Поиск по автору:

Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб
раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат
молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю,
нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!

(чуть обКатано, для краткости)

[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою
[22:03:53] ЖЕНА: зачем?
[22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя
[22:09:04] ЖЕНА: айн момент

не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и
она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как
полагается)

МЧ слегка задумался... а потом выдает:

[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?

нет блин... я в костюме дерева...
мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем

Пришлите 100 пробок от пива "Клинское", и вам подарят бесплатную
почку.

Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?"
Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она:
"Просто я ничего не чувствую".

Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит:
- Мам, аcкажи казку про болю.
Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед
сном:
- про Айболита?
- нее
- про колобка?
- нее
и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают,
она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны
Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле
"Три поросенка".

Из сегодняшнего комментария Гусева с матча Россия-Македония.
-Беллятдинов опять отработал сзади.
Зашел неожиданно, со спины!!!

Цитата из русского перевода статьи Financial Times (с сайта ИноСМИ.ru):

"Россия использовала свои нефтяные и газовые богатства, часть из
которых была вновь НАЦИОНАЛИЗИРОВАНА СПОРНЫМИ С ПРАВОВОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
СПОСОБАМИ, для укрепления и защиты государственной власти и
восстановления влияния над бывшими владениями Советского Союза."
ОХРЕНЕТЬ. Т. е. национализировано спорными методами, а приватизировано
тогда как? Это даже не смешно. Это не дебилизм, это полная деградация
умственная или нравственная (пусть каждый решает сам).
Что особенно приятно - это редакционный комментарий FT, т. е. они все за
это отвечают. ИДИОТЫ.

Муж был виноват, есть виноват, будет виноват!
Девиз любимых жен.

На яндексе новость
"Киргизская оппозиция попробует ночью принять свою конституцию". Так и
хочется добавить - а если не понравится, то утром отменит.

Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц.
Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка).
- Девушка, здравствуйте! Факс примите.
- Стартуйте!
- Стартуйте, - отвечаю я.
В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14
страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну
за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут
трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке.
- Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц.
- (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать
раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!!
Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.

В качестве антирекламы.

В Питере есть автосалон РольфКарлайн. Торгуют от новых до подержанных
машин.
Ну салон естественно модный. При нем сервис центр.
Подломался как-то у меня автомобиль. Живу рядом. Дай думаю заеду.
Захожу. Еле-еле нашел к кому обратиться. Сидит такая девушка вся из
себя.
Говорит мне: какие проблемы?
Ну я ей - так-то и так-то.
Она: могу записать Вас на ремонт на 28 ноября (на календаре 2 ноября).
Я - так машина сегодня не едет, а не 28.
Она - Ваши проблемы
Я - так может к вам вообще лучше не приезжать.
Она - а автомобиль у вас какой?
Я - американский.
Она - а мы вообще на европейцев ориентированы.

Нет чтобы сразу сказать, а так полчаса потерял, машину не сделали все
настроение коту под хвост.

Вот такой суперсервис!

Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах.
Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно
считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую
информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты
надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот
процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация.
Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит
Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех
комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого
сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на
перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в
шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного
перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка
подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут
Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти
15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым
звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!".
Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический
гогот.

У хирурга
К хирургу как-то в кабинет
Вошел больной во фраке.
"О милый доктор мочи нет
Как сильно колет в сраке."

"Помочь больным врачи должны
В россии и в европе.
Снимайте быстренько штаны
Сейчас посмотрим в жопе."

"Такое вижу в первый раз."
Хирург воскликнул прозой.
"Больной,поверьте мне у вас
Из жопы лезет роза."

"Я вас мой врач благодарю.
За скромность извините.
Я эту розу вам дарю
Себе ее сорвите."

Санта-Петербург

Ехал по трассе, видел название населенного пункта: ЮГО-СЕВЕРНЫЙ.
Много думал. Наверное, это ЦЕНТРАЛЬНЫЙ? Такое только в России.

Из подслушанного разговора начальника по телефону:
- Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?!
Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они
получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО
ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!

А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице),
вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький"
- 1,98м, 107 кг. Далее от его лица:
Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По
незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы
предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в
поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в
какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не
ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой,
худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте
патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите".
И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит:
- Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны?
Старший лейтенант удивленно и испуганно:
- Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще
двое стражей порядка вышли покурить).
Серега поворачивается ко мне и громко говорит:
- А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!!
Быстро уходим.

Это произошло года четыре назад. Я и двое моих друзей убивали время сидя
на лавочке перед подьездом обсуждая насущные проблемы, тут подьезжает
машина из нее выходят двое парней и интересуются где тут можно достать
"белого"(причем на наркоманов не похожи вообще больше на оперов
смахивали). Я и один из товарищей сразу поняли про что идет речь и
промолчали, второй простодушно переспросил "Чего?" на что опера ему
отвечают "... ну порошка..." и тут прозвучал гениальный ответ, а вон там
за углом в "ХОЗЯЮШКЕ"(это у нас так хозяйственный магазин называется).
Надо было видеть их лица!!!

Вы публикуете убожество. Жаль, что 90% аудитории таковы же. Скабрезный
юмор. Мне жаль Вас. Институты культуры можно насаждать лишь известной
мерой насилия.
[email protected]

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся

А, эробус!

Навеено рекламой.
Момент настал - прими "Гастал". "Момент" достал - прими "Гастал".
Фирма "AVON" (ЭЙВОН) - ЭЙ, ВОНЬ.

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы,
только чтобы жена не узнала.

Учитель говорит: Разделите тетрадь на 2 части, а кто-то из учеников
воскликнул: " А у вас есть ножницы..."

Идет тест по истории. Преподаватель диктует очередной вопрос.
- И так дети, в чем измеряется сила тока?
Варианты ответов:
а) В амперметрах
b) В амперах
c) В вольтметрах
d) В попугаях

Холостяк
Живу без секса одиноко.
С тобой мириться не хочу.
Меня ты бросила жестоко.
Я дома гордо член дрочу.

Уверен триппер не поймаю
И не пойду в кож-дисп к врачу.
А потому не унываю
И лихорадочно дрочу.

Пусть говорят "лихая доля
В судьбе мне выпала"- смолчу.
Хоть пальцы все мои в мозолях,
Без бабы лучше подрочу.

Всегда звала меня ты вялым.
С собой я буду в сексе жить.
Мне суждено под одеялом
Свой пенис маленький дрочить.
МЕН

Три бабки. Первая:
- Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в
руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит
себе, таблетки пьет...
- А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с
семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает...
Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот.
- А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывалоча,
смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов
и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!

“Слеза” МосквыДата: 07.09.2006
Источник: Московский Комсомолец
Автор: Лев КОЛОДНЫЙ


Пишу накануне вылета из Москвы в Нью-Йорк по случаю открытия “Слезы
скорби” в память погибших 11 сентября 2001 года. Церемония начнется
утром на “нулевой отметке”, где были небоскребы, под колокольный звон и
продлится до вечера молитвами, речами, поминальной музыкой. Закладной
камень на берегу Гудзона год назад заложил Владимир Путин. Этим жестом
он проявил солидарность народа России с народом США, атакованным
террористами. И выразил признательность автору монумента — Церетели.

“Опять он! ” — обозлятся одни. “Молодец, Зураб! ” — порадуются другие.
Ни один здравствующий монументалист в мире так не востребован. Не
столько в Москве, сколько в других городах и странах. На Куликовом поле
установил памятник Пересвету. Французы ждут Иоанна Павла II. Для Токио
отливает памятник премьеру, восстановившему дипломатические отношения
Японии с СССР. В Тбилиси водружает на колонну Георгия Победоносца. В
Санкт-Петербурге готовятся принять Петра. Все эти и другие изваяния
создавались в то же время, что и колоссальный монумент, который позвал
меня в дальнюю дорогу.

В Америку Зураб Церетели летит, как к себе домой, — это не метафора. Там
у него родились внучка, два правнука. Там обучал студентов живописи и
получил звание профессора раньше, чем в родной академии. В штате
Нью-Йорк установил первую в жизни статую Прометея и там же поразил
американцев авангардной композицией “Счастье детям всего мира”, прежде
чем подобную работу ему доверили в СССР.

О прошлой жизни в Америке высказывается одним словом: “Сказка”.
Студентам в США однажды попался на глаза альбом репродукций Зураба.
Восхитившись увиденным, они через наше посольство пригласили Церетели
преподавать живопись. Ехать за океан не пришлось: в то самое время он
преображал представительство СССР в ООН.

Ему, иностранцу, поручили в Америке выполнить монумент в честь
Олимпийских игр детей-инвалидов. Пять фигур, по числу континентов, в
образе детей и подсолнухов, вызвали восторг. Мухаммед Али,
патронировавший Игры, сказал тогда: “В искусстве ты велик, как я в
боксе”. Тем дело не кончилось. Фонд Кеннеди преподнес чек на миллион 200
тысяч долларов. Он его прилюдно подарил детям. Когда вернулся домой,
получил от американцев презент — “Джип” и “Мерседес”, на которых первым
прокатил отца.

“Сказка” повторилась, когда закончилась холодная война. Тогда осенила
мысль изваять Георгия Победоносца, поражающего межконтинентальные
ракеты, которые СССР и США договорились демонтировать. Буш-старший и
Горбачев по этому вопросу пошли навстречу друг другу. С тех пор перед
штаб-квартирой ООН в Нью-Йорке копье святого кромсает туловища дракона и
ракет. Президенты СССР и США посетили на Тверском бульваре мастерскую,
где увидели модель памятника Колумбу, открывшему Америку. Она
презентовалась неоднократно с участием президентов Ельцина и Клинтона,
мэра Москвы Юрия Лужкова. Но показом все и заканчивалось, хотя монумент
давно переправлен в США. То вдруг против Колумба выступали индейцы, то
менялась власть в штате, то уходил в вынужденную отставку энтузиаст
проекта. Сегодня могу впервые сообщить: злоключения Колумба, томящегося
на берегу океана, приходят к концу.

11 сентября состоится очередной триумф Церетели. Эта победа обязана
неимоверному труду, поразительной целеустремленности. Все знают: в
мастерской мастера неоднократно бывали президенты и премьеры, мэры и
губернаторы разных городов и стран. Не так давно его посетил Президент
России Путин и вместо запланированного по протоколу часа оставался на
Пречистенке почти три часа. Но зря думают и пишут, что знакомство и
дружба с первыми лицами приводят к реализации всех задуманных проектов.
Давно заложен камень детского парка чудес. Такие аттракционы открылись в
разных странах, в Московской области собираются соорудить нечто
подобное. А в Нижних Мневниках так ничего и не сдвинулось.

И на берегу Гудзона, как в Москве, ставили палки в колеса обиженные
художники. Они требовали, чтобы местная власть передала заказ истинным
американцам. Много раз пришлось пересекать Атлантический океан,
встречаться с сенатором от штата Нью-Йорк Хиллари Клинтон,
администрацией и жителями прибрежных городов, проводить презентации,
обсуждения проекта. На вертолете облетел Нью-Йорк, чтобы найти место для
“Слезы” напротив места, где произошла катастрофа.

— Когда показали, как падают небоскребы и люди, я увидел — все плачут. И
придумал две башни с трещиной. А в ней капающая слеза. Трещина — как
рана.

Я люблю Нью-Йорк и Америку. Люблю Москву. Нас объединяет горе. В Москве
взрывали дома, людей. “Слеза” — память о всех невинных жертвах.

Но устанавливается она не на Манхэттене, где произошла трагедия, а на
противоположной стороне рекаи Гудзон. Почему?

После атаки 11 сентября тысячи людей в ужасе побежали из Нью-Йорка по
мосту на другой берег Гудзона, в Нью-Джерси. Там они приходили в себя
после пережитого ужаса. Оттуда смотрели на панораму небоскребов
Нью-Йорка, из которой исчезли две самые знаменитые башни-близнецы
Международного торгового центра.

На этом месте власти Нью-Джерси установили временный мемориал — кусок
искореженного металла, доставленного с места катастрофы. Объявили
конкурс на лучший проект в память 11 сентября 2001 года. Среди погибших
оказались жители Нью-Джерси. На конкурс было подано 65 проектов. В их
числе — проект, присланный из Москвы, представленный в виде “Слезы
скорби”. Вместе с моделью поступило письмо мэра Москвы Юрия Лужкова со
словами: “Мемориал будет официально передан в дар вашему городу и
американскому народу от народа и Президента Российской Федерации”.

Душой затеянного в Нью-Джерси дела стал пожилой мэр Каннинган. Он назвал
проект из Москвы “божьим даром”. На презентации, обращаясь в сторону
хорошо видимой статуи Свободы, сказал: “Один из наших величайших
монументов — дар Америке Франции. Статуя Свободы стала нашим символом.
“Слеза” будет первым национальным мемориалом памяти всех жертв
терроризма”.

На океанском просторе монумент не мог быть маленьким. Церетели задумал
его высотой 32 метра, как десятиэтажный дом, шириной 11 метров. В этой
цифре закодирована память о дне 11 сентября. Подобный прием использован
им на Поклонной горе. На 141,8 метра поднят монумент Победы. 1418 дней
длилась Отечественная война.

Но в Нью-Джерси праздник не состоялся. Мэр, считавший проект
“прекрасным”, умер. После смерти мэра подняли головы и бурно
запротестовали обиженные местные художники, чьи возражения покойный
считал “гримасами неудачников”. Им протянули через океан руку помощи
единомышленники из Москвы. Они вдохновили корреспондента “Вашингтон
пост” сочинить пасквиль о “малоизвестном грузине”, которого никто и не
знал до распада СССР. Хотя именно в Советском Союзе “малоизвестному
грузину” в Кремле вручали высшие награды и знаки признания — медали
лауреата Ленинской и двух Государственных премий, Золотую звезду Героя
Социалистического Труда и грамоту народного художника СССР. Пришлось
почтенной газете публиковать опровержение и отзывать собственного
корреспондента из Москвы.

После той информационной атаки и смены власти в Нью-Джерси проект повис
в воздух. Ничего нового в той истории не было. В свое время американцы
без энтузиазма приняли дар Франции, прибывший к ним морем в 1885 году.
Как пишут, тогда “безвозмездный дар принимался на фоне споров”.
Доставленная из Европы замечательная статуя лежала неприкаянная, потому
что не находилось средств, чтобы соорудить пьедестал. Деньги собирали с
миру по нитке. Сегодня без статуи Свободы невозможно представить
панораму Нью-Йорка.

Новое место для “Слезы” нашлось быстро. Его Церетели не искал. Как
говорится, награда нашла героя. Мэр Бэйона сам на него вышел. В этот
город, спутник Нью-Йорка, побежали, как в Нью-Джерси, сотни смертельно
испуганных людей с детьми, кошками и собаками. Четырнадцать граждан
Бэйона погибло под обломками небоскребов.

В местной прессе Зураба представили “скульптором, который для
российского искусства значит то же, что Дональд Трамп для американского
строительства небоскребов”, то есть поставили на одну доску с
миллиардером, которого, к слову сказать, Зураб Константинович принимал в
мастерской на Пресне.

На этот раз презентацией, где снова прозвучали слова о “божьем даре”,
дело не закончилось. На месте бывшей военной базы напротив небоскребов и
статуи Свободы начались земляные работы. Тем временем стальную
полированную “Слезу” (не титановую, не хрустальную, как писали в
газетах), обернутую в пластмассовую оболочку, уложили поперек палубы
корабля. На борт погрузили металлические конструкции и бронзовые
отливки. Морем из Санкт-Петербурга композицию доставили в Нью-Йорк. С
металлом и бронзой прибыла каменная плита с надписью:

“Дар от российского народа народу Соединенных Штатов.

Президент Владимир Путин”.

В дни пребывания на сессии ООН в 2005 году Президент России посетил
Бэйон и заложил этот камень на месте будущего мемориала. Обращаясь к
американцам, Владимир Путин сказал: “Преступники думали, что они
ввергнут в хаос Америку и все цивилизованное человечество. Они ошиблись.
Мы сплотились. Так же, как мы победили нацизм, вместе с вами победим
терроризм”.

Тем, кто выдавал за истину ложь из Интернета, оставалось писать, что
выбранное место труднодоступное и памятник никто не увидит. Все
оказалось иначе.

За минувший год земля на месте бывшей базы преобразилась: разбит парк,
проложены дорожки к памятнику, установлены светильники.

Как все большие монументы Церетели, “Слеза” представляет собой не только
уникальное творение монументального искусства, но и сложнейшее
инженерное сооружение. Каркас разработан в Москве в Институте стальных
конструкций, давним испытанным партнером.

Стальной остов сделан в России из отечественного металла в Белгороде,
“слезу” выполнили в Дзержинске на оборонном заводе. Модель “Слезы”
размером один к десяти испытали, как самолет в ЦАГИ, в экстремальных
режимах, беря в расчет ураганы Америки.

Храню на письменном столе как сувенир болт с гайкой, выполненный на
подмосковном заводе в комплекте с шайбой американской работы. 400 таких
монтажных изделий превратили в монолит элементы силовой конструкции. На
американской шайбе в углублениях краснеет краска. Она не декоративная.
При усилии в 27 тонн диск шайбы окрашивался, и тем самым монтажники
убеждались: гайка завинчена так, как предписано проектом.

Прежде чем начать монтаж, в грунт загнали сваи фундамента на глубину
сорок метров, до скалы. Чтобы соседство с водной стихией не принесло
неожиданной беды.

На площадке работали русские и американские рабочие. Весной и летом они
выполнили сложнейшую задачу; особенно трудно оказалось установить в
разлом монумента “слезу”.

Такой большой монумент перед торжественным открытием не обернуть
покрывалом. Хорошо видно: “Слеза” возвысилась на фоне панорамы Нью-Йорка
между статуей Свободы и строящимися башнями нового центра,
спроектированного на месте рухнувших небоскребов.

Американцы в цифрах описывают монумент так: “Это одетая в бронзу
стальная конструкция выстой в 100 футов и весом 175 тонн, внутри которой
стальная слеза высотой 40 футов”.

А вот еще одна цитата: “Огромный мемориал вызывает в памяти Всемирный
торговый центр, когда-то стоявший на другой стороне Гудзона. Кривые
линии делят памятник на две похожие на башни части. А в промежутке между
ними, как колокол, трогательно висит сделанная из стали “слеза” высотой
в 40 футов”.

У подножья монумента на гранях камня высечены имена всех погибших в день
11 сентября в Нью-Йорке, Вашингтоне и на борту самолета, пассажиры
которого не дали захватчикам долететь до цели.

Большие пассажирские корабли, плывущие из Европы в Нью-Йорк, будут
делать остановку у “Слезы”, чтобы люди могли сойти на берег и почтить
память погибших 11 сентября 2001 года, ставшего днем начала борьбы
человечества с мировым злом. Его в полной мере испытала на себе не
только Америка, но и Россия.

Зураб Церетели намерен вслед за открытием “Слезы” лететь в Пуэрто-Рико,
куда ступала нога Колумба. Там сгружены давно металл и “бронзы
многопудье”. Здесь начнется новая эпопея после вынужденного перерыва,
связанного с бюрократическими согласованиями и отставкой должностных
лиц, решивших водрузить монумент первооткрывателю Америки. В наши дни
эта историческая фигура стала вдруг политической: толпа в Венесуэле,
таким образом борясь с американским империализмом, при попустительстве
власти низвергла памятник испанскому адмиралу.

Вслед за “Слезой” поднимется под бронзовыми парусами Колумб. Тот самый,
который видели на Тверском бульваре Президенты СССР и США. В том, что
его увидят миллионы, — у меня больше сомнений нет.

English

Дима, большое спасибо за понимание! Меня теперь не будет тошнить по
утрам!

Наверное все слышали про историю про двух ахтунгов, когда один ублажал
другого "орогенитальным" способом, на центральной площади Екатеринбурга,
при большом стечении народа. Недавно вот у нас еще упал и недостроенный
мост.
По этому поводу просто анкедот родился:

5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу
- Ок

В кино
Кинотеатр на Волхонке.
Фильм про секс.Последний ряд.
Парень щупает девчонку
То за перед,то за зад.

Малый хочет без сомнения.
Так устроен этот пол.
Весь горя от нетерпения
Он залез к ней под подол.

Ухажеру девка рада.
Малый лазея пыхтит.
"Ты кольцо свое хотябы
Снял."подруга говорит.

"Не кольцо то вовсе это"
Парень в ухо ткнул усы.
"А в серебряном браслете
Мои новые часы."
МЕН

Дорогой Дима Вернер!

Я уже шесть лет каждый день начинаю с твоего сайта. Но последний месяц
омрачен появлением на главной странице баннера сайта RELAX. Против самой
компании я ничего не имею, но девочка, которая висит на баннере, просто
отвратительна. С каждым днем я начинаю испытывать все большее отвращение
ко всем фитнесс-клубам. Почему именно ее решили использовать для рекламы
здорового образа жизни я не понимаю. Она больше похожа на малолетнюю
проститутку - ни фигуры, ни бедер, ни груди, ни красивого личика -
только противный взгляд, которым она пытается изобразить игривость, на
больше он похож выражение лица больной зубами шлюхи на работе.
Дима, очень тебя прошу - СМЕНИ ДЕВОЧКУ!

Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

- Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун :)

История про то как у нас могут спи***ть (место действия маленький
уральский городок)
Конец смены, один весьма предпреимчивый мужик возвращаясь домой по
территории предприятия видит ковш для разлива стали, объемом в
**кубоетров(25 тонн весу-для не знающих стальная чаша, огромная ) и
вроде, по его мужика разумению, сей ковш вроде как уже не нужен
предприятию, по его рассуждению должен он идти на переплавку, то бишь в
мартен........ вот тут и возникает коллизия.... за чем добру то
пропадать? Он и в саду может сгодиться, в качестве бассейна (благо объем
достаточен) и для полива огурчиков-помидорчиков... Решение принято
мнгновенно- место симу ковшу в саду! Что и было реализованно...... это
был новый ковш. Служба безопасности завода искала его сутки. А вот когда
нашла его ей пришлось еще и выкапывать его - бассейн понимаешь ли (он
успел его и закапать)... Задумайтесь 25 тонн веса........ Вот он талант
менеджера среднего звена... а может и выше...))) А вы о
приватизаторах...... Вот кто приватизировал и приватизирует...

Из жизни.
Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых
организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим
"никакие"). Она выдает замечательную фразу:
- Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!

ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная
группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась.
Спасатели вторые сутки ведут поиски...

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...

В отделе кадров

"Водку пъете?"
"А есть?"

МЕН

Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов
заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера
привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с
поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы
тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку,
поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?

Урологическая операция

Все к операции готово.
Хирург в повязке как палач.
"Поправьте член."сказал сурово
Своей сестре уролог врач.

Сестра способная Маринка.
Готова выполнить каприз.
Ее рука уже в ширинке
И правит пенис плешью вниз.

Хирург ощарился в улыбке
Попав на миг к Маринке в плен.
"Сестра вы сделали ошибку,
Больному нужно править член."
МЕН

Загадку дал мне отгадать
Знакомый немец Фриц.
"Мол сколько сможет баба взять
Одной рукой яиц?"

Вопрос был явно не простой.
Что унесет особа?
Он сам сказал-"одной рукой
Она захватит оба."
МЕН

А с поцелуями торопиться не будем... cказал принц, слезая со спящей
красавицы...

- Беда с моим мужем - все еще сидит в баре.
- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Он сел в нее и сгорел.

Барин садится в карету:
- Ямщик, трогай!!!
Ямщик потрогал:
- Ого!!!

Будет мат.

Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за
правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится
примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).

Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета,
обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел
просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь
рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации
рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит
кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену,
как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет
микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень
выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь
рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации,
вас ожидает муж.... ".

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот
это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

www.vsem5.narod.ru

Ура! Я на работе!

Мороз и солнце, день чудесный!
Вот только солнца не видать!
В окно стучится дождик мерзкий.
Хуево! Скучно! Жопа! Блядь!

Сижу я на работе тупо
И делать нечего сейчас.
Начальник наш съебался утром
Не хочет видеть больше нас!

Пойти сейчас, попить бы пива!
Но нет, сижу я за компом.
И наш Василий сиротливо,
Хуи пинает под столом.

Закрыл глаза: и я на пляже,
Я море вижу, солнца свет!
Открыл – пиздец! Какая лажа!
Опять я на работе. Бред!

Опять компьютер свой я вижу,
Звонит ебучий телефон.
Я этот звук, блядь, ненавижу!
Ну что еще за мудозвон?

Звонят сказать, что нашей роте
Зарплату снова не дадут.
Ура! Опять я на работе!
Как охуительно все тут!!!

E.Pafnutiy

Звонит дама из кабины
На ближайший пост гаи.
"У меня в моей машине
Руль украли и си-ди."

"Выезжаем к месту срочно."
Голос в трубке произнес.
"Дайте быстро адрес точный
Руль вернем вам не вопрос."

Новый вызов в отделение
Расмешил ментов вокруг.
"Я на заднее сидение
По ошибке села вдруг."

МЕН

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение
скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
Евгений