11.06.2018, Новые истории - основной выпуск
Вообще дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой, рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.
Т.к. с друзьями у неё не ладилось, мы с ней быстро подружились. Она оказалась очень любознательной, ей все хотелось знать, «а что это за коробка? А что это вы делаете с этой пластмаской? А почему у вас отвертка с лампочкой? и т.д. . Приходилось ей все доходчиво объяснять, а иначе она не отставала и просила объяснить по новой. За это иногда с утра, когда она приходила к нам "помогать", в шутку, я называл её Прищепкой. "Ну вот, опять Прищепка пришла". Она жутко обижалась и краснела, становясь просто огненной. Тогда я спускался со стремянки хлопал её по плечу и говорил что пошутил. Потом доставал печенье или конфету и угощал.
Дело было зимой и я построил им горку во дворе, в перерывах между работой. Купил несколько надувных плюшек и на время прогулок там был целый ажиотаж, все хотели покататься. И как на зло на этой горке, Прищепка сломала руку, неудачное падение, а скорее всего кто - то из детей её толкнул, а воспитатели не доглядели. Помню в этот день домой пришёл расстроенный, когда рассказал жене, оба разревелись. Слава богу, все обошлось и рука быстро зажила, но Прищепку я больше не увидел, т.к. её перевили в другой корпус, который находился в другой части города.
Но история на этом не закончилась, история эта со счастливым концом. Совсем не давно, приехав из очередной командировки, я пошел забирать своего Костика из садика. Как обычно одеваю его в раздевалке и заходит, кто бы вы думали, Прищепка! О, какая была радость, она меня сразу узнала, обняла, здравствуйте, говорит, Владимир Андреевич. Я тоже, говорю, как ты Настенька? И тут мама заходит, вы не поверите, тоже рыжая прерыжая и с веснушками. Мы разговорились, я все рассказал, как и где, при каких обстоятельствах познакомился. Договорились встретиться все вместе в детском парке. Оказалось не вероятное у них в семье все рыжие и папа и мама и сын и теперь Настенька. У них до этого трагедия была, попали в аварию и младшая дочь погибла. И когда уже горе стало не выносимо решили усыновить ребенка, пришли в первый попавшийся интернат и случайно увидели Прищепку, это было как гром среди ясного неба. Они не раздумывая усыновили её и уже год жили в месте.
Надеюсь мы и дальше будем с ними встречаться. И у них все будет хорошо.
16.11.2010, Новые истории - основной выпуск
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо
проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но
все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в
мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не
скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение
ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека
приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в
бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,
подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим
американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на
столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа
задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается
целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и
бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что
долить бы надо.
05.10.2009, Новые истории - основной выпуск
монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!
28.02.2018, Новые истории - основной выпуск
Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: "ну понятно, спасибо."
А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.
Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.
15.02.2017, Новые истории - основной выпуск
Сосед проснулся от этого и говорит:
- Дорога плохая, наверно мы уже в России.
12.10.2009, Новые истории - основной выпуск
Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек.
Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И
кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему
палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное
имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки,
что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма
"подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз
что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит
науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в
отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один
вопросик!
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой,
ожидавшей аудиторию.
08.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
работать по двенадцать часов в день!
Роберт Фрост
27.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Я тут вам рассказываю все это как будто пришел смотреть на них, а не фильм. Но это не так, я просто случайно все это увидел, только потому, что они сидели впереди.
Что там у них произошло, до меня дошло не сразу, я и забыл почти об этом, пока этот монстр не вылез снова, не знаю похож он был на, получается, тещу или нет, но от смеха у меня проступили слезы и я заржал в голос, и как на зло в этот момент на экране убивали одну из героинь. Вы наверно понимаете, как на меня после этого смотрела подружка, которая поняла все не так и которой потом я не делю не мог объяснить, что на самом деле произошло. Кстати тот мужик который схлопотал пощечину заржал вместе со мной, видимо понял, что я услышал их диалог, и понял что до меня только сейчас дошел смысл.
15.10.2009, Новые истории - основной выпуск
с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
:-)
21.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2016, Новые истории - основной выпуск
02.08.2010, Новые истории - основной выпуск
помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и
тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы
до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на
встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и
явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с
явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю
спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а
он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для
благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в
тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у
меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай
прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика,
вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не
самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой,
второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а
меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!
В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных
намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других
лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы
плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас
не возникало.
16.09.2009, Новые истории - основной выпуск
ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в
последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время
такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже
полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой
адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только
один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав:
- О, холодильник! Че, размораживаешь?
:-)
05.12.2016, Новые истории - основной выпуск
05.11.2016, Новые истории - основной выпуск
Ну думаю все, рекламерша попалась, теперь заебет своими звонками с кредитами или пылесосами. И дал ей телефон своего начальника.
Утром он меня вызывает. Захожу в кабинет в предвкушении люлей за то что номер дал. А он бутылку достал, наливает мне и говорит: ты это молодец что номер мой дал, просто шикарная девушка, мы с ней всю ночь кувыркались. Ты это, если ещё такие телки будут, не стесняйся, зови.
Ну после такой развязки я стопку эту выпил, взял у него бутылку из рук, налил ещё и говорю: не сомневайтесь. Потом выпил и ушёл рыдать в свой кабинет.
22.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что?
- Я такую не слушаю.
23.04.2017, Новые истории - основной выпуск
04.11.2009, Новые истории - основной выпуск
творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с
четвертым размером груди.
25.02.2018, Новые истории - основной выпуск
Поржали.
21.04.2018, Новые истории - основной выпуск
Все, слава богу, закончилось хорошо, он отслужил и вернулся, но процитирую классика, как эпилог: "Мысли материальны" и добавлю от себя, и настигают тебя тогда, когда ты к этому совсем не готов.
27.11.2009, Новые истории - основной выпуск
поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое
безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол
излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня,
был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда
приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С
укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя
уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям
найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так
ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит
Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
"Излучение уменьшино на 75 процентов!"
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
:-)
01.03.2012, Новые истории - основной выпуск
- Смотри какая толстая повариха, хороший знак.
- В смысле, хороший?
- Ну вот ты, Андрей, стал бы дерьмо есть?
- Нет конечно!
- Вот и она не ест, а ест явно казенные харчи. Значит и нам можно.
- А вдруг она самоубийца - извращенка или подрабатывает в другой столовой и ест там, а может она вообще шпионка и травит нас. А что, жир накладной, язык выучила, на лицо пластику сделали. Смотри под глазами синяки какие, явно грим потек.
- Да никакая она не шпионка и жир настоящий, и еда здесь хорошая, теща моя она. Мы каждый вечер эти котлеты всей семьей едим.
Ели мы после этого молча.
26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.
03.12.2009, Новые истории - основной выпуск
познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все
было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких
я никогда раньше не встречал.
Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между
делом так говорю:
- Классно бы вечером блинчиков покушать.
- Угу - Типа все будет.
Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет,
кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю:
- Что случилось Любимая?!
- Да, яица ни как не растворяются!
В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три
яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще!
Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела
кастрюлю мне на голову.
А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры
перешли и дома не готовят...?!
:-)
21.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.
21.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!
12.10.2009, Новые истории - основной выпуск
Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо
дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со
словами:
- Мужчина, держите себя в руках.
Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными
словами
- Держу, бля!
Падает на это же плечо.
06.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не берет уже.
08.09.2010, Остальные новые истории
работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар
труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий
сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.
Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся
распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную
прозрачную колбасищу.
«Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца,
благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.
С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на
днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме
шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил
про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.
Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги,
бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы
вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не
могли захлопнуть блюдца под блины.
Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались,
приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один
десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не
закончились.
29.07.2010, Остальные новые истории
возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз
на маршрутку.
А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно
отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился,
залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало
как-то стыдно за свои действия.
Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало
совсем не по себе.
Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю"
крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился
протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону,
дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще
поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот
наговориться.
Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку,
в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно,
поворачивается и выходит на остановке не заплатив.
Я восторженно:
- Вот, будете знать теперь.
Водила:
- Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд.
- Ааа... дед с моими деньгами ушел.
- Платите или высаживайтесь.
Пришлось выйти.
Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное.
На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и
забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на
остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с
клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы
брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить.
Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем.
Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и
болтаем о жизни.
:-)
24.05.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.10.2010, Новые истории - основной выпуск
Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило!
В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в
корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка
с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте
дамочка спрашивает,
- Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю:
- Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.
01.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2017, Остальные новые истории
Недавно моя знакомая поддавшись голивудским трендам, про зубную фею, решила тоже поощрять детей за выпавший зуб.
Дети клали их под подушку и на утро обнаруживали по пятихаточке.
Что тут после этого началось, видимо русские дети сильно отличаются от западных. Мало того, что все хоть чуть чуть шатающиеся зубы тут же выбивались, так еще зубы соседских детей выдавались за свои. В общем, пошел целый зубной бизнес.
Но моя знакомая мамочка не сдавалась и продолжала класть деньги. Что её остановило, так это её младшенький, Алеша. В какой - то момент она заметила, что он проводит в туалете целую вечность. Что случилось, начала выяснять, оказывается, Алёшенька случайно проглатил сломаный зуб и уже неделю каждый раз копался в своих какашках пытаясь отыскать. Конечно после такого факапа. Эксперимент был тут же закончен.
20.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
тем кому это нравится.
09.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.11.2010, Остальные новые истории
стадионе «Дружба народов». Наблюдаем картину. Бежит негр, по беговой
дорожке - красавец, спринтер, икры, руки, все идеально, мощь так и прет.
А взади него мужик, пытается догнать, обычный мужик, толстый, с
отдышкой, явно с похмелья, т. к. попеременно курит и пьет пиво. Я
удивился, в чем дело, что за прикол. Одел очки, присмотрелся, читаю на
майках надписи, на негре: "Цены", а на мужике: "зарплата".
Вот таким приколом в нашем городке профсоюзы открыли митинг «За
достойный труд и достойную зарплату».
02.05.2017, Остальные новые истории
01.03.2012, Остальные новые истории
- Как вам это реклама?
- Ну, честно полная херня, вот, что за Леопард там дебильный такой, на половину нормальный, а на половину белый. Я конечно понимаю что там написано: «Отбелим все», но причем здесь это бедное животное, на месте «Гринписа» я был бы крайне не доволен. И потом, что за довольная рожа у Леопарда, его понимаешь на половину оболванили в белый, а он рад? Да у каждого кто посмотрит на этот плакат, будет читаться недоумение в глазах: почему? Зачем? Нахера так? Да этот леопа должен со стыда сгореть, от того что он такой получился, лапами как - то прикрыться или смутится, что бы человек смотрящий на него сопереживал с ним или ржакнул хотя бы и заодно прочитал что там в низу написано. А тут, полная херня нарисована, ни каких чувств кроме нелепости. Кто это безобразие вообще делал?.
- Вообще – то я.
- Да?...Вы?... Ну…, идея то хорошая, да и леопард ни причем.
И умолк, про себя думаю: «И че меня понесло с этой рекламой, познакомился блин с девушкой, мудак.» Тут она заговорила:
- Ладно не партесь, мне и самой она не очень то нравилась, поэтому и спросила. А вы чем вообще занимаетесь?
- Я без работный, ищу прохладной жизни.
- Может к нам пойдете, помощником дизайнера?
С тех пор я уже третий год не знаю, что такое прохладная жизнь, работая на эту красивую девушку, с которой так нелепо познакомился. Иногда когда вспоминаем эту историю, ржем до слез.
10.04.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.06.2012, Остальные новые истории
Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.
Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?
17.09.2009, Новые истории - основной выпуск
приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на
своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то
молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь
африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал,
что стою именно на его ноге.
Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала:
- Мама! Мама! Смотли, Балак Обама!
:-)
11.04.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.04.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.10.2010, Остальные новые истории
собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал
маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял
своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не
успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос.
- Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В
его возрасте много есть нельзя.
- А сколько ему?
- 12 лет. Лорд уже старенький.
- Простите?!
- Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно
эстетическое поведение.
- Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто
здесь гуляете?
В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода
«Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за
угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и
забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое
предложение сходить вечером в кафе.
Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и
вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который
якобы спер собаку.
Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и
расплакавшись обняла, шепча на ушко:
- Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал.
Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого
не могло быть и речи.
22.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск