Поиск по автору:

- Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
- Так он направление ветра указывает, хоть какая-то польза от этого дебила.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
- O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Кто стучится тихо в дверь?
Синий в доску страшный зверь.
Бьёт подковой в двери кто?
Это Новый год в пальто!

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Доверять людям? Да, был такой косяк...

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!".

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Чувство собственного отстоинства.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!".
Мало ли какой у тебя дурацкий план.

Чтобы петь караоке, слух совсем не нужен.
Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал свою жертву сексуальный маньяк.

Два приятеля делятся планами на будущее:
- Я решил открыть ювелирный магазин, - говорит один.
- Неужели у тебя столько денег?
- Пока нет, но зато у меня есть прекрасный набор отмычек.

- А правда, что татуировка - это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

У сатанистов вечно всё не слава богу.