, бля..

(Отрывок из песни)