Остальные новые анекдоты

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Объявление.
Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

Разговаривают подруги:
- Он тебе изменил, и ты его не бросила?
- Я серьёзно с ним поговорила.
- Он наверно раскаивался?
- Нет, просто сказал, что ему с ней не понравилось.

В чем отличие финнов от украинцев?
Финны, отделившись от России, всегда помнили, что живут рядом с медведем. Живут тихо и спокойно, что даже после второй мировой президент не сменился.
Хохлы, отделившись, на радостях пытаются пнуть соседа. Смельчаки один за другим уходят в небытиё, под аплодисменты "мирового сообщества".

Никакая другая часть тела не вредит человеку больше, чем его собственный язык.

- Почему современная молодежь почти не читает книги?
- Какие книги, они даже газету осилить не могут, некоторым даже SMSку до конца лень дочитать.

Многоуважаемый Барак Обамыч! Мне обидно за нашего Башкирского президента,ВЫ не включаете не в какие списки санкций.Нужен пиарчик,ему же скоро переизбираться!

Разбирал хлам в кладовке, нашел стопку старых порно-журналов. Сделал перерыв, чтобы понастальгировать.

Объявление из рубрики грузоперевозки: вывоз строительного мусора, отходов, перевозка мебели, переезды, газель чистая.

"Точка зрения Будды на законы космической эволюции весьма любопытна," - сказал доктор и кивнул санитарам.

Хорошо там где не работаешь.Бакуткин

Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой?
- Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!

Америке больше не надо тратить деньги на ядерную программу,
ведь российские ракеты падают обратно сами.

Китайцы и так-то все на одно лицо, а китайские близнецы - тем более.

В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать?
- Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.

Синоптики утверждают, что у них всегда верный прогноз. Это небесная канцелярия его отменяет.

Истинные ценители ретро-музыки слушают только аудиокассеты и грампластинки.

2020 год. Новости Культуры.
«А теперь мы хотим рассказать о мировом бестселлере, книге Ю. Тимошенко «О том, как я получила пожизненный срок с полной конфискацией имущества».

Путин своевременно ввёл наказание за призывы к сепаратизму до 3 лет лишения свободы.
Теперь россияне с удовольствием призывают делить и резать Украину.

Вы суеверный, а вам перебежала дорогу чёрная кошка, даже усы и когти чёрные? Поймайте, загляните ей под хвост и убедитесь - не такая уж она чёрная.

- Вокруг столько глупостей и пошлостей, а хочется поговорить о вечном…
- О голой жопе что ли?

Верка Сердючка: «Чё-то я не поняла, как эта бородатая плоскогрудая сучка Кончита Вурст выиграла на Евровидении? А я как же?! Евродурдом!»

...Наши жены - члены напряжёны...

Интелиген посмотревший Евровидиние , никогда не скажет: "вы пид...с", он скажет: "вам пора бороду отрасль".

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
В опере "Юнона и Авось" на сцене выступила бородатая Кончита.

Кремлевское руководство обсуждает как изменить надпись на Мавзолее.
- Давайте напишем «Вован» - подойдет и Ленину и Путину! - предлагают подхалимы.
- А если после Путина будет другой достойный лидер, но не Владимир? – ревниво спрашивает Медведев.
- Тогда давайте напишем «ХУЙЛО» - любому лидеру Великой Росии подойдет

Кажется, пора обновить Вову в мавзолее...
- Как быстро отличить украинца от русского?
- Украинцы славят героев, а русские – Путина.
Коломойский пообещал миллион долларов за голову Царева, хотя и коню понятно, что у Шарикова самым ценным является шкура.
П. Симоненко в передаче " Черное зеркало " сказал, что за ним гнался кортеж машин в котором сидели люди с битами. Ну и чего же П. Симоненко Вы так испугались? Это же "трудящиеся" подвели итоги вашей 20-летней работы в Верховной Раде и хотели Вас лично "отблагодарить" за то, что Вы довели их до такой жизни.
После того, как в России посулили запретить GPS, упал «Протон» с тремя ГЛОНАССами. Так шо вы думаете: теперь там обещают запретить Facebook и Twitter. В ответ, наверное, Останкинская башня упадет.
Путин напомнил, что греки поселились в Крыму две тысячи лет назад - намного раньше, чем татары. А ему в ответ напомнили, что русских в то время вообще не существовало.
Провал путинских террористов.
К атомной электростанции подъехали около 30 человек в камуфляже с автоматами и заявили охране, что они из «Правого сектора» - приехали охранять АЭС.
Было вызвано подкрепление и украинские силовики задержали российских диверсантов потому, что знали: «боевики ПС» существуют только в больном воображении кремлевских пропагандонов.
Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!
В связи с самоназначением Верховным Главнокомандующим ДНР прапорщику ФСБ Игорю Гиркину по кличке «Стрелок» присвоено звание Старший прапорщик.
- Тяжелые времена ожидают Россию…
- Почему вы так считаете?
- Судите сами, в стране два ВВП и оба стагнируют.