Поиск по автору:

Подъезжая к Рейхстагу, Штирлиц увидел на крыльце загадочно ухмыляющегося
Мюллера. "Прокололся! " - похолодел Штирлиц. И действительно, переднее
правое колесо спустило.

- Простите, вы женаты?
- В каком смысле?!

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

- Вас мучает безсоница?
- Еще как! Всю ночь НЕ ДАеТ!

Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо
учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и
моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо
воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна
дорога – в "Дом-2"!

Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!

- Ну что не весел?! 8 Марта на носу!
- На носу-то восьмерка, да вот на члене – шестерка!

Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

- Слышал?! Наши хоккеисты опять проиграли!
- Так Олимпиада же вчера закончилась?!
- В казино "Фортуна"!

Эх! Хорошо быть членом! Растешь - растешь, стал взрослым, а потом раз –
и опять маленький!

Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу
Собчак.
"Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до
глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше
стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак
друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с
какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в
ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?!
Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и
спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами
провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские
крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?!
Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)

Из новостей. Вчера состоялось очередное выступление "Аншлага". Никто из
участников не пострадал.

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех
переплюнул верблюд из Туркменистана.

Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

- Что невесел?
- Да что-то моя очередная комедия не пошла!
- Только не делай из этого трагедию!

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что
не туда.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

Дед Мороз на 10-й за день детской елке:
- А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
- Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?

Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на
Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая
проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной
собачьей солидарности.

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко:
Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.

Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку,
кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.

Две подруги:
- Мой Васька чемпион по скоростному спуску!
- На лыжах?
- На мне!

Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, задницы-геям!

Футбол. Пошла последняя минута матча, а счет пока так и не открыт. Хотя
спонсор еще вчера обещал открыть команде счет в швейцарском банке.

Как бы ты не старался всех переплюнуть, всегда найдется какой-нибудь
верблюд, который переплюнет тебя.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с
конфискацией улова.

Сколько ни говори «Челси», Абрамовичем не станешь!

По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.

На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска
объявлений».

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Погода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика
Сидорова поднялся до 90 градусов.

У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.

- Хулиганите?!
- А хули делать?!

У женщин главное – форма. У мужчин – содержание. Поэтому состоятельные
мужчины берут женщин на содержание.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом
кишечнике.