Повторные истории

Услышанная история.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он
услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей
смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

Служил я в армии. На нашем свинарнике был назначен свинарем узбек. Из
каких соображений мусульманина назначили свинарем я не знаю. Но суть ни
в это. Как то раз он после обеда пришел на свинарник. В обязанностях
свинаря указано - постоянно находиться на территории свинарника. На
время отлучки по каким либо нуждам ворота свинарника закрывать на замок.
После возвращения - пересчитывать свиней. О недостаче - докладывать
непосредственному начальнику. Вот он приходит и считает свиней. Одна
пропала. Ну он побегал, поиска ее. Не нашел и никому не доложил. После
ужина он приходит на свинарник, считает свиней. Недостача еще 3-х. Итого
пропало 4 свиньи. Но это только начало. Докладывает он начальству. Ему
приказывают написать объяснительную Мы потом читали ее и катались по
полу. Пишет: "после обед я пришол свинарник пощитал свинья нет один
охуел после ужин пришол свинарник пощитал свинья нет исчо 3 охуел
мрачно" все без знаков препинания и одним предложением

Вещь вроде старая, но я только сегодня прочитал
Взято с
Планета donfilini

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: 'Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу! ' Мама: - 'И что такое ты про меня расскажешь' Девочка: -
'Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и
прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от
хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила
вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи
солдатиков"?