Остальные новые истории

NO COMMENTS…

В Златоусте арестован редактор местной газеты Валерий Усков. Ему
предъявлены обвинения в возбуждении ненависти по национальному признаку…
….. В текстах издания эксперты выявили высказывания экстремистского
характера….
Как рассказал агентству Chelyabinsk.Ru замглавы следственного отдела по
Златоусту Александр Лапков, в газете содержались призывы, возбуждающие
вражду к таким социальным группам как "власть" и "чиновники"

http://www.lenta.ru/news/2010/10/19/zlatoust/

Из комментов про встречу рок музыкантов (МК):

Вчера только слушала песни Шевчука 20летней давности. Наверное, в тысячу
раз лучше быть Шевчуком, чем Путиным: тебя либо любят, либо не знают.
Интересно, кто-нибуль слушает речи политических деятелей 20 лет спустя,
просто так, для души?

Непонимание.
Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить
публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор
пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось
удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на
это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно
готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но
уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не
реагировала, все сидели как зомби.
Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился,
рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у
меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и
зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я
показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню.
И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные
аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье:
- Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых.
Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам,
сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.

Бомжеватого вида женщина, чье лицо «украшено» синяками всевозможных
оттенков, жалуется двум своим детям дошкольного возраста:
- Все на меня смотрят! Вот как, оказывается, должна выглядеть женщина,
чтобы привлечь к себе внимание!

Все помнят чем закончилась "Песнь о вещем Олеге".
Умер бедолага от укуса змеиного.
Согласно Новгородской летописи, было сие безобразие на берегах р.
Волхов, в районе нынешней Старой Ладоги.
Там до сих пор несколько курганов сохранилось, в одном из них как раз
якобы Олег и похоронен.
Всё бы хорошо, но не водятся в тех местах змеи страшнее гадюк. А укус
гадюки для взрослого человека (тем более, если богатырского
телосложения) ни разу не смертелен.
Похоже, кто-то из приближенных князя на тот свет отправил, причем
каким-то изысканным способом, а на змеюку свалил...

В трамвае на середину салона выходит кондуктор и начинает очень бодро:
- Что сидим, что молчим? Начинаем кричать: кондуктор, возьмите наши
деньги!
Рядом сидят два парня. Один морщится, другой удивляется:
- Ты чего, прикольно же!
- Ага, я каждый день по утрам, пока еду на работу, это слушаю. Знаешь,
как эта бабка надоела!
Кондуктор шутя возмущается:
- Какая я тебе бабка?!
Сосед ворчливого парня смеется:
- А вы ему своей сумкой по голове дайте, будете на пару контуженные.

Тихий теплый вечер. Детская площадка. Малышня копошится в песке, дети
постарше резво осваивают имеющиеся качели-карусели. Идиллию лишь изредка
нарушают девочка лет 10-11 и мужчина, которому чуть за 30. Он сидит с
пивом и суется со своими советами. Девочка лениво огрызается матерком.
Расстановку сил меняет молодая женщина. Она тоже с пивом и почему-то в
халате.
- Ты чего к детям цепляешься? Тебе чего надо, придурок?
Девочка смелеет, подходит ближе. Женщина ее еще больше подбадривает:
- Пошли его, скажи, чтоб не цеплялся.
Ребенок с радостью следует инструкции: из нее выливается поток мерзости,
характерной скорей пьяным грузчикам, расслабляющимся в притоне. Далее
события развиваются стремительно. Мужичок отвечает, дама в халате
кидается на него с кулаками. Подростки, проходящие мимо, врывают у него
из рук бутылку, пришедшая на площадку с дочкой женщина пытается
вразумить всех сразу…
Один из папаш, сидящий тут же на скамеечке, с усмешкой замечает:
- Ничего себе, сходили на детскую площадку!

Только что. Вечер рабочего дня. Коллега едет в сторону где я проживаю по
каким-то своим делам. Спрашивает: успеет ли доехать по пробкам до 19.00.
Отвечаю: да, слушай маршрут. Он: знаю, я, твой маршрут - взять денег
побольше! (за последние 2 недели я отдал гаишникам около 15000 руб.)

По офису разносится противный звук неположенной телефонной трубки.
Источник определяется - стол нашего коллеги. Девушки просят его
аккуратнее положить трубку - трубка лежит идеально, а гул все равно
слышен. Коллега поворачивается на кресле - звук исчезает, берет
зазвонивший телефон - звук опять есть, встает с кресла - звук исчезает,
садится и откидывается на спинку кресла - опять пищит. Возникает версия,
что это звук от люминесцентной лампы - вроде нет. Наконец все решают
позвать специалиста по телефонам - Андрея. Приходит Андрей. "Такое
впечатление, что ты сидишь на этом телефоне. Под тобой его нет?" - "Да
нет, конечно" - "А в кармане?" Коллега вытаскивает из кармана телефон...
С незаблокированной клавиатурой...

Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с
приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом.
Приятель: «Ты сегодня чем занимался? »
Я: «Сексом».
П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию».
Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! »
После этого в те годы частенько секс текстом называли.

На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого
отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила"
- и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь
уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком -
так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"

Ехали с товарищем в поезде по делам в 92 что-ли. Выкупали обычно купе
целиком, чтоб не общаться с нежелательными элементами. Сидим, пьём. В
Туле проводник подсаживает дядю какого-то непонятного, оказывается мало
выкупить купе, надо ещё проводнику дать денежек, ну мы молодые были, не
опытные. Мы вроде возмущаться, проводник рожу кирпичом сделал и отвалил.
Дядя начал выпендриваться, то да сё, мол крутой бизнесдядя. Зачем-то
решил нам похвастаться газовым пестиком, они тогда популярны были. Я ему
возьми и скажи: "Дай-ка посмотреть". Руку так уверенно подставил, дядя
на автомате взял да и положил пестик мне в ладонь, спохватился правда
сразу, схватил. Ну я отдал, естественно, но в принципе мог бы завладеть
оружием.
Точка...
Вот такая история.