Поиск по автору:

- Доктор, у меня, по-видимому, очень странная болезнь?
- Почему вы так думаете?
- Ну как же! Вы проверяете пульс у меня, а держите руку моей дочери.

- Трамп заболел коронавирусом! Может, уже пора дезинфицировать Америку?
- Лучше её стерилизовать.

- Так, голубчик, опустите штаны, - говорит врач-проктолог чукче. - Сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что ему велели.
- Да-а-а, - вздыхает доктор, глянув на больное место, - ещё хуже стало, вы их поджигать пробовали...

- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у вашей бабушки - болезнь Паркинсона!

День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает:
- Слава богу, что не мой день рождения...

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблема со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Руководитель советской делегации докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизованы 1000 африканцев.
Руководитель советской делегации:
- Операция проведена 20000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так.
Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово!
Охреневшие американцы его спрашивают:
- Это же больно, наверное?
Советский специалист, глядя на кирпичи:
- Да нет, только если себе по пальцу попаду...

На приёме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

- Вы знаете, не стоит так волноваться. Да, сейчас вам тяжело, но время лечит.
- Простите, а в вашей больнице ещё есть врачи?

Один мужик, будучи в гостях, по пьяни проглотил искусственный глаз, который лежал у хозяина квартиры в стакане. Утром ни хрена не помнит, а глаз тем временем благополучно прошёл весь пищеварительный тракт, но застрял прямо на выходе. Мужик страдает, почему - не знает. Пошёл в поликлинику. Проктолог штаны с него спустил, внутрь заглянул - и в обморок хлопнулся. Всей поликлиникой его в чувство приводили, все перепугались - чтоб такой тёртый калач, как Пётр Николаевич, посмотрел на пациента - да и в обморок!?
Проктолог очухался и говорит:
- 30 лет работаю... 30 лет в жопу смотрю... Но чтоб жопа на меня смотрела!?..

В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
- Доктор, что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

- Доктор, почему на мне все ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки, да у вас тут седло!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем?
- Что случилось?
- Денег на него, родимого, нет.

Несмотря на все усилия врачей, 80 тысяч человек вылечились от коронавируса.

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это окно.

Больной спрашивает доктора:
- Что, всё так плохо?
Доктор:
- Ну, чтобы вас обрадовать, скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!

Забегает мужик к врачу и орёт:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это вы здесь ебать собрались?

- Вы не беременны?
- Нет, а вы?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- За вами наблюдаю. А вы?
- Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.

Курильщик - здоровью могильщик!
Дать совет, как проще это сделать, может врач-нарколог.
© Из санбюллетеня в поликлинике

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, вам вчера ночью, случайно, не снился сон?
- Я не помню, может, и снился.
- Может, вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не помню...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, что в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка:
- Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать?
- Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось!
Принял сразу два разных препарата, для надёжности.

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

Пояс шахида - самое надёжное средство лечения язвы желудка.

Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".

- Доктор, что делать, если чешется голова от перхоти?
- Как что? Чесать!..

- Алло, это психотерапевт? Меня постоянно преследует мысль о суициде. Я хотел бы записаться к вам на консультацию.
- Есть окошко на завтра.

Врач-реаниматолог рассказала о тяжёлом течении COVID-19 у онанистов.

В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.

Если киноактёр не выходит из образа между дублями - значит, ему пора лечиться.

В психбольнице:
- Анна Петровна! Возьмите у секретаря главврача лекцию "Передовые методы лечения слабоумия (10 экз.) и раздайте тем, у кого не хватает.

Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.

Врач приходит в палату к больному и застаёт его курящим:
- Курите? А знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
- Простите, доктор, вот уж не думал, что вы так оскорбите меня... Разве я похож на лошадь?

Выбор специализации и профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия - Пелоткин.

- Доктор, что мне надо добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Включённый фен.

Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
- А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

- Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случа­ется.
- Нет, доктор. Я, в основном, го­ворю, когда спят другие. Я телевизи­онный комментатор.

Плакат в поликлинике: "Люди! Выбирайте так: сигареты или рак!".

- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня сильное венозное кровотечение!

- Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
- Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

- Пенталгин - от головной боли, гуталакс- от запора. Смотри, не перепутай!

- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских только две болезни - пиздец и фигня. Пиздец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Лучше идти, чем бежать. Лучше стоять, чем идти. Лучше сидеть, чем стоять. Лучше лежать, чем сидеть. Лучше спать, чем просто лежать. А лучше всего - быть мёртвым.
© Юмор патогоанатомов

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая?
- Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским.
- Я этого не вынесу!
- Ну, тогда диета "1 кал".
- В смысле, это одна калория за раз?
- Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику.
Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!