Поиск по автору:

Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с
конфискацией улова.

Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька:
- Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем!
- Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!

Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

Если хочешь стать самым богатым на Земле, запатентуй производство
населения.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Невероятно, но факт! Чем хуже выступления наших олимпийцев, тем круче
веселье в «Русском доме», то бишь пир во время нашей олимпийской чумы!

На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех
переплюнул верблюд из Туркменистана.

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.

Больше всех делами занята прокуратура.

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко:
Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

Рекламный плакат в столовой:"Еще никто после наших обедов не блевал!"

Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.

Образование высшее, питерское.

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые -
восхитительно!

Если к вам в дом попал самогон - гоните его в три шеи!

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

Отец Вовочке:
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы,
наглы и беспардонны".

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг
другу руки и соберите зубы!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в
два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с
нее и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и
ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

- Хулиганите?!
- А хули делать?!

Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!

- Ну вот, Новый год опять наступил!
- На что?

- Алло! Это пожарники звонят!
- А что вам надо?
- Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим!
- А зачем вам это?
- У нас план по пожарам горит!

И у клизмы есть любимое место работы.

Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный
городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства.
Жертв и разрушений нет.

- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!

У него по локоть руки в добре!

На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом:
"Злее тещи!"

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
- И что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь,
потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй
подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Женщины, знающие себе цену, тусуются на Тверской.