Поиск по автору:

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы
таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы
быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников
следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Вот прислали:

Кредитный кризис на пальцах


Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и

вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава

стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным

алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со

всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то

потом, где еще такое счастье найдешь.



Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,

а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал

- все честь по чести. Договор, в натуре.



А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку

фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров

выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.



В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен

залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.



Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем

эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок

выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.



Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и

БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу

эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не

понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит

надо брать.



Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом

выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал

вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по

бондам уже на подходе.



У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.

Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе

Маше за копейки отдать.



Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за

внезапно упавших продаж.



Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы

держались лучше упав только на 80%.



Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,

конечно.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу
потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается
за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить
мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы
работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси,
конечно нет! Я из налоговой... . . "

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и
спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной
полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить
за год значительную сумму.

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая
совесть!" - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!!!

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, да вы отлично сохранились!

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна
нетрадиционной ориентации".

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Не мое....

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник
сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься? » Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,
что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли
на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался
никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,
пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти —
глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Oсобенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы Чем больше евреев собирается в одном месте,
тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы Масса денег в чужом кармане всегда является
критической

Закон неравномерного движения Еврей может двигаться равномерно и
прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла Тело при падении в воду производит большой международный
резонанс

Закон Гука Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно
гукнется вниз.

Закон Кулона Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения Вес определяется положением.

Постоянная Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль Количество мыслительных процессов членов Кнессета в
любую единицу времени

Постоянная тяготения Доллар

Число Авогадро Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний Колебания становятся вынужденными, если оба
варианта хреновые

Закон жизни Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним
немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который
дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил
навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала
меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк
персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают
конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт
работы необязателен.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Звонит баба в службу спасения:"Медведь на дереве застрял."
Оттуда приезжает мужик со здоровенной собакой и говорит:"Познокомьтесь
это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя,
а собака его за яйца и в зоопарк." Баба говорит:"А зачем мне ружье-то?"
Мужик:"Да не перебивайте вы, если с дерева упаду я стреляйте в
Кефирчика."

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?

- А ты обешаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Не... Ты - четвертый.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

А вот ещё про папу римского!

На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс.
Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против
немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.

Так вот - анекдот

"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы
застрелить.
Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой
Римским!!!"
Немец: "Да? А я?"
Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"

Израиль. Кризис с Турцией. Война на носу. Экономика разваливается. Биби
Нетаньяу экстренно созывает кабинет:

- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:

- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью
восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после
2-й мировой!

Биби:

- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и
победить, а что тогда?