Поиск по автору:

В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.

Спасти короля от напастей смогла только старая ведьма. В награду она потребовала молодого рыцаря в мужья.
После свадьбы она превратилась в красавицу:
- Выбирай: днём я красивая, ночью старая. Или наоборот.
Рыцарь ответил:
- Решай сама. Это твоя жизнь.
Ведьма растрогалась:
- Тогда я всегда буду красавицей!
Мораль: даже если жена выглядит потрясающе, в глубине души она всё равно ведьма.

Даже за один грех вас всё равно отправят в ад. Так почему не согрешить миллион раз и прийти сюда легендой?
© Сатана

Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в "Мортал Комбат" одинаковых героев.

В Питере человек, нашедший всё тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного смарт-телевизора.

- Какой автобус приносит прибыль владельцу даже в кризис?
- Катафалк?..

Если всё время сжигать ведьм, в конце концов они действительно появятся.

- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм.
- Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.

В семье каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

Никогда не ври! За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври самозабвенно. Ври, как никогда до этого не врал. Ври, как будто в последний раз!

В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

Месть - не выход, но прекрасное развлечение.

Дмитрий Рогозин совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

- А правда, что татуировка - это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят люди, не виноватые ни в чём.
Они просто дорожат окружающими в отличие, б***ь, от некоторых!

Осенний день, иду домой, заглядывая в лужи.
Там вижу человека, и он никому не нужен...

Если за тобой гонится клоун с топором, и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придёт само собой.

Любимая песенка палачей: "Узелок завяжется...".

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портрет вождя, частенько вешают оригинал.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чём ты можешь быть уверен на 100%...

- Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
- Так он направление ветра указывает, хоть какая-то польза от этого дебила.

Мало кто знает, что употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья - эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят, когда не виноваты ни в чём.
Они просто дорожат другими - в отличие, б***ь, от некоторых!

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!".
Мало ли какой у тебя дурацкий план.

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

- Что самое трагичное ты слышал в жизни?
- Молодую девчонку, которая, тяжело вздохнув, мило сказала: "Е*ать мой х*й!".

На Олимпиаде разгорелся очередной скандал с допингом: в крови румынской спортсменки обнаружена кровь пропавшей польской спортсменки.

Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.

- О, силы тьмы! Взываю к вам! Услышьте же меня! Придите ко мне! Сделайте мне бутерброд.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Чтобы петь караоке, слух совсем не нужен.
Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал свою жертву сексуальный маньяк.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

У сатанистов вечно всё не слава богу.

Чувство собственного отстоинства.

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке.
Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся...

События в Армении доказали, что лучший домкрат для засидевшегося на троне божка - народные вилы.

- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит...
- А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт.
- А из волос парик можно сделать!

Два приятеля делятся планами на будущее:
- Я решил открыть ювелирный магазин, - говорит один.
- Неужели у тебя столько денег?
- Пока нет, но зато у меня есть прекрасный набор отмычек.

Неугасимое тление.

Изгнан из ада с формулировкой: "Подъёбывал чертей".

- Кто нынче приветствует татуировки?
- Татуировки очень нравятся полиции: но ним трупы легко опознавать.

Мужик, уехавший от жены на конференцию в Красноярск и застрявший с любовницей в Дубае, теперь не знает, когда конференция закончится...

Во время Второй мировой войны в плен попали четверо солдат: шотландец, ирландец, валлиец и англичанин.
Перед казнью немецкий офицер разрешил каждому загадать последнее желание.
Шотландец попросил:
- Хочу ещё раз услышать шотландскую волынку! Пусть сыграют мою любимую мелодию!
- Хорошо.
Ирландец сказал:
- А я хочу услышать прекрасную ирландскую песню, под которую танцуют наши девушки!
- Исполним.
Валлиец попросил:
- Хочу, чтобы хор из моего родного города спел старинную валлийскую песню!
Офицер согласился.
Наконец повернулся к англичанину:
- А каково ваше последнее желание?
Англичанин задумчиво посмотрел на троих товарищей. Потом спросил:
- А можно меня расстрелять первым?

Штирлиц сел в машину Бормана.
- Трогай! - приказал партайгеноссе.
Штирлиц трогал и краснел...

Однажды в поезде один из пассажиров подошёл к проводнице с просьбой:
- Вы знаете, я с детства очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на мою станцию в 4 часа утра - как раз в мой самый крепкий сон. Поэтому как бы я не толкался, не мычал, не сопротивлялся, вытолкайте меня из вагона. А на свежем воздухе я приду в себя.
- Хорошо, - согласилась проводница.
На следующее утро мужик просыпается, смотрит на часы и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно пассажиров.
- Ишь, как орёт... - говорит один из них.
- Этот ещё не такой злой. Шибко сердился тот, которого проводница рано утром из вагона выбросила...