Поиск по автору:

О секретах успеха увереннее рассуждают неудачники.

У меня кончались деньги, и по этому я их с собой не взял!

Опатия - это отношение к сексу после секса!

Лучше леч на кучу шлака
чем на бабу из спорт.фака
***********
Вижу в болоте тонет вотяк
вроде пустяк а приятно то как

Баня
(8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб
Скорый СПб- Астана)

Как- то были мы в деревне,
Рыбу мы ловили бреднем,
Не поймали ни одной
И отправились домой.

Дудку сразу мы забили
И, конечно же скурили.
В баню мы пошли с пивасом,
Старым, добрым, русским квасом,
Водку взяли литров семь,
Чтобы быть нам вуматень.

Баню ловко затопили,
По стаканчику влупили,
Апосля в парилку враз
Мы пошли ловить экстаз.

Водички надо жахнуть в печь
И на полог нам залечь.
Там попариться слегка,
Веничком намять бока,
После, помочив ебальник,
Всем отправиться в предбанник.

И опять пивас рекой,
Закурили по одной…
Водки снова накатили
И кваском ее запили.

И пошли в парилку снова,
Только б не было хуево,
В бане, ведь, парок такой:
Лечит даже геморрой,
Он здоровье поправляет,
И похмел весь вышибает.
Баня- точно уж экстрим,
Хотя бывает и интим.

Только есть одна запара:
Можно охуеть с угара,
Или есть еще прикол:
Можно ебнуться об пол.

Если ростом ты высок,
Башкою ебнешь потолок,
Спьяну, коль, не держат ноги,
Можно получить ожоги.

Это универсал- постройки:
Здесь случаться попойки,
Используют их как сараи
Полные, бля, распиздяи.

В бане париться, ведь, нужно,
Водку заливать всем дружно!
Там без водки нет прихода,
Баня с водкой- кайф народа!

Издавна в банях русский народ
Ловит в субботу клевый приход!
В воскресенье нет похмелья,
Снова повод для веселья!

В понедельник на работу-
Это очень грустно,
Даже вспоминать об этом
Охуенно гнусно!
Нам до работы- как до мед- утки,
Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!

А если свой хуй на нее положить,
Не на что будет тогда вовсе жить,
На что же, скажите, водочку пить?
А как же бабу в кафешку сводить?

На бабки ведутся и марамойки,
Хочется всем им ядреной попойки!
Сначала шампанское и шоколадка,
Ну, а потом самогон и кроватка!

Хочется очень той самой хрени,
Ноги раздвинула, а остальное- дофени!
Ну и мужчины всяких пород:
Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!

В рот поебаться, конечно, занятно:
Деваха старается, а тебе, бля приятно!
Встает у того, даже кто не хотел,
Такой, как известно, минета удел!

У каждого свой жизненный путь,
Нужно только стремиться- вот в этом и суть!

(Продолжение следует…)

Идет Ежик по лесу, грустный-грустный такой, навстречу ему Медведь: "Ты
чего, Ежович, невеселый такой?!" -"Да понимаешь, Михайло, где-то яйца
свои потерял-не знаю где..." -"То-то я думаю, у Совы новые сережки!"

Еду я с работы как-то вечером. Не спешу, поскольку впереди четыре
лежачих полицейских, и тут меня обгоняет(как раз на этих
полицейских)чудо китайского автопрома amullet...c красивым шилдиком
AMG... видно гордость за свою "AMG amullet" превышала голос разума,
поскольку глушитель он себе таки надорвал... хотя с другой
стороны-теперь у него "спортивный рев мотора"...

- Иванов, Петров, вы что однофамильцы?!
- Нет, братья-близнецы!

Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.

Другой ответ: Белый дом будет называться "Дом черного".

Американская демократия успела надемократить в Югославии, обильно
надемократила в Ираке. Хотела обильно надемократить через посредника в
Южной Осетии и Абхазии. Американская демократия не успокоится пока не
надемократит по всему миру. Она стремится обдемократить весь мир. Ее
лозунг - надемократили, демократим и обязательно еще надемократим! И еще
один – демократить всегда, демократить везде, демократить когда никто не
демократит! И еще один - мы надемократим во всех уголках мира, чего бы
это нам не стоило!

Алкаш приходит домой вдрыбадан пьяный, сразу же идет к унитазу и ласково
говорит: "Ихтиандр ты мой, сейчас я тебя покормлю".

Как заявил представитель пентагона: нет смысла приносить предложение по
ПРО, оно вполне самостоятельное и позже прилетит само.

спорят три девушки кому в жизни больнее было.
1-я: Мне бло больно когда я первый раз трахалась
2-я: а мне когда я рожала
3-я: в детстве я каталась на велосипеде,
цепь соскочила и прищемила мне клитор,так от боли я забами руль грызла

Михаил Саакашвили упал в обморок.
Произошло это когда сын Михаила Саакашвили, плохо говорящий по-русски,
вместо – "папа, к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа, к
тебе пришли твои телохоранители".

Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас
предупредить такой фразой. Девочки, открывайте осторожно шампанское, а
то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили.

Кто работает в ночную смену, тот знает как его может глючить
после работы. И остановку проезжаешь (нужно было выйти в центре,
открываю шары-в бору уже бля еду) и делаешь некоторые вещи не подумав.
Возвращаясь домой после очередной ночной смены. Подхожу к подъезду.
Дверь закрыта. Ключ от подъезда в виде таблетки, т. е. Прикладываешь
большой палец к одной стороне ключа, а другая сторона к двери. И в это
время меня и приглючило, наверно подумал на х.. й мне ключ и тупо
подставил большой палец к двери))) Только после того, как дверь
предательски не открылась, до меня дошло в чем дело! Настроение
поднялось!

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки,
показывающие в разные стороны от озера Байкал.
- Надо же... - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать... три
стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга... да раз так я
их теперь все время рисовать буду...

Дурак попа везет. Поп ему говорит эй дурак, дурак отвечает а, поп ему
хуй на, дурак везет и молчит. Потом опять эй дурак, дурак снова отвечает
а, поп ему опять говорит хуй на, дурак думает обидно же, потом снова поп
эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему говорит опять хуй на, дурак во
все обиделся и едут дальше. Дурак думает че же ему сказать, и говорит эй
поп че, дурак ему говорит сто хуев тебе в шляпу, а нескладно говорит
поп, а тебе делать нехуй сиди и складывай отвечает дурак

История эта приключилась с моим отцом его другом. Было это в 80 года.
Собрались они на рыболку, ну как водится кто едет на рыбалку без
выпивки. Ну так вот. Поехали они на соседской 02, он основной трассы им
пилить было и пилить, ну и решили они выпить моленько и потехоньку
дальше двигать, благо ментов в лесу нет. Выпили дальше поехали, и так
несколько раз. Уже совсем блиско от места застряли, нормально так,
пришлось ставить цепи. Добрались на место, выпили еще, поставили сети.
Випитое давало о себе знить-короче отрбились.
На утро как вы думаете что их разбудило?
Проснулись они от того что им сигналили машины две тоже с рыбаками.
Продрав глаза, спросили что шумят, и услышали такой ответ.
- Мужики имейте совесть, сети с дароги уберите!-
Ну это еще не все, цепи оказались на передних колесах, как они выехали я
досих пор понять не логу. Говорят что задние колеса в грязи кокрас
стояли, а лезти в нее им не хотелось, вот и поставили на передние.

- Ну что, пошли?
- Не пошли.
- Не пошлю!
- И на том спасибо.

Блондинка, разгадывая сканворд, немного притормозив ищет подсказку со
стороны, поворачивает голову и спрашивает ".. двенадцать вместе?", "Знаю
что это крабовые палочки, а как это написать одним словом?"

Мошенник открыл антикварный магазин в котором было совершенно пусто,
а на стене висел один лишь пионерский барабан, ну и вот, приходит
в этот магазин
новый русский и спрашивает: «Братан, а че это у тебя на стене?»,
мошенник ему
и задвинул, мол это супер-пупер барабан очень ценный, работы
великого мастера Страдивари
и стоит он 2000 баксов, новый русский в восторге, покупает
этот барабан.
Вечером довольный звонит браткам, хочет похвастаться покупкой….
Все съезжаются на барабан посмотреть, телок своих с собой взяли ,
охи-ахи, возгласы восхищения... и тут один более-менее начитанный
браток говорит: «Слышь пацаны, по-моему этот Страдивари только
скрипки делал»…… ?!….. Наш парень в шоке, собирается, берет ствол
и в магазин… Приезжает через час довольный и говорит : «Братва,
все тип-топ, Страдивари действительно делал скрипки, но иногда,
чисто для своих пацанов он делал БАРАБАНЫ !!! »

Крем для анального секса - обездвиживающий.

Пять минут назад.
По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю:
"В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"
Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки",
да еще и щенком обозвали...

Евгений.

Михаила Саакашвили спросили: Вы постоянно говорите плохо о России?
Нет, что вы! – сказал Михаил Саакашвили, подумав до этого: не постоянно,
ведь когда я сплю – я не говорю плохо о России.

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

Женский фильм ужасов "Призрак ШУБЫ"

Георгий - змееборец, Юрий - отелеборец.

- Я во втором составе. Меня вызывают на сцену. А там …
- Он …
- Проводит рукой по волосам. А там …
- Тампакс ….
- Что делать ?

У нас в городе один оператор мобильной связи в пункте приема платежей
вывесил такое объявление (текст привожу по памяти):
"*он самый* проводит благотворительную акцию "SMS вместо вечной тишины".
Позвоните по служебному телефону 11711 и прослушайте речевое сообщение
(благодарность за пожервование). Стоимость звонка 10р. Выручениые
средства пойдут на закупку __мобильных телефонов для *какогото местного*
общества глухих__..."
все... абзац...
кому тоже стало смешно, перечитайте внимательней.

По поводу собачьего храпа и полтергейста иже с ним связанного. Есть у
меня собак-переводня(лисий пинчер погулял еще с кем то-это о его
предках)Вот сама история: Просыпаюсь часа в три ночи. Жена-дети спят,
все тихо, мирно, и вдруг, среди полной тишины начинает мелко-мелко
вибрировать дверь из комнаты в коридор, как будто спятившие злобные
гномы пытаются ее выломать. я естественно прифигел, думаю что за фигня?
Подошел-явление прекратилось.
Так я констатировал данную загадку природы еще несколько раз, пока
однажды все не разъяснилось до банальности пошло: мой собак когда ему
приспичит прислонялся своим костлявым горбом к двери(она
легкая-канадская)и начинал задней лапой гонять блох. Дверь резонировала
с частотой, с какой "жывотное" чухало свое пузо. А так как собачка
воспитана в спартанских условиях, то интуитивно чувствуя мое настроение,
когда я поднимался ночью посмотреть на это явление природы, он отбегал
подальше и, соответственно, ныкался.
Вот такая $$$ня, малятки(Как говорил когда-то дедушка Панас в программе
"На добранич малятки" по УТ-1).
Евгений, Одесса.

Вчера увидел

КИТАЙ АВТО
грузовые и легковые автомобили с аукционов США

Улыбнуло

A.B.S. = Aх... Блядь Сука!!!

- Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Кукловодом.

Я -Братка, привет!
Б -Привет!
Я -Как мне Васю найти? Сотовый отключен у него. Я сейчас возле его
машины стою.
Б -Возле его машины ГДЕ?
Я -У него на работе.
Б (подумав) -Ударь ее. У Васи сигнализация с обратной связью - он
подойдет.
Я (подумав) -А вдруг это не его машина?
Б (еще больше подумав) -Скажешь, что ошибся номером...
Я -Ладно, разберусь.

Да, надо сказать, что стою я хоть и в проходном дворике, но дворике,
который с двух сторон ограничивают здания линейной милиции
(привокзальной), двор заставлен ментовскими авто, в стороне стоят три
сотрудника. Представляете, я в такой ситуации подхожу и бью чужую машину
до срабатывания сигнализации?

И полон мир…

И полон мир, открытий чудных
И с виду, вроде неприметных,
Но полных внутренней красой
Где дух сливается с мечтой

И миром правит, свет любви
И люди восклицают, - Боже
Приходят чудные минуты
Всепоглощающей мечты.

-Вова ты кем хочешь стать?-спросил отец у сына!
- Патологоанатомом(человек раскрывающий трупов)
- Только через мой труп!-ответил отец

По поводу смешных заголовков.
Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом,
так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль
и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось:
"Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда
тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

И мы еще хотим жить хорошо...
Страна придурков!!!
Отец поехал в поликлинику за талончиком к врачу. Приехал в 6.15 - был
28-м! Кто был первым, пришел в три ночи, идиот, пля... Через сорок минут
(3.40) подошел второй, так и сидели на порожках до без пятнадцати шесть,
пока ни повалил основной народ... Страна придурков...
Потому что страной правят придурки и бюрократы, раз доводят людей до
таких поступков...

Из Грузии пришла печальная весть – Михаил Саакашвили скончался.
Как это произошло?
Он вначале поперхнулся, закашлялся, а затем подавился – галстук попал не
в то горло.

-"Тебя как зовут?"
- ".............."
- Ты че, тормоз?"
- "Вася!"
- "А фамилия?"
- "Нет, не тормоз!"

Отдыхал я это зимой в арабских эмиратах, и купил кепку-бейсболку с
надписью DUBAI (это один из эмиратов, кто не знает). В этом самом Дубае
и купил в качестве сувенира. А прикольчик в том, что на ярлычке этой
самой кепочки надпись "made in China". Вот такой вот сувенирчик привез в
ридный Новосибирск...

"Я помог одной женщине: у афроамериканки начался приступ астмы - в этом
чаду и гари у десятка человек останавливалось дыхание. Я повсюду слышал
хрипы. Кое-как добрался до первого этажа - там, где вход в сабвей. Но
зрелище, которое я увидел, едва не убило меня. Это самое тяжелое во всей
катастрофе - видеть, как живой человек падает вниз с пятидесятого этажа
и скорее всего долетает до земли уже мертвым - разрыв сердца. Рядом со
мной упала молодая женщина. Ее лицо было обгоревшим, платье дымилось.
Мои брюки тут же оказались по колено в крови."

http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=617&idbl=&id=5575

Если у Вас осталось что-то святое в Душе(это не там где моются) -
скорбите.... нет ничего более безобидного и постороннего как чужое горе
. А так же ничто не сравнится с маленькой раной или обидой нанесенной
даже просто посторонним человеком. Так хорошо, что шутников, вроде Вас,
не было ТАМ.

Евгений

Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

Презервативы СуперДжинс (-50%):
Sупер
Mало
Sтоит

www.kaffee.ru

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас
не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы...

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном занималась заря

В Грузии произошла вторая революция роз – Михаила Саакашвили посадили
голым задом на стебле сотен роз. Вот так граждане Грузии осуществили
революцию роз, персонально, для зада Саакашвили. Очень жаль, что итогом
первой революции роз стало много пролитой крови, и совсем не жаль, что
итогом второй революции роз стало тоже кровопролитие.

Почему-то все считают, что Путин победил в Чечне, но бабки-то он платит,
а не Кадыров. И улицы в Москве именем Кадырова называют. И Кадыровские
стрелки в Москве своих кровников стреляют... А победил Путин... Незнаю,
наверное план хороший...

Сегодня на первой странице «Яндекс»-новости сюжет о кончине дочери
генерала Деникина - Марине Деникиной (псевдоним - Мари Грей). 30 первых
ссылок так или иначе посвящены ей. В правом верхнем углу - «Сюжет в
лицах».
Читаю: Антон Деникин - 38
Марина Деникина-Грей - 33
Марина Грей - 24
Марин Деникин - 18
и... ВЛАДИМИР ПУТИН(!) - 18
То ли Марина Деникина писала под псевдонимом ВВП, то ли наоборот, кто
теперь узнает! ;-)
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.regnum.ru/news/546017.html&country=Russia