Поиск по автору:

К старости думаешь, бог нас создал из плоти и крови в наказание.

Социальная сеть - это такая сеть, когда у тебя больше двухсот друзей, а поговорить не с кем.

Страх - это гиря, котороя тянет в пропасть, стоит ее отбросить, как тут
же взлетаешь.

Путин, как и любой барин изощрен в развлечениях.
Посадил Медведя в клетку и заставил плясать под свою балалайку.

Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне
отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом
частенько. Особенно на дискотеках.
В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика,
если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске,
то и то, ему бы стопроцентно продали.
Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а
раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону
танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных
преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна
(подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все
время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно
карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей
Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил
и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме
шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и
методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому,
что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова,
ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня
бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на
глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу:
- Петров! Опять с пивом пляшешь!
- Опять… Нуря Габдулхаковна.
- Дайка быстро сюда!
Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже.
- Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же.
Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое
бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем.
- Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу
друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам
здоровья за это.
- Да ладно, а я вот щас попробую.
И хитро глянув смачно глотнула.
В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы.
Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в
сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых
«Петровых»

После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг
слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся
маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с
ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на
меня и в голос кричит:"
- Дааааа! - радостно отвечая на звонок.
- Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня.
- Что, досихпор на меня звонок не сменила?!
- Нет! - Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.

Карабкаешься вверх по карьерной куче навоза, думая, что там лучше, но вскарабкавшись, обнаруживаешь только то, что уже весь измазался.

Препод на паре принес наши контрольные и говорит:
- В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни
одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)

Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет
и времени у вас совсем не будет!
:-)

История навеена солнышком.
В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в
магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у
нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные
его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был
большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал
лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно
торчали в разные стороны.
В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для
того чтобы мама с папой отдохнули.
Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка
охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..."
В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух
был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И
на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл.
С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми
пятками скрылся дома.
Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала
ранки зеленкой.
По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы".
Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли
воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза
шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто
ему стянули кожу на затылке.
Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?"
- непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения
развеялись. Это был он.
Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно
ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа
на арбуз.
Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой
и нам обоим был прописан домашний режим.
Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели
сметану с творогом и бабушкины блины.

Заливаться лаем - удел дворняжек.

Дождь смывает наши грехи, чтобы мы могли совершать новые.

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится
рыжей.

В виду своей молодой разгульной жизни и сильной любви к музыке, пару раз оказывался на довольно приличных студиях звукозаписей. Там мне поведали одну из весёлых историй про Б.М. . Пишу только инициалы, т.к. было бы не прилично подставлять людей, но по ходу истории вы догадаетесь, кто это.
Начну пожалуй с технических подробностей. На студиях очень много оборудывания и соединяется все это (мониторы, микрофоны и.т.д) с помощью кабелей. На концах этих кабелей закреплены штекера, так называемые Джеки. Существует несколько видов Джеков, это 2,5мм джек, 3,5мм джек и 6,35мм джек. Последний как раз и используют звукачи. И называют его Большой Джек.
Так вот, как - то раз, звукорежисер очень крепко повздорил с Б.М. и в сердцах сказал ему , что если он продолжит так петь он засунет ему в задницу Большого Джека. На что Б.М. ответил: "Может быть он для вас большой, а я уже давно поп звезда"! На студии тогда чуть не лопнули все со смеху. Обстановка разрядилась и они дописали песню, которая в последствии оказалась хитом.

Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых
костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я.
Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме
меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер
пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору,
к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш".
Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что
за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку
и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с
очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными
глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага,
это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю:
- Лучше я попозже зайду, когда проветрится.
Ответ был достойным:
- Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я
побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах.
Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики.
:-)

Непонимание.
Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить
публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор
пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось
удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на
это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно
готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но
уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не
реагировала, все сидели как зомби.
Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился,
рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у
меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и
зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я
показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню.
И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные
аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье:
- Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых.
Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам,
сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Для счастья нужно совсем чуть-чуть, немного ума, чтобы понять, как ты счастлив.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

Тот кто проснулся в субботу, пережил пятницу.

Да, есть дела и завтра. Да, есть опыт прошлых лет. Ты все учти конечно
друг, но жизнь живи в секунду ту, что на часах идет сейчас.

Чем позже помоешься вечером, тем чище будешь утром.

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Дети - это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

О "взаимности".
Ни для кого не секрет, что в тюрьме очки драют определенные люди. За это остальные надраивают очки им.
Примерно такая же взаимность у наших политиков к нам. Так уж повелось, ни чего с этим не сделать. Но история не об этом, но примерно о том же. В общем, довелось мне побывать на одном политическом митинге в качестве волонтёра. Не особо мне хотелось, но отправили в помощь от завода. Отказаться не мог, т.к. до этого страшно накасячил и что бы хоть как то выплыть, даже сам напросился.
Произошло следующее. Один из выступающих, депутат, слегка нажрался. Т.е. стоять мог, но вот говорить уже нет. Его объявили выступать, а он не может. Что делать ни кто не знает, а там дело было в районе, ну и животные домашние вокруг бегают. В основном бараны. И представляете один из них видимо пирожок учуял у меня в кармане, запрыгнул на сцену и прилип ко мне, и не уходит, я вытащил пирожок и бросил , получилось, что к микрофону, я честно не хотел. А диджей не видит ситуацию и опять объявляет: Выступает Николай Степанович Зищенков, ну который наш пьяный депутат. Что тут началось, весь электорат от смеха взялся за животы, а баран еще возьми и бякни в микрофон. Так тут вообще все легли..
После такого меня на такие мероприятия не отправляли.

Во время одной из встреч с друзьями. Разговор зашел о сдаче эгзамена на
вождение. Один из рассказов оказался довольно смешным. Но не о здаче, а
о подготовке. Далее со слов рассказчика.
Едем мы значит на зилке, препод обьясняет что-то, я рулю. Говорит:
- Куда так гонишь, 80 км/час?! Смотри везде лужи, вдруг там ямы!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й ямы!
- Куда подрезаешь, врежешься ведь!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й машины!
- Куда в грязь полез, завязнешь ведь!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й грязь!
- Ты тормозить-то умеешь?
- Конечно! - говорю и торможу в грязи, лужах на скорости 80км/час.
Естественно не прерывисто, а со всего маху, нажал и все! Естественно
машину занесло, она закрутилась и завязла в грязи. Инструктор даже
глазом не моргнул. А чево вы хотите, в пту много таких, как я было.
Привык!
Достает откуда-то лопату и говорит:
- Вот. А говорил, что умеешь. Прирывисто нужно тормозить, а не
постоянно. А то за дурака примут и в дурдом положат! На вот возьми,
достойный тебя инструмент, откапывай нас!
- Дэк тут же целый зилок!
- А по ху.. й в грязи, теперь зилок! Копай! Ума набирайся, зилок, блин!
На права конечно я потом сдал, да и ума набрался. С учителем бывает
встречаемся, за рюмкой чая. Случай тот вспоминаем. Помог он мне тогда
конечно откапываться, за что ему благодарен очень.
:-)

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.

Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием
собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал
маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял
своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не
успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос.
- Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В
его возрасте много есть нельзя.
- А сколько ему?
- 12 лет. Лорд уже старенький.
- Простите?!
- Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно
эстетическое поведение.
- Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто
здесь гуляете?
В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода
«Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за
угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и
забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое
предложение сходить вечером в кафе.
Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и
вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который
якобы спер собаку.
Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и
расплакавшись обняла, шепча на ушко:
- Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал.
Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого
не могло быть и речи.

Прочитал на каком - то форуме, где тусят русскоязычные эмигранты из Америки.
В общем суть такая: Один парень, помешанный на своем здоровье, а больше на ГМО и пестицидах содержащихся в продуктах. В один прекрасный день пошел купить себе яблочек, в свой любимый, ближайший супермаркет. Естественно подошёл к стилажу с Эко продуктами, но полка с яблоками была пуста. Это заметила фасофщица и крикнула куда - то в подсобку на чистом русском, думая что клиент её не понимает: "Гала, экояблоки закончились!" Из подсобки тоже на русском со смехом: "А они у нас когда нибудь были? Одно гмо... ща принесу".
Из рассказа, парень был на столько обескуражен, т.к. уже пару месяцев покупал в этом магазине эко продукты. Начал кричать на них, вызвал полицию, которая в последствии и увезла его, приняв из -за русского говора за террориста. Потом конечно отпустили, но он до сих пор теперь не понимает как ему питаться и где искать эко продукты.

Почему собака чаще умнее людей? Наверно потому, что жизнь ее намного короче и нет времени на всякие глупости.

Не желая вечером выгулять пса, подумайте, для вас прошел день, а для него, как минимум, пять.

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

Любая прекрасная идея рано или поздно разбивается о человеческий фактор.

Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как
приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на
своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то
молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь
африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал,
что стою именно на его ноге.
Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала:
- Мама! Мама! Смотли, Балак Обама!
:-)

У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный.
Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.
Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?

В те времена когда я был наивным дурачком, а те времена еще не прошили, ехал я после долгой, долгой пьянки, из Казани в свой родной город Волжск. Запрыгнул в автобус, сел не далеко от водителя и естественно крепко уснул. Просыпаюсь от сильного стука, в не понятках кричу: «Откройте дверь, стучат же», открываю глаза и вижу водителя за окном, который тщательно отбивает снег от дворников. Видимо стучал он, пассажиры тут же хихикнули в варежку, а я почувствовал себя как всегда в таких случаях. Тут я заметил, что на соседнем со мной кресле села довольно симпатичная девушка. Ехать еще далеко, думаю, дай познакомлюсь. Зажевал «Дирол»у, ей предложил, смотрю она куда то в окно смотрит, а я рядом сижу и через меня ей неудобно смотреть, я отодвинулся и тоже в окно посмотрел. А там, на автобусе рекламный плакат. Большой идущий куда – то леопард, на половину белый, а на половину пятнистой окраски, и под ним надпись большими буквами: «Отбелим все! Адвокатская контора такая – то.» Я поворачиваюсь, и она говорит:
- Как вам это реклама?
- Ну, честно полная херня, вот, что за Леопард там дебильный такой, на половину нормальный, а на половину белый. Я конечно понимаю что там написано: «Отбелим все», но причем здесь это бедное животное, на месте «Гринписа» я был бы крайне не доволен. И потом, что за довольная рожа у Леопарда, его понимаешь на половину оболванили в белый, а он рад? Да у каждого кто посмотрит на этот плакат, будет читаться недоумение в глазах: почему? Зачем? Нахера так? Да этот леопа должен со стыда сгореть, от того что он такой получился, лапами как - то прикрыться или смутится, что бы человек смотрящий на него сопереживал с ним или ржакнул хотя бы и заодно прочитал что там в низу написано. А тут, полная херня нарисована, ни каких чувств кроме нелепости. Кто это безобразие вообще делал?.
- Вообще – то я.
- Да?...Вы?... Ну…, идея то хорошая, да и леопард ни причем.
И умолк, про себя думаю: «И че меня понесло с этой рекламой, познакомился блин с девушкой, мудак.» Тут она заговорила:
- Ладно не партесь, мне и самой она не очень то нравилась, поэтому и спросила. А вы чем вообще занимаетесь?
- Я без работный, ищу прохладной жизни.
- Может к нам пойдете, помощником дизайнера?
С тех пор я уже третий год не знаю, что такое прохладная жизнь, работая на эту красивую девушку, с которой так нелепо познакомился. Иногда когда вспоминаем эту историю, ржем до слез.

Когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.

В ходе визита Матвиенки в Эр-Рияд, ей был одет зеленый платок, что бы не ранить религиозные чувства Саудитов. А как на счёт того что бы платок носить и в России, что бы не ранить бюджет причёсками за сто двадцать тысяч?

Кто рано встает, у того часы спешат.

Во вторник 9 Ноября 2010года, в 14.00 мы собрались с коллегами на
стадионе «Дружба народов». Наблюдаем картину. Бежит негр, по беговой
дорожке - красавец, спринтер, икры, руки, все идеально, мощь так и прет.
А взади него мужик, пытается догнать, обычный мужик, толстый, с
отдышкой, явно с похмелья, т. к. попеременно курит и пьет пиво. Я
удивился, в чем дело, что за прикол. Одел очки, присмотрелся, читаю на
майках надписи, на негре: "Цены", а на мужике: "зарплата".
Вот таким приколом в нашем городке профсоюзы открыли митинг «За
достойный труд и достойную зарплату».

Пока дураку объяснишь, все кулаки оцарапаешь.

Всегда делай то, что тебе нравится, а то что не нравится, оставь делать
тем кому это нравится.

Почистил клаву - накормил хомяка.

Сейчас модно копировать все с запада. А кто - нибудь задумывался, а подходит ли это нам?
Недавно моя знакомая поддавшись голивудским трендам, про зубную фею, решила тоже поощрять детей за выпавший зуб.
Дети клали их под подушку и на утро обнаруживали по пятихаточке.
Что тут после этого началось, видимо русские дети сильно отличаются от западных. Мало того, что все хоть чуть чуть шатающиеся зубы тут же выбивались, так еще зубы соседских детей выдавались за свои. В общем, пошел целый зубной бизнес. 
Но моя знакомая мамочка не сдавалась и продолжала класть деньги. Что её остановило, так это её младшенький, Алеша. В какой - то момент она заметила, что он проводит в туалете целую вечность. Что случилось, начала выяснять, оказывается, Алёшенька случайно проглатил сломаный зуб и уже неделю каждый раз копался в своих какашках пытаясь отыскать. Конечно после такого факапа. Эксперимент был тут же закончен.

Формирование ажиотажа.
Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило!
В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в
корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка
с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте
дамочка спрашивает,
- Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю:
- Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

Принял решение, принимай и последствия.

Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек,
возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз
на маршрутку.
А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно
отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился,
залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало
как-то стыдно за свои действия.
Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало
совсем не по себе.
Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю"
крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился
протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону,
дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще
поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот
наговориться.
Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку,
в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно,
поворачивается и выходит на остановке не заплатив.
Я восторженно:
- Вот, будете знать теперь.
Водила:
- Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд.
- Ааа... дед с моими деньгами ушел.
- Платите или высаживайтесь.
Пришлось выйти.
Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное.
На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и
забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на
остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с
клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы
брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить.
Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.
Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и
болтаем о жизни.
:-)

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там
работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар
труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий
сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.
Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся
распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную
прозрачную колбасищу.
«Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца,
благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.
С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на
днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме
шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил
про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.
Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги,
бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы
вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не
могли захлопнуть блюдца под блины.
Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались,
приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один
десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не
закончились.

Все смеялись над планом Путина, только сам Путин не смеялся,
не берет уже.