http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=494952
05.09.1999, Остальные новые истории
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."
Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?
09.11.2008, Остальные новые истории
позволили его политической силе контролировать распределение
многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным
фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени.
Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже
не назовешь.
18.05.1999, Остальные анекдоты
Уже нажимая кнопку в него забегает украинец.
Лифт трогается...
Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать.
Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету.
На что украинец говорит:
- А у нас в лифте не курят!!!
18.05.1999, Остальные анекдоты
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
- Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
Ноль внимания.
- Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
Опять ноль внимания.
Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
- А тэперь выковыривай, да !
18.05.1999, Остальные анекдоты
- Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !
16.05.1999, Остальные анекдоты
- Гена это уже обезьна?
- Нет, Чебурашка, это ещо кассирша.
13.04.1999, Остальные анекдоты
- Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"?
Мать говорит:
- Нет, сынок, не всегда.
Иногда начинаются вот так:
"Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".
13.04.1999, Остальные анекдоты
- У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ?
Продавец отвечает:
- Фантастика у нас в соседнем зале !
10.03.1999, Остальные анекдоты
он подходит и говорит
- Мужики я гормункул!!!
- Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу"
Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул"
Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан,
тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин"
- Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"
08.02.1999, Остальные анекдоты
У помощника за спиной топор. Ну, заходят в первую палату.Доктор:
-Так, ампутация правой ноги.
-<Тюк>
Идут дальше. Заходят во вторую:
-Ампутация левой ноги.
-<Тюк>
Идут в третью:
-Ампутация правой руки.
-<Тюк>
-Руки
-<Тюк>
-Правой
07.02.1999, Остальные анекдоты
оказался на поверхности и его изумлению нет предела. -Папа, а это
что ?..а это что? Утолив свое
любопытство и немного подумав ,молодой червяк спросил:"Скажи,отец,
почему мы живем в говне,если кругом так хорошо и красиво ?
Старый задумался и ответил:"Есть такое слово,сынок,-РОДИНА.
07.02.1999, Остальные анекдоты
Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине.
Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется,
мужик в канаве рядом с дорогой.
Мужик лежит и думает:
"Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного
дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано
и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!"
Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги,
достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю
дороги и спрашивает:
"Эй мужик, ты там как?"
Из канавы:
"Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"
06.02.1999, Остальные анекдоты
ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой
парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести
пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что
умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему,
что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена
хобот и пришили.
Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну
и разоткровенничались. Один говорит:
- Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там.
Второй говорит:
- Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь.
А третий отвечает:
- Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта
собирает и в рот кладет...
САЛУПЕНКОВА Л.Д
КАЗАЛУПОВ АЛЕКСАНДР ЮРЬЕВИЧ
ЧЛЕНОВА ТАТЬЯНА ПЕТРОВНА
МОШОНКИН Н.П
НАСРУЛЛАЕВ И.С
НАСРУЛИНА З..
ПЕРДИКИ М.П.
НЕДРИЩЕВ В.И.
ДРЮЧЕНКО Р.С
ДРЮЧИНА ЗОЯ НИКОЛАЕВНА
СУХОМУТЬ К.Д.
СУХОМУДЬ ВАЛЕРИЙ ЕВГЕНЬЕВИЧ
СУХОЗАД А.И
СУХОМЛИН В.А
МУДАЕВА СОВБАН ЖУНИТОВНА
УПЫРЬ ЛЕОНИД ПАВЛОВИЧ
ЖИДКИЙ Н.М
ТВЕРДЫЙ АНДРЕЙ ЮРЬЕВИЧ
МЯГКИЙ ЕВГЕНИЙ МИХАЙЛОВИЧ
ИВАНУС С.А
ТРЕЩИНА Т.И
ВОЛОСАСТЫЙ Б.В
ПУКОВ А.И
ПУК Б.М
ГНИДА В.Т
Блоха А.Н.
КРЫСА П.О
ЖУК Е.С.
НАВОЗОВ В.М
Карга С.Е
ЧМОЖ АНАТОЛИЙ ПАВЛОВИЧ
ДЕБИЛОВ Н.А
Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые
проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней
он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца.
Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок.
Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал.
На другом конце провода спросили?
- Это пейджер?
- Нет, это факс. Ответил Он
- Примите сообщение
- СТАРТУЙТЕ!
04.01.1999, Остальные анекдоты
-Ты кто?
-Я Доберман-пинчер!
-А ты кто?
-А я просто пописать вышел.
03.01.1999, Остальные анекдоты
когда убивает своего врага.
И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека
и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного
легиона и Российского десантника
Первымпошел янки.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она
молода.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят француза...
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь.....
и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят русского десантника.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей
страны. Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку
один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране
появляеться первая мысль........
А может еще и ногой пнуть...!!!
01.01.1999, Остальные анекдоты
разных.
И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его
на стенку повесил.
Приходят гости (1-й раз):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Все в восторге, хозяин доволен
2-й раз (другие гости):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно,
и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:
- ООО! Мыкола, це шо?
- Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!!
- О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!
умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3
миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15,
то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
"Постоянный ток - это ток, который постоянно находиться в проводе"
02.07.2002, Остальные новые истории
Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает
порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации
женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она
рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет:
«Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к
другой шалаве…»
08.04.2006, Новые истории - основной выпуск
всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы.
Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов.
В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут...
Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую
действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один
сюрприз преподнесет, то другой.
Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей.
Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата.
Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный.
Думаю, намек вы поняли.
Отважный парубок был старшеньким.
И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую
машину.
Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и
подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный
заезд по городу.
Причина для заезда нашлась быстро.
Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города
купить и поесть мороженое.
Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То
поворот гордо включит, то газу поддаст.
Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не
врезался.
Доехали. Купили. Съели.
Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех
приятелей, которых встретили по пути.
Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин
активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев,
прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь,
только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре
обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал
припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу
движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем
питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что
Саша вдруг истерически крикнул:
ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри
шестерки сидели два филина.
В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои
личные проблемы и вопросы.
Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не
разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и
полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои
туфли.
Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было
"Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на
тротуаре.
Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане.
Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта
машина,
размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими
философскими вопросами.
Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины".
Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там
отваливается еще одна дверь,
потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно
раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески
заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство.
И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал
свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам
"Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и
берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно
ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина
полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не
видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает.
Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по
масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную
МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
23.08.2006, Стишки - основной выпуск
Все к операции готово.
Хирург в повязке как палач.
"Поправьте член."сказал сурово
Своей сестре уролог врач.
Сестра способная Маринка.
Готова выполнить каприз.
Ее рука уже в ширинке
И правит пенис плешью вниз.
Хирург ощарился в улыбке
Попав на миг к Маринке в плен.
"Сестра вы сделали ошибку,
Больному нужно править член."
МЕН
15.03.1998, Истории - другая десятка
-Так у Вас там,царь-батюшка,и заднего прохода-то нету...
Царь:
-Опять зализали,сволочи!!!
26.09.2001, Остальные анекдоты
бормочет:
- Могу ли я?! Не-а-а...
- Говно ли я?! Не-а-а...
- А, вспомнил! МАГНОЛИЯ!!!
Прислал Евгений
проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло
показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла
эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!!
Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут
зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от
смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал
бедолаге- Да не ту головку помочи......
12.06.2003, Остальные новые истории
"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад.
То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова:
"Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или
кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов.
Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше
объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.
Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники
рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..."
Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог
ею овладеть...
19.02.2001, Стишки - основной выпуск
Используй их для удовольствий и для дела...
Захожу сегодня (06.02.08.) на mail.ru посмотреть почту, там есть рубрика
новостей, читаю заголовки:
В. Путин призвал усилить гражданский контроль за милицией.
Ниже:
Призидент раскритиковал МВД за низкую раскрываемость преступлений.
Еще ниже:
Из лесного фонда РФ "исчезли" земли на сумму более 3 миллиардов рублей.
А Вы как думаете? Все-таки анекдот это или история?
Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда
на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены.
Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя
на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый
автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних"
там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только
рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или
на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены
заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут
себе. Это предыстория. А вот и сама история.
В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина
бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда
она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно
свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся
сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит:
-Фуххх....
Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох
и еще сильнее произносит:
-Фуххх....
...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей
надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит:
-Фухх... Джентельменов нет!
Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит
фразу, которая "уложила" весь автобус:
-Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету!
После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто
это слышал просто лежали на полу.
безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе.
Препод задает студентке следующий вопрос:
- Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на
землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается
зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге,
передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между
нижними конечностями может достигнуть критического значения и как
следствие летального исхода) Студентка отвечает:
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами
когда берешься за оголенный конец.
P. S. Зачет она таки получила.
06.04.2001, Остальные анекдоты
потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит
- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать
07.04.2001, Остальные анекдоты
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.
23.07.2004, Остальные новые истории
хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет
и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая
такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и
недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без
сдачи!"
вобщем сдачи не оказалось
если бы люди говорили то, что знают.