Поиск по автору:

Есть у меня приятель, Леха.
Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат
подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная.
Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только
собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души
пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою
на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом
да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р.
Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!

По поводу смешных заголовков.
Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом,
так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль
и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось:
"Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".

Баня
(8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб
Скорый СПб- Астана)

Как- то были мы в деревне,
Рыбу мы ловили бреднем,
Не поймали ни одной
И отправились домой.

Дудку сразу мы забили
И, конечно же скурили.
В баню мы пошли с пивасом,
Старым, добрым, русским квасом,
Водку взяли литров семь,
Чтобы быть нам вуматень.

Баню ловко затопили,
По стаканчику влупили,
Апосля в парилку враз
Мы пошли ловить экстаз.

Водички надо жахнуть в печь
И на полог нам залечь.
Там попариться слегка,
Веничком намять бока,
После, помочив ебальник,
Всем отправиться в предбанник.

И опять пивас рекой,
Закурили по одной…
Водки снова накатили
И кваском ее запили.

И пошли в парилку снова,
Только б не было хуево,
В бане, ведь, парок такой:
Лечит даже геморрой,
Он здоровье поправляет,
И похмел весь вышибает.
Баня- точно уж экстрим,
Хотя бывает и интим.

Только есть одна запара:
Можно охуеть с угара,
Или есть еще прикол:
Можно ебнуться об пол.

Если ростом ты высок,
Башкою ебнешь потолок,
Спьяну, коль, не держат ноги,
Можно получить ожоги.

Это универсал- постройки:
Здесь случаться попойки,
Используют их как сараи
Полные, бля, распиздяи.

В бане париться, ведь, нужно,
Водку заливать всем дружно!
Там без водки нет прихода,
Баня с водкой- кайф народа!

Издавна в банях русский народ
Ловит в субботу клевый приход!
В воскресенье нет похмелья,
Снова повод для веселья!

В понедельник на работу-
Это очень грустно,
Даже вспоминать об этом
Охуенно гнусно!
Нам до работы- как до мед- утки,
Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!

А если свой хуй на нее положить,
Не на что будет тогда вовсе жить,
На что же, скажите, водочку пить?
А как же бабу в кафешку сводить?

На бабки ведутся и марамойки,
Хочется всем им ядреной попойки!
Сначала шампанское и шоколадка,
Ну, а потом самогон и кроватка!

Хочется очень той самой хрени,
Ноги раздвинула, а остальное- дофени!
Ну и мужчины всяких пород:
Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!

В рот поебаться, конечно, занятно:
Деваха старается, а тебе, бля приятно!
Встает у того, даже кто не хотел,
Такой, как известно, минета удел!

У каждого свой жизненный путь,
Нужно только стремиться- вот в этом и суть!

(Продолжение следует…)

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц.
Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка).
- Девушка, здравствуйте! Факс примите.
- Стартуйте!
- Стартуйте, - отвечаю я.
В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14
страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну
за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут
трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке.
- Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц.
- (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать
раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!!
Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.

Не то чтоб история.
Знакомые завели детям собаку. Таксу. Ну, пока она была щенком, т. е.
таксенком, все было классно, с ней не было проблем. Пес подрос. Начал
грызть ВСе. Обувь, мебель, игрушки, книжки. Отдали знакомым в частный
двор. Пес вспомнил, что он охотничий - передушил почти всех курей. Новые
хозяева не одобрили природные инстинкты и отдали собаку своим другим
знакомым или родственникам. Тоже в частный дом. Тоже во двор. Но курей
нет. Пес вспомнил, что он не просто охотничий, но еще и норный! Прорыл
туннель за сараями под забором к соседям... и передушил там всех
соседских уток.
Дальнейшая судьба его неизвестна, но кажется, отдали какому-то охотнику
на воспитание.

летят на самолетах немец русский и японец
прлетают над японией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над росиией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над германией
немец (гордясь): "моя земля"
русский: "половина моя"
немец: "хуй те в рот"
китаец: "и мне немножко"

Импотека

Почему Михаила Саакашвили не пускают в магазин одежды?
Там думают, что он хуже моли.

Только что прочитано на www.job.ru :
>
31.08.99 12:15 | Требуется аналитик
-----------------//----------------
E-Mail: [email protected]
-----------------//----------------
Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по
ведению проектов автоматизации
>

P.S.:Вот такие у них анал_итики... :)

Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день
рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя,
довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто.
У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема
была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у
бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил
предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу
катания девчонок.
Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая.
Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала
только так! И не звенела, не гремела - ласточка.
Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили
заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме.
Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и
……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я
сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося
положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на
прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм
противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической
быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не
знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа.
Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается.
Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен
помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать
рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только,
что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь
вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но –
надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот
вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили.
Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на
следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было
летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и
вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц!
Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной
никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на
встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю.
Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого
привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от
испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля
сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом
тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не
живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы
едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через
15.

Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.

Цитата из реального письма:

"Извините, в предыдущем была тьма опечаток - печатала, видимо, в
темноте(?)"

Вы знаете что американские спецслужбы отслеживают все галстуки
поступающие из Украины в Грузию на предмет наличия диоксина?

К истории номер 26 за 15.03.2006. Ет вместо йод - это 2 ошибки в слове
из 3х букв. А вот написать "изсчо" вместо "еще"...

Сложу в стихи я весь свой мусор,
Который в голове собрал,
И вспомню о Любви былой и очень грустной,
После нее ходил я чуть живой,
Невзрачный,в тоску уткнувшись с головой.
Бродил по улицам Елгавы,
Не знал что делать мне с тоской,
И болью той сердечной,жгучей
Не дай бог встретиться с Тобой.
И до сих пор,услышав песни под луной
Я погружаюсь в те мгновенья
Кратких встреч с Тобой.
Нет,не войти нам в реку дважды,
Не буду и пытаться я,но помни,
Что как прежде,
Живешь Ты в сердце е меня!!!

Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в
пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много
других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой
массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну
вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы
и спрашивает:
- Мама, а наш папа заболел?
- С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама.
- а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??!
Смеху было...

Есть несколько способов разбивать сады: но лучший из них - поручить это
дело садовнику.

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник
Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит
он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед.
Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов
от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной
дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем
это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.

Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю
о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь
приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?

Опатия - это отношение к сексу после секса!

Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений
милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего
личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных
проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"

Уронили Мишку на пол,
Поимели Мишку раком...

С хорошими людьми я был знаком
Покуда в лету замертво ни кану
Ни сукою теперь, ни мудаком
Я им благодаря уже не стану

Не помню автора ...

Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого
он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного
экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он
как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца)
свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по
встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не
сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и
бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит
в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине
и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти
поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся
двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом
появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну
да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли
посреди дороги и держались за животы.

Сегодня на первой странице «Яндекс»-новости сюжет о кончине дочери
генерала Деникина - Марине Деникиной (псевдоним - Мари Грей). 30 первых
ссылок так или иначе посвящены ей. В правом верхнем углу - «Сюжет в
лицах».
Читаю: Антон Деникин - 38
Марина Деникина-Грей - 33
Марина Грей - 24
Марин Деникин - 18
и... ВЛАДИМИР ПУТИН(!) - 18
То ли Марина Деникина писала под псевдонимом ВВП, то ли наоборот, кто
теперь узнает! ;-)
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.regnum.ru/news/546017.html&country=Russia

Ты была беспокойна как знойное лето!
Я подумал: "Ну как мне везет"!
В том что хоть ненадолго, во время миньета,
Чем-то занят пиздливый твой рот!

Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании
друзей за "рюмкой чая".
1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание
вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее
самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам
препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту
офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше
тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с
надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается
удивленно-вопросительное: "С х%я!?"
2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит...
Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный.
Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать
объявление?"(деловым официальным голосом).
М. А. : "Ну можно"
Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе,
я буду вас ждать".
Говорят, отношения с преподом испортились сильно.

Посвящается смелым и самостоятельным женщинам (ВСЕМ!)

Спасибо вам!!!!! Мужайтесь, женщины! Мужайте!
Себя свободой окружайте!
Решайте, ведь еще не поздно,
Ведь мир - не домик из слюды.
О женщины, хватайте звезды
И перепутайте следы!
И совершенством поражайте!
И смейтесь! И детей рожайте!
А я любить Вас буду нежно,
Надежно, преданно всегда.
А Вы своим теплом согрейте
Хоть иногда, хоть иногда.

Элегия по Пушкину.

Осмысленных годов веселое горенье
Мне так легко, как дивное паренье
Я опьянен стрелой прошедших лет
Мой путь так светл, сулит горою пир
Я так хочу, о, други, созидать,
Я жить хочу, чтоб сердцем сострадать.
Меж дивных сцен, придумать откровенья
Для всех стремящихся к далеким берега.

Не было в семье детей.
Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума.
Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату.
Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не
получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили.
"Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается.
Через 10 минут выходит весь в поту.
Муж:"Ну как все впоряде?"
Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"

Выпьем за не помню за что, но все равно надо выпить!

Из только что полученной рекламы:

"А некоторые ребята из класса себе Интернет установили и в бибилотеку
теперь не ходят. В сети все есть! !

И то, даже бибилы...

Есть у меня племянница. Оля,5 лет и очень смышленная. И вот приходит она
к своему дедушке(моему дяде) и говорит, что соседский мальчишка Игорь, с
которым она часто гуляет у себя во дворе, назвал Олю не иначе как
"п^^@а". Дед пообещал разобраться. Подзывает он наследующий день этого
4-х летнего хулигана и говорит, мол че матом на мою внучку ругаешься? А
тот говорит не ругаюсь я матом(очень медленно и важно).
Дедушка в это время как раз чинил забор и тут к несчастью Игоря дед
роняет на землю плоскогубцы. Реплика 4-х летного пацана:"*Б ТВОЮ МАТЬ,
ПЛОСКОГУБЦЫ НА**Й НА ЗЕМЛЮ УПАЛИ. БЛ***Ь!!!". Сказать что дед был в
шоке-ни сказать ничего. John

Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки.
Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и
сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных
заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть?
- Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает
рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно?
Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша".
Инструктор после заминки:
- Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!

Бкуально только что прочел на Дни. ру
(http://www.dni.ru/news/world/2003/6/26/23578.html)
... Украине в этом году вообще не повезло: по прогнозам, будет собрано
лишь 23-27 тонн зерна. В 2002 году этот показатель составлял 38,8
миллиона тонн.
Бедные Украинцы.

Пять минут назад.
По ТВ на каком-то канале в "Доске объявлений" читаю:
"В хорошие руки отдается щенок-подросток. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"
Этож как надо было достать родителей, чтоб отдали в "хорошие руки",
да еще и щенком обозвали...

Евгений.

Япония в шоке, у России найдено новое сверхмощное оружие - обкуренные
борцы сумо.

Сидят две мухи на куче навоза.Тут одна пердит.Другая:
-Ты чо пердишь,мы же хаваем!
Женя

Штирлец выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич взвизгнул и убежал.

Если шахматы это спорт, то онанизм - это тяжелая атлетика.

Анекдотура (www.anekdot.ru)

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая начинает
паниковать:
- Помогите!.. Помогите!
Вторая ее поддерживает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе!...

Самое обидное занятие - закатывать губы.

Санта-Петербург

Плохих людей много как каморов, а хороших как камет

Господи. Избавь меня от баб!
Сохрани, помилуй и спаси!
Я здоровьем, вроде бы, не слаб,
И на рожу - вроде бы, красив.

И у баб успех бы я имел,
Только непонятно мне одно:
Много слов в любви, и мало дел…
Отчего же так заведено?

Говори ей разные слова,
Благородство, нежность проявляй,
Но не смей ее поцеловать,
Ничего себе не позволяй!

Я сказал: «Не хватит ли болтать?
Не пора ли к делу перейти?!»
А она: «Не смей меня хватать!»
А она: «Не трогай, отпусти!»

Мне такое надоело - жуть!
Каждый раз какой-нибудь скандал…
Баб седьмой дорогой обхожу,
И вообще, любовь в гробу видал!

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и
говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я
спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином
пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"

Вот. Дожили. На радиотелефоне написано красивыми буквами:
"Русские голосовые сообщения!".
а как с другими языками? наверно не проходят.