Поиск по автору:

Я думал все знакомы с этим невинным развлечение пионеров в пионерских
лагерях, а тут нет - рассказал дома знакомым, хохотали...

Короче штука называется "БАРАБАНЩИК". Спящему на спине пионеру на голую
грудь вытряхивается коробок спичек, в кучку. Кучка поджигается и сверху
накрывается звонким тазиком.

-- Евгений

Футбол, хоккей, евровидение...
Пора начинать 3 мировую - пока прет.

Эпитафия

Ничем себя не запятнав
Всю жизнь прожил кусок говна.

Случай в очереди за хлебом

Главбух буханкой бухнул глухо-
Упала бедная старуха.

Вот ребята был прикол в реале..
Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке,
трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие
приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на
толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить
отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на
защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими
криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из
кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф.
Немая пауза.

Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном
Мерседесе, с охраной, с холуями.
- Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое
время, да так хорошо зарабатывать?!
- Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей
- и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и
живу...

13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок
будильника.

Телефонный разговор:
- Але, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!!!

Перед самым новым годом работы никакой, и мы как правило всем офисом
культурно выпивали готовясь к предстоящим праздникам. компания
подобралась разная, потому что знакомых и клиентов у нас было много.

Есть у нас один друг сотрудник милиции, но внешность у него прямо скажем
не милицейская, прикид, морда лица, вес под100кг, к этому еще можно
добавить наглухо затонированные колеса, короче братан братаном.

ну и квасили с ним несколько дней до нового года, то есть не по черному,
конечно, то есть до обеда мы все-таки работали, а дальше приходил народ
и продолжался день предыдущий. А тут Сотрудник чего-то начинает
упрямится, мол не наливай пива не надо за рулем все-таки. Вот думаю
говорят Милиция у нас сплошь пьющая, зря думаю ругают их всегда.
На что Сотрудник мне и говорит - "Горло чего-то болит давай я водки
лучше выпью, а то горло болит." Уходили мы опять поздно заполночь, при
чем Шэф с Сотрудником в кондиции были одинаковой, и ехать в одну
сторону.

Ну судя по всему добрались нормально потому как Шэфа своего я наутро
живым здоровым увидел, говорил что дворами по тихому пробирались, чтобы
на ГАИшников не попасть, а то и удостоверение не помогло бы. Вот.

В России может сложится однопартийная система.
Одна партия власти, она-же партия с идеологией "против всех!"...

Штирлец изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.

Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов
Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в
среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести
заседание на неопределенное время, пока не улучшится погода, передает
Drudge Report.
Доклад под названием "Изменение климата: выбросы парниковых газов и
влияние техногенных факторов на нагревание атмосферы" должны были
представить членам подкомитета Палаты представителей Конгресса США по
вопросам энергоресурсов и качества воздуха.

Однако прогноз погоды на 14 февраля их не обнадежил. Синоптики сообщили,
что в городе в этот день ожидаются осадки в виде снега с дождем, а также
сильный северный ветер, который может стать причиной гололеда.
Конгрессмены решили отложить заседание подкомиссии по проблемам
глобального потепления пока не кончатся морозы.

http://lenta.ru/news/2007/02/14/warming/_Printed.htm

Поймут скорее всего только коллеги:

- Ты какое радио слушаешь?
- Я радио не слушаю.
- ???
- Я на нем работаю...

История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более
сильного...

Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду.
Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает
навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до
стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.

Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная
девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним,
заехав за стоп линию. Тоже ждет.

От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел.
Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра.
Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили
девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к
своему джипу.

Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.

Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак
бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес
заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми
дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла,
габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске.
ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают.
Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше
было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону.
Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.

Мораль: не надо обижать маленьких.

Евгений. Новгород.

Брехалити-шоу

Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!

Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений

Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г.
& Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте,
может кому будет интересно…

Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.

Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут
расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы
знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем
поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет
загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз
приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на
мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь
который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса
Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать,
ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой,
кажется, что есть…

- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило
когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали
православный культ...
- Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей
религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию.
- Буддизм вам ближе христианства?
- Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и
тоже, разница в культурном колорите.
- Вам свою церковь уже создавать надо...
- Моя церковь называется «Аквариум».
- Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам?
- Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы.
- А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной
молодежи?
- Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней.
- Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны?
- «Текила» и «Маркшейдер».
- Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту,
могли бы вы что-то посоветовать?
- Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по
назначению: лечить людей красотой.
- А, как вы думаете, «красота спасет мир»?
- Красота и есть мир. Мир не от чего спасать.
- Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья?
- Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать
в медитации.
- Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам
относитесь?
- Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого
отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму.
- Бывает, что вас на концертах не колбасит?
- На всех хороших концертах колбасит.
- Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной?
- Самое главное - это взаимное уважение.
- А секс в этих отношениях насколько важен?
- Секс не важен, а замечателен.
- Как вы объединяете секс и религию?
- Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять
эти понятия, но они друг другу не противоречат.
- Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом
веке…
- Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует.
- Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так»,
ведь на всех любви не хватит?
- «Просто так» секс - скучен.
- Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как
складывались ваши отношения с девушками в молодости?
- Складывались в положительную сторону.
- То есть, девушки складывались штабелями?
- Девушки - не дрова.
- Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания?
- Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя.
- Вы знаете свою судьбу?
- Моя судьба - петь.
- Хорошо, а кем были в прошлой жизни?
- Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта.
Бессмысленно забивать себе места в раю.
- Как вы относитесь к атеизму?
- Атеизм - невежество.
- Чего вы боитесь больше всего?
- Больше всего боюсь бормашины.
- Как вы относитесь к своим вредным привычкам?
- Вредные привычки терплю.
- А курить пробовали бросить?
- Бросаю курить каждый день.
- Как вы воспитываете своих детей? Строго?
- Детей не воспитываю, а люблю.
- Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в
завтрашнем дне?
- Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным,
что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед
каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти,
чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший
советчик.
- Как вы относитесь к цензуре?
- К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.

Если у кого появились мысли по этому поводу пишите

Приходит женщина в магазин купить мужу удочку подходит узнать цену.
продавец отвечает что слепой и надо ощупать чтобы сказать цену, ощупал и
говорит удочка стоит 20? женщина достает из сумки кредитку но тут ее
роняет. наклоняетя поднять и пукает видит продавец не обратил внимания,
дает ему кредитку. продавец говорит с вас 35?:20? удочка 10? монок на
уток и 5? приманка для сомов ;-)

Одна голова - хорошо. А две - уже некрасиво.

У меня кончались деньги, и по этому я их с собой не взял!

В казарме. Один солдат говорит другому:
- Слышь, давай над прапором прикольнемся?!
- Хватит, над деканом уже прикольнулись!

с собой не соскучишься.

Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года.
Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже
увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже
интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей,
указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает
(видимо, чтобы проверить мою наблюдательность):
"Какая это машина?".
Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета.
Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим.
Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает:
"Это - Ниссан".
Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет:
"Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с
восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд.
Нашему соседу ничего не остается как сказать:
"Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.

43 год.
В окружении два партизана, Гиви и Кацо.
Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и
паслэдний граната.
Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по
фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?

Терминатор попал в тюрьму и моется в душе, вдруг у него падает мыло, он
нагибается, системное сообщение:"Обнаружено новое устройство,
инсталировать?"

Склонность быть
изнасилованной

Дом жилой у ресторана
В переулке где тупик.
На балконе стоит дама,
А внизу под ним мужик.

"Эй мужчина,что стоите?
Видно вы средь бела дня
Изнасиловать хотите
Беззащитную меня?

Тот сказал"Но извините,
Это сделать нелегко.
Ведь практически стоите
Вы довольно высоко."

"Ты мужик неправду кажешь.
Надоела бабе грусть.
Но судьбе ведь не откажешь,
Я к тебе сейчас спущусь."
МЕН

О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это
когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения),
и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на
дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. +
зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю
следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель
года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра
мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии."
Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в
эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут
через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я
- ну вот, про БМВ, а что?
- "333" чего?
- литра в секунду...
- Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ!
Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет
такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в
столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду
учиться на автокурсы :-)

Not me.

Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс,
Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось
4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю.
И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий:
1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан,
подсудимый сознался"
2. США напали на Ирак

И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену
за измену.
На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше
государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения.
Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол,
замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей
не унимается, убью мол, и все тут!
И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как
она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти.
И выдвигает гениальную идею!
Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях
"ВВС США"), решает жить ей или нет.

Посетители кабака вытерли весь пол собою:)

Евгений, [email protected]

Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц.
Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук.
Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка,
которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает
и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом
всю сцену и долго трясясь, как студень:
- Серафим Туликов: РОДИНА!

Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно его кто-то сильно ударил по голове.
Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт.

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не
может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке
сломалась! »
Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с …
Chipa

Во дворе судачат дамы.
"Мой совсем сдурел кабель
Вчера пъяный с сапогами
Лег на чистую постель."

"Это я скажу цветочки"
Продолжала в голубом.
"А вот мой дошел до точки
Только в два приперся в дом."

"Был в пальто ,в помаде ,голый,
Сильно пъяный на лицо.
Кое как держались полы
Лишь за левое яйцо."

МЕН

Самые лучшие мысли приходят по глупости.

Ага. Скорее он похож на член. Сегодня ему тесно в этом мире, а завтра он
заскучает по тесноте, но сделать ни чего не сможет.
(К афоризму №1 от 10 октября)

наши сексуальные маньяки, самые сексуальные маньяки в мире
и не какие маньяки не переманьячат по маньячности наших
маньяков

Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России
Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре
конституции.
По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо
короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:

Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме....

чем дальше в лес, тем толще партизаны

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
ГОСТ-2104-93.
(Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит
уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало
представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли,
служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой
глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \
сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,
вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция
была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым
материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно
меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в
соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой
глубокой на 1-3 мм.
6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести
черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от
пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести
черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение
под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала
ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы
опорожнения \.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для
этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующе-му пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой
5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не
расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем
прямого силового воздействия.
2. Нарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо
подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее
в соответствующее место.


Правила техники безопасности.
1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500°С
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести
сани-тарно-гигиеническую обработку рук.

было это на День Города в Комсомольске! Сколько лет назад не помню,
около 5. Рассказали мои друзья, просто в тот момент я был не в лучьшем
состоянии. Так вот. Мы ехали на автобусе с набережной после салюта и
сидели на последнем ряде в автобусе... На одной из остановок заходит
девушка лет 25, с мальчиком лет 5.
- Мама, я хочу чупа-чупс!
- нет, денег нет.
... и так пару минут. После этого, видимо парню надоело и он решил взять
шантажом.
- Мама, если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе все расскажу про то, как
ты писю дяде Вове гладила!
После того, как весь автобус это услышал, девушка с огромным матом
выкинула ребенка на следующей остановке и выскачила за ним. Пол автобуса
по тихой смеялись, и........ через пару остановок заходит опять же
молодая девушка, но уже с молоденькой дочкой
- Мама, купи шоколадку!!!!
Тут автобус просто чуть не порвало.... и кто то сказал
- Девушка, ну купите ребенку шоколадку, вам будет лучьше.....

Холостяк
Живу без секса одиноко.
С тобой мириться не хочу.
Меня ты бросила жестоко.
Я дома гордо член дрочу.

Уверен триппер не поймаю
И не пойду в кож-дисп к врачу.
А потому не унываю
И лихорадочно дрочу.

Пусть говорят "лихая доля
В судьбе мне выпала"- смолчу.
Хоть пальцы все мои в мозолях,
Без бабы лучше подрочу.

Всегда звала меня ты вялым.
С собой я буду в сексе жить.
Мне суждено под одеялом
Свой пенис маленький дрочить.
МЕН

Силовые министерства есть - ума не надо.

С хорошими людьми я был знаком
Покуда в лету замертво ни кану
Ни сукою теперь, ни мудаком
Я им благодаря уже не стану

Не помню автора ...

Скрипач, не бойся глупого поступка!
Скрипи скрипач без устали всю ночь!
Под звуки скрипки чудится мне юбка
И даму голую мне хочется всю ночь!
Мне хочется такую, чтобы раком
И по гусарски ноги заложив,
Такую, чтоб коснувшись хуем сраки,
Она, как лист осенний задрожит!
Молоденькую, стройную, без сала,
С большими грудями и нежною душой!
И чтоб она мне по утрам сосала
Мой сморщенный хуишко небольшой!
Евгений

Ты можешь и не заметить, что у тебя идет все хорошо. Но налоговая служба
заметит.

"Карусель, карусель выбирает друзей"
напевал под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.

Объявление на палатке.
"Требуются: продавцы в палатку мужчины на ночь"
Мужики, оставить адресок?

-Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
- А ты кинь и отойди...

Евгений

все большие шоу случаются раз в 4 года, чемпионат мира, олимпиада,
выборы в США