Повторные анекдоты

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

- Я-гей
- Ого! Вы проживаете в Латинском квартале Парижа и по вечерам совершаете променад в район Марэ? Или вы живете в своем доме в квартале Кастро в Сан-Франциско?
- Нет, я живу с родителями в панельной 9-этажке в Чертаново.
- Да вы не гей, уважаемый. Вы обычный пидорас

Светская хроника.
Вчера Елена Исинбаева подралась со стриптизершей.
Причина довольно банальная, - не поделили шест.

Украинца спрашивают:
- Что вам дал майдан?
Тот отвечает:
- До майдана я работал на заводе. После майдана завод закрыли, я открыл свою фирму и теперь я бизнесмен.
- А чем занимаетесь?
- У меня фирма по оказанию интим-услуг.
- И какие расценки на ваши услуги?
- Ну, оральный секс 500 гривень, анальный 1000.
- А секс классический?
- Вы знаете, фирма молодая, только развивается… Так что я пока один работаю.

- Вы знаете, не стоит так волноваться. Да, сейчас вам тяжело, но время лечит.
- Простите, а в вашей больнице ещё есть врачи?

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он может делать всё, кроме денег.

Забили двое чукчей тюленя, привязали верёвку к хвосту и волокут к дому. Бредут несколько часов, а тюленьи ласты в стороны растопыриваются и цепляются за неровности местности- совсем тяжело идти. Тут геологи навстречу , увидели чукчей и говорят "Зачем же вы, чукчи, верёвку к хвосту привязали? Привяжите за голову и гораздо легче идти будет." А и правда, подумали чукчи. Перевязали верёвку и куда как легче тянуть стало. Идут несколько часов и один восхищается: "ну до чего русский геолог умный, однако. Как хорошо идти стало, однако." Другой отвечает:"Умный-то умный. Однако обратно к морю пришли".

- Помада заканчивается и туши нет...
- Не, с тушей у тебя все в порядке!

Нечего кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берет пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

Едут в фирменном поезде "Украина" Кучма, Ющенко, Янукович и Порошенко. Едут, и вдруг впереди кончились рельсы.

Кучма говорит:
-Так, давайте организуем субботник как в Советские времена, рельсы дружно положим, и дальше поедем.
Организовали субботник, рельсы положили, поехали. Ехали ехали, снова рельсы кончились.

Встает Ющенко, и говорит:
- Берите все рельсы сзади состава, которые были положены до нас и кладите вперёд перед составом, вот так и поедем!!! Взяли старые рельсы, положили вперед и поехали дальше. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются.

Встает Янукович и говорит:
-Так, премьера посадить, министра посадить, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнеможения!!!
Положили рельсы, едут дальше. Рельсы опять кончились.

Встает Порошенко и говорит:
- Шановнi, а зачем нам куда-то ехать? Давайте остановим наш поезд, шторки на окнах везде задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как быстро мчится наш поезд!!!