Поиск по автору:

"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где граждане Китая реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников, поскольку там ущемляются их права: китайский язык потерял статус регионального".
Граждане Украины

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

Иногда так хочется простого человеческого мяса.

К российской автономной компьютерной сети Cheburashka идеально подходит суверенный поисковик Goolag. Goolag - найдётся всё!

Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли в России секс?
- Есть, но техника плохая...

- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...

Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу.
- Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

- Сынок, ты что-то праздновал?
- Нет.
- А почему твои руки пахнут мандаринами?
- Ребята во дворе попросили почистить.

Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

- Я собираюсь в Карлсруэ...
- Что ты собираешься сделать, Фридрих?

Тёща приехала. Зять её вежливо расспрашивает:
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь, может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?

Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...

- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же обручальное кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.

Жарю рыбу. Переворачиваю её на сковородке, а у неё вдруг глаз выпал!
Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так...

Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Повешенный всегда выше палача.

Душу прекрасные порывы, как завещал великий Пушкин.
"О, если б знали вы, как некрасивы тушки задушенных порывов!..".

Если не станет Америки - нам будет её не хватать.
© Евгений Сатановский

- Фима, ты слышал, шо в Мавзолее осталось лишь 20% Ленина: нет пальца, ног, части туловища.
- На сувениры растащили?

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

Американские самолёты и русские ракеты просто созданы друг для друга.

- Ислам опаснее ковида. Срочно нужна вакцина от ислама!
- Так ведь "Новичок " уже успешно испытали...

Театр одного порноактёра.

Из новостей: "Северный поток-2" требуют остановить из-за отравления Навального.
Комментарий: Так вот оно что! Украинцы пацана траванули...

Зачем искать внутренние переживания художника в его картинах?
Может, он просто хотел нарисовать еду на столе.
ЕДУ. НА. СТОЛЕ.

Когда Шотландия, наконец, станет независимой, все британские издания выйдут с заголовком: "How UK was kilt".

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают...

- Люся, ты что, обиделась на меня?
- Да, Вадик.
- Ну и пошла нах*й!

- Если ты не знаешь случаев гибели людей в незаземлённых ваннах, это совсем не значит, что их нет. "Защиты от дурака" для подобного не имеется.
- Вот мы и пришли к ответу на изначальное техзадание). Хочешь жить - не берись в ванной за оголённый конец))
- Двусмысленно как-то звучит...
- А что такое шаговое электричество? Это когда при приближении к оголённому концу возрастает напряжение между ног. Вот что действительно двусмысленно звучит, а это так, мелочи!

Китайцы и так-то все на одно лицо, а китайские близнецы - тем более.

Объявление: "Ухрюпинскому карьеру для работы на "БелАЗах" требуются безжалостные водители".

Я всегда хамлю в ответ на хамство, ибо нех*й мне тут!

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

Как утверждает вышибала со стажем:
- Невыносимых людей нет!

Был лёгок на поминках.

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.

Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски, выпивает, заказывает ещё и тут обращает внимание на две свежие зарубки, сделанные на поверхности барной стойки - в 20-ти сантиметрах одна и в 25-ти сантиметрах другая от края стойки.
Спрашивает бармена:
- Слышь, братан, а что это за зарубки?
А тот ему отвечает:
- Да это вчера два пьяных чудика членами мерились, вот и оставили эти зарубки, соответственно, 20 и 25 сантиметров.
И тут этот мужик как заржал и кричит:
- Да у меня и то больше!
А бармен ему говорит:
- Может, оно и так, но эти два чудика мерили с другого конца барной стойки.

Британские учёные доказали, что именно дамы должны делать первые шаги.
Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом, и его нужно постоянно ублажать.

В воинскую часть приезжает стриптизёрша и вечером в клубе показывает стриптиз. После сброшенного пальто в зале раздаются аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - оглушительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернётся, нагнётся - тишина.
Она обиженно спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала сдавленным голосом:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Если вернулись к избитой теме, значит, она недобита.

- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит...
- А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт.
- А из волос парик можно сделать!

Однажды в поезде один из пассажиров подошёл к проводнице с просьбой:
- Вы знаете, я с детства очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на мою станцию в 4 часа утра - как раз в мой самый крепкий сон. Поэтому как бы я не толкался, не мычал, не сопротивлялся, вытолкайте меня из вагона. А на свежем воздухе я приду в себя.
- Хорошо, - согласилась проводница.
На следующее утро мужик просыпается, смотрит на часы и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно пассажиров.
- Ишь, как орёт... - говорит один из них.
- Этот ещё не такой злой. Шибко сердился тот, которого проводница рано утром из вагона выбросила...

Я норм, если ко мне привыкнуть.

Штирлиц сел в машину Бормана.
- Трогай! - приказал партайгеноссе.
Штирлиц трогал и краснел...

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?

Множество российских политиков и чиновников безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замёрзнуть им помогает врождённое хладнокровие, а не утонуть - их природная сущность.

Любимые приходят и уходят, оставляя после себя рубцы на электрокардиограммах.

Родион Раскольников по-своему понимал, как нарубить бабок.