Поиск по автору:

...Давайте отрежем Сусанину ногу !
- Не надо ребята ! Я вспомнил дорогу !!!

"Восточные слабости"

НР просыпыеся утром . Огляделся - место незнакомое , вокруг
голые девки . Подходит к зеркалу - изо рта торчит нитка :
хоть бы липтон - хоть бы липтон

Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории
с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?"
и поднимает какую-то студентку для ответа.
Студентка : "Полный рот."
Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?"
Студентка : "Знаю. Два глотка".

Обьявление:
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))

Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит:
-Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были!
-Да,мы еще и плавать умели.
-Ладно,времени нет,полетели за нектаром...

Сидят две мухи на куче навоза.Тут одна пердит.Другая:
-Ты чо пердишь,мы же хаваем!
Женя

История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она
в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки
на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не
скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко
в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить
на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после
тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую
картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно-
медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда
металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров
60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок
как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру,
дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает
дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой
миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное
было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу
и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет
родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу
от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь
мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!"
На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась
в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще
на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь"
Занавес.

Народная мудрость:"Не держи все яйца в одной штанине"(c)

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Вот. Дожили. На радиотелефоне написано красивыми буквами:
"Русские голосовые сообщения!".
а как с другими языками? наверно не проходят.

Папа Карло строгает полено:
-У какой красивый мальчик получится...Ой, девочка...Ой, без ног но работящая...
Ой, лягушка...Да черт с ним брелок.

Я тебе сейчас лицо обгладаю ...

Как ни жаль, а надо бы признать, -
Жизнь теряет краски вкус и запах.
Хочется надеяться и ждать,
Хочется надеть джинсу в заплатах,

Хочется куда нибудь сбежать,
Прошвырнуться по друзьям, по пиву,
Хочется чего - то почитать,
Только чтобы было не тоскливо.

Хочется задать пароль на boot,
А потом забыть его надежно.
Хочется кого - нибудь толкнуть.
(Но чуть-чуть и очень осторожно).

Хочется смотаться в Голливуд, -
С Николсоном в карты проиграться.
И когда охранники уснут
В пыльных павильонах пошататься.

Хочется поднять СУ-27,
Сделать пару петель по приколу.
Хочется расслабиться совсем,
Хочется немного произвола.

Хочется немного изменить
Этот пыльный, старый образ жизни.
Взять, и всех знакомых удивить,
Чтоб смотрели молча, с укоризной.

Чтоб они качали головой,
Чтобы ничего не понимали,
Чтоб они твердили: "Что с тобой"?
Объясненьям жадно чтоб внимали.

А в ответ могу лишь я сказать:
Дорогие люди и коллеги!
Жизнь - не сказка, надо бы признать,
Едем мы в раздолбанной телеге.

И известен каждый поворот,
Каждая поломка и канава.
Хочется чуть-чуть наоборот,
Хочется найти на жизнь управу.

Хочется хотя бы пересесть,
Пусть не в "Мерседес", сойдет "девятка".
Там хотя бы управленье есть, -
Выжму газ по полной, без остатка.

Чтобы был в крови адреналин,
А не только соли на суставах.
Чтобы за рулем я был один,
И не надо стражей на заставах.

А иначе - только умирать.
Тусклые разглядывать картинки...
Время непростительно терять,
Словно пыль сквозь пальцы, до пылинки...

Из разговора двух врачей скорой помощи:
Представляешь вчера был сумасшедший день,
не успеваем спасти одного пациента,как тут же
не успеваем спасти другого...

Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому
знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову.
Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час,
а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!

Все люди как люди, а он как хер на блюде.

Это как же англичане не любят понедельник, если назвали его МАНДЕЙ

Сколько волка не корми, а у медведя больше.

Об людях надо было беспокоиться зараньше.

Разговаривают двое:
-Слушай, а у тебя мандавошки есть?
-Есть.
-А чем ты их лечишь?
-А они у меня не болеют.

Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет".
Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл.
Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике
и спрашивает:
-Кто повторит?
Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина
и спрашивает:
-А Вы по голове бить не бедете?

Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте
происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву.
Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито,
решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то:
"Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.

Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет.
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.

Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей)
Произошло это событие вчера
Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма
разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке
горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три
пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к.
тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей).
Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и
орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего
невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не
будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять
пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"

Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"

P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку
P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа

Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет.
Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео
Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь
ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.

Проводился как-то во времена СССР международный конкурс задниц.
Первой вышла крепкая немецкая попа, которая коротко и четко произнесла: Пук.
Следующей участницей конкурса была тонкая и изящная французская попка,
которая мелодично и тонко спела: Пуууук. Вдруг медленно выплывает
и разворачивается к залу гигантских размеров задница, заполняя при этом
всю сцену и долго трясясь, как студень:
- Серафим Туликов: РОДИНА!

Гуляет по лесу мужик. Послушал как поет кукушка и просит:
- Кукушка, кукушка! А теперь прокукуй мне, как долго я буду жить.
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- А почему так ма...?

В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек:
- Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию!
Хирург:
- Простите, но зачем вам это?
- Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню.
Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек
женским голосом объясняет причину доктору:
- Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение,
но чтобы она согласилась, я должен себе сделать...
Хирург:
- Вы имеете ввиду обрезание?
Молодой человек:
- Да... Простите, доктор, а я что сказал?

Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс".
"А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины,
и давай мочить "мерс" изо всех сил!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру.
Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"

Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс".
"А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины,
и давай мочить "мерс" изо всех сил!
Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру.
Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"

Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики
"Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он
увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так,
что тот сильно набух и посинел.
- Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете?
- Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня.
Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие!
Ха-ха-ха! Возмездие!

Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора
раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Данила тужится:
- Нннннне вввввыххххооодит...

Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет:
- Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго,
помакай, если что.
В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит:
- Мамка, не лызет.
Мать:
Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной.
Сын:
- Та у крынку не лызет.

Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель:
- Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника.
Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания.
- Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать.
Кто-то из картежников:
- Ах, оставьте - пустое...
Опять продолжают играть в карты.
- Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.

Дневник онаниста:

6 марта. Онанировал правой рукой: ощущения фантастические, невероятные,
я просто летал, это неописуемо...

7 марта. Онанировал левой рукой: ощущения не такие сильные как вчера,
но все равно это был тоже настоящий праздник.

8 марта. Переспал с женщиной: слабое подобие левой руки.

Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике,
сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает
у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое
напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле
растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой
человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила :
"Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются
оголенным концом."
После чего, комиссия полчаса не могла работать.

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас львицы есть ?
- Нет.
- А тигрицы ?
- Тоже нет.
- Ну а волчицы ?
- Ну и волчиц нет.
- А че вообще есть ?
- Мышки - девственницы.
- А почем ?
- 35 рублей ПУЧОК

2 грузина моются. Один случайно
роняет мыло:
- Ну все помылись.

Грузинская школа. Урок физкультуры.
Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп.
5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить.
Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает.
Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.

Чем мы Винду сильнее любим, тем дольше грузится она.

Путина бояться -в сортир не ходить!

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились
задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил
наркомана -
Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять,
и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю

На тему истории 8 от 11 ноября. Привожу ее:

Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом
идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества
картин, говорит другому с чувством:
- Пиз%%ц!!! Сколько их!...

вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время
увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь
уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь.
я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж
(а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после
этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще
достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее
грустная чем смешная история. вот.

Она: Только не в меня, только не в меня !!!...
Он (озираясь) : А в кого ...?

Полностью согласен с автором дополнительной истории №45 за 17 ноября
над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили
урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже
А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично
и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает

Евгений

Где та палка, которую нельзя перегибать?(с)

У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы,
понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры,
а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же.
Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой
махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут
возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему
эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?".
После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того,
чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который
снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной
бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел
в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел!
Вот такая история.