Поиск по автору:

Еще к коллекции по любимой теме сайта.
Краснодар. Надпись в маршрутке возле водителя: «Не наезжай! Задавлю
базаром! »

Этикетка в магазине в Краснодаре: «Йогурт. Чудо.3%» Чего? чуда 3%?

Объявление дословно в Ростове-на-Дону:
РУССКИЕ!!!
Сниму жилье
Тел.

Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала
такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть
платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800
рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего
Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день
ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на
Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это
время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник"
- Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет?
- Через 2 часа.
- Скажите, а он через Мегион едет?
- Ну конечно!
- Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не
попаду!?
- Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая
станция Ниежневартовск.
Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник:
- НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????

Встречаются два еврея (давно не видились), и начинают вспоминать былое,
в том числе и старых друзей. Один спрашивает:
- А как Мойша?
- Не хочу говорить об этом пидорасе!
- Что, должен денег и не отдает?
- Нет. Я в хорошем смысле.

Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и
делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику
оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает,
а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по
илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли,
покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим
начальником работает.

Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме,
что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери
Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам
отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о
боксе...

Забитый шуруп держит крепче чем завернутый гвоздь.

История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до
компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской
организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по
израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то
не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый
снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом
араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного,
кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была
выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее
шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу,
дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский
араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой
народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта,
развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а
виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?

Пришлите 100 пробок от пива "Клинское", и вам подарят бесплатную
почку.

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!

Встречается Абрам с Мойшей.
Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят.
Мойша: А что, разве нет?
А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит...
М. : А что, вы слышали Карузо?
А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.

Свадебный прикол.
Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно
брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а
самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни
в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли
все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она
стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить
- безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую
кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил
свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив,
что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял
на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю:
- И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал.
Тесть: - Он, что пъяный был.
А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли
в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть
с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать
у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который
на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить
бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка
спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и
ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на
руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю
пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно.
открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит.
Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты
как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно
сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы
не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он
кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку.
Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит
ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая.
Жена: - Алло!?
мужик (явно пъяный): - Ты кто?
Жена: - Я Женя.
мужик: - Какая Женя?
Жена: - Уже никакая ...
Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.

ИЗ РЕСТОРАНА.
Мужик заходит в бар:
-Мне пожалуйста,чивирзднеркильмаскиш-
брунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
-Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Новый русский разговаривает по своей трубе:
- "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000?
А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер!
Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно
твоя квартира ! А? Что?
Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра
стрела в семь и не опаздывай!!!"
Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос,
он опять подносит трубу к уху:
-" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!

Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин.
Жена, естественно, требует объяснений.
Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной
женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял
да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, но а вторую-то за что?
- Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.

Ельцин просыпается 1 января с большого бодуна и открывает газету:
"Е-мое, что-ж я наделал!".

Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев
стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой,
и длинополом пальто. Я спросил у сына:
-Женя, кому поставили этот памятник?
Ребенок очень удивленно меня переспросил:
-"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!

Евгений

Средняя температура больных в больнице 36.6 - включая морг .

В общем, лежат старик со старухой в кровати. Старик и говорит старухе:
-Старуха, а ну достань-ка мне мою вставную челюсь из стакана!
-Зачем? - спрашивает старуха
-У меня возникло желание укусить тебя...

Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток.
В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину
и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю,
до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же.
На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ".
Хотя "Д" очень похожа на "Б".
Сразу как-то грустно стало.

Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча.
Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю.
Р: А у меня семь, я их каждый день меняю.
Ч: А у меня двенадцать...

Мал золотник - да долго

Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности.
Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел
на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было
начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов)
П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.

"Восточные слабости"

История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.

Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд
(по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку –
шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького
(цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем
«родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые
светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу
после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю
на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер
складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще
не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель
вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то
проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака –
вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла
за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие
запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным
семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии
безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через
полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска
в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению.
Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ
БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами,
и с полотенцами через плечо – Чего желаете?
В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать
к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две
бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват?
чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали
все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту
ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП.
Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина
с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска.
Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то
числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот
минимум, а там и посмотрим.
Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему
неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли
не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая
иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось
компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши
продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.

Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?

Евгений.

Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому
знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову.
Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час,
а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!

Разговаривают муж с женой.
Муж:
- Слушай, Таня! Ты меня своей беспочвенной ревностью уже достала. Почему
ты меня ревнуешь ко всем подряд?
Жена:
- Опять ты меня Таней назвал!!!

"Высаживая трахеллоспермум..." Цитата из глянцевого журнала "Цветы", №
11, 2002 г. Название такое...

Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать
мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином
ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд
отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили
автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были
хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой.
Дальше по пунктам:
1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 .
2.Подошли к машине, открыли, сели.
3.Завелись и начали трогаться с места.
4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так.
5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от
приемника.
Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь
такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой.
До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!

Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с
начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в
лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так
разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и
сказала: "Так тебе же 21".

Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков
новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и
т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону.
Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи
посмотри..."
Товарищ: "А там про че?"
Что я ему мог ответить?... смеялись.

Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день;мудрость
заключается в том, чтобы не превысить лимит.

Услышанная история.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он
услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей
смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

Коммментарий к комментарию № 7 за 20 июня.

>Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские",
>валите с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы
>ее за колбасу продали. Что, не так, скажете?...
>Чел

Я против того, чтобы кто-то высокопарно рассуждал про Россию. Это не достойно
русского человека. Но также недостойно русского и огульное обвинение всех тех
кто по воле судеб оказался за границей (да-да, я не по своей воле очутился
в Канаде, уважаемый Чел). "Валите с сайта"? Может Вы нам еще и доступ закроете
в Русский Интернет? И ТВ русское нам смотреть нельзя потому что мы не живем
в России?

Кстати, интересно было бы узнать, может Вы считаете что и Бродский продал Россию
за колбасу? И Солженицын? Да что там Солженицын, может быть все те инженеры,
ученые уехавшие из России в 90х годах продали Россию?

Я, например, исследую все возможности возвращения в Россию. Но, конечно,
я не смогу вернуться, если я не смогу найти работы на Родине. Я предпочитаю
работать здесь и иметь возможность хоть как-то, хоть чуть-чуть помогать моим
близким в России, чем быть бесполезным, безработным бомжом и жить на подаяние
россиян и российского государства. Если Вы называете это "продажей России
за кусок колбасы", ну что ж...

Извините за интеллигентный тон письма, г-н Чел. Конечно, мне следовало ответить
Вам по простому: "А пошел ты, мол, на х... Сам дурак".Это, судя по Вашему
комментарию, как раз на Вашем уровне. Но за Россию обидно: такие как Вы
и отпугивают умных и нужных людей от возвращения.
Все, уже все! Валю отсюдова...

Евгений,
Саскатун, Канада

Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо
сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он
и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать
на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила
шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками
играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, -
ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!

Пришло на землю русскую войско татаро-монгольское. И встретилось оно
с русским воинством на Куликовом поле. И были от каждого войска
по одному богатырю. От татаро-монгольского Челубей, а от русского
Пересвет. И было им дано по три удара. И первому выпало бить Челубею.
Ударил Челубей первый раз, и вогнал Пересвета в землю по самые колени.
И ударил второй раз, и вогнал по самый пояс. И ударил третий раз, и
вогнал по самые плечи. Но жив Богатырь русский. И вот его очередь бить.
Ударил Пересвет первый раз - стоит Челубей. Размахнулся и ударил
второй раз - стоит Челубей. И ударил Пересвет со всей силы в третий раз
- стоит Челубей. Только ГЛАЗА В ЖОПЕ ТОРЧАТ!!!

о вреде ночного анлимита

"А вы знаете, как мало спать плохо ?"

Plug & Pray - Подключи и молись !

По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку...
День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое.
Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении
того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился
товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга,
который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа
большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда
впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке
он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле
со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту
со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась".
В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту.
У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему
и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА".
Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян.
Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали
с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал.
P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или
с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..

Мальчик зашел в компьютерный зал,
В углу он нашел себе терминал,
rm -r быстро набрал...
А MS-DOS его на фиг послал.

Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет:
- Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго,
помакай, если что.
В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит:
- Мамка, не лызет.
Мать:
Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной.
Сын:
- Та у крынку не лызет.

Разговор подруг:
- Представляете девки вчера лежу со своим... и тут Бац - мой заходит!

Слушайте, сайт, конечно не для серьезных проблем, так что то что я
напишу - не для дискуссии, а просто так, пусть каждый подумает на
досуге.
Постоянно читаю о том, как клево на..вают ментов. И на машине, и на
катере (Основные истории от 6го июня). И вот скажите мне, уважаемые, как
вы думаете - должна милиция защищать порядок? Должна. А как им это
делать, если на них кладут все кому не лень? В Штатах, в Канаде, в
Европе, в Японии за такое по головке не погладили бы, причем не
сослуживцы ментов, а свои же сограждане. Там просто принято уважать
милицию. Поэтому милиция там может наводить порядок, потому что даже
самый пьяный, обкурившийся придурок, видя перед собой форму полиции
невольно начинает думать. И вести себя ГОРАЗДО более прилично. Сила
любой милиции/полиции не в пистолетах, а в репутации, в трепете перед
ними правонарушителей.
А у нас в стране - найдите мне одного человека, который уважает ментов!
Скажете: " А за что их уважать - взяточники, ни хера не делают..."
Так-то оно так, но все ли? И как эту проблему решить? Мне кажется, что
дальнейшее опускание ментов при всяком удобном случае только ухудшает
ситуацию.
Ладно, все, замолкаю, всем счастливого лета.

Цитата из новостей
(http://www.rosbalt.ru/2002/8/27/main/politics/61849.html):

Украина поможет Грузии улучшить систему ПВО...

Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон".
Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные
сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после
очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!"
Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?

Евгений, Одесса

Подруга тоже друг человека...

Молодожены. Первая брачная ночь:
- Милый, засунь мне туда... руку.
Засунул.
- Милый, засунь мне туда... вторую руку.
Засунул вторую.
- Милый, а теперь похлопай в лодоши.
- Не могу!!!
- Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......

О вреде двусмысленности.
Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри
получше", имея ввиду понятно что.
Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит:
- Хозяйство надо хорошо вытирать...
Следует молниесная ассоциация и продолжение:
- Следующая остановка "Академия народного хозяйства".

"Если кто-то понимает, что происходит в Индонезии, значит, он плохо
информирован". Первоисточник: Сукарно, Перзидент Индонезии.

Продаю котят! 50 руб. ведро...