Поиск по автору:

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает,
либо - портрет.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на
прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми
буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы
с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Отправляют хохла на войну, садится он в поезд, открывает окно, а Маруся
кричит:


- Микола, так куди тобi листи писати?


- Та пиши зразу в плен.

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.. Паpихмахеp стpижет своего
постоянного клиента.

- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.

- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по
yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!

- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.

- Аэpофлотом! - отвечает тот.

- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.

- И всё-таки я едy!

- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и
меpзопакосный пеpсонал.

- Я едy, в любом слyчае!

- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.

- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!

- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и
пpотивно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент .

Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.

- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам
говоpил пpо Москвy?

- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он
навел там поpядок.. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не
видел!

- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?

- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.

- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я
жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.

- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.

- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что
их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он
хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой
цели.

- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново
подстгиг...?"

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит:
"Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце
у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать
работу".

Встаёт врач из России и говорит:
"Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора,
пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит:
"Это все ерунда!
Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через
неделю полстраны ищет работу"

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда
захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не
потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на
рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

Интернет-конференция Д. А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется
- сзади!

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, всеоднообразно, я устала, у меня
депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудьсьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник...

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка, к тому же, соответствующая.
Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что -,... пожалуйста....
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет
его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает
мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками
роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и
говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, - пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит
Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на
сковородку посадили.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...

Загадки
--------

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на
шахматной доске?
(Комбинация.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

B зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду.

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать
половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал
отцом...

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все
чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла
вон!". Снова: "Мяу!".
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город
Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая
многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда
несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных
разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают
не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных
по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его
шикарной первозданности.

Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно
лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не
может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему -
только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так
он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со
мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

Сборные Украины и России по футболу доказали - нет ничего невозможного!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об
этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали
скакалку.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно,
накрасится".

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели.
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным
словам.

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все!

Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
Наконец жена не выдерживает и спрашивает:
"Что, тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем
волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.