Поиск по автору:

- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

Идёт операция. Хирург х*ячит скальпелем.
Из-под стола звук:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, б***ь, подавись!

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?

Мой дядя патологоанатом, и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - тот прошёл практику.

В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала.
Во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

Британские учёные доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к лечащему врачу:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Идёт международный конгресс хирургов.
На трибуне выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики находится на должном уровне!
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора...
Зал аплодирует стоя...
Далее выступает представитель США:
- Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот!
- Приведите конкретный пример! - кричат с места.
- Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!..
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина ни в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями...
Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!

На медкомиссии в военкомате хирург говорит призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы, спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Когда профессор Николай Васильевич Склифосовский вышел на пенсию, то он стал подрабатывать, делая обрезания у себя на квартире. И никто из пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!".

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.
- Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.
- Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Время лечит раны, но не зубы...

Пришёл в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров.
Этим же разворотом пришёл в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.

- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.

- Нет на свете болезни, которую я бы не перенёс, - жалуется ипохондрик знакомому.
- Ну, не скажите, - сомневается тот, - есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом!
- Знаю, знаю... И это я перенёс...

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

Советы домашнего доктора. Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическим маслом. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
- За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять.
- Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

В одной районной поликлинике уволился невролог. Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той поликлинике врачом, пока горздравотдел нового не найдёт.
Въезжает к нему в кабинет на инвалидной коляске больной, у которого ноги отказали.
- Встань и иди! - говорит ему Пётр.
Тот встаёт и выходит из кабинета. Другие больные из очереди его спрашивают:
- Ну, как новый доктор-то?
- Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания!

- Доктор, у меня проблема: все принимают меня за знаменитость...
- Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!

Родился сам, помоги другому!

Пояс шахида - самое надёжное средство лечения язвы желудка.

- Интересно, каково соотношение Наполеонов, Гитлеров, Христов и т.п. персонажей среди психически нездоровых людей?
- Исторические персоналии остались в прошлом. Сейчас фабулами бреда величия обычно становятся архитектоны "Матрицы", терминаторы Вселенной, планетарный разум и сущности типа того, хотя религиозная тематика (Бог, Спаситель, Богоматерь и т.д.) представлена также достаточно широко.
Ваш клинический психолог

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".

- Ты ведь не медик, а где ты так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил. Он сказал: "Тут самое главное - понять, что жопа не твоя...".

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник.
После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как же я теперь буду писать?
- Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!

Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржёшь?
- Да над хирургом прикалываюсь: я уже здесь, а он там меня ещё оперирует...

На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.

На приёме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

Рекламно-лохотронная медицина вылечивает все болезни!

И всё-таки как-то не очень хорошо звучит: "букет невесты"!..
Это я вам как венеролог говорю.

- Вы знаете, не стоит так волноваться. Да, сейчас вам тяжело, но время лечит.
- Простите, а в вашей больнице ещё есть врачи?

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы":
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.

Психиатры утверждают, что все мы больны, но не всех вовремя диагностируют.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Не дарите им алкоголь!

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому лучше пусть про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой.
- Выпей сейчас же! - настойчиво говорит она каждый раз. - Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет!
- Пейте, пейте, - поддакивает присутствующий тут же врач. - В любом случае вы не проиграете.

- Слышали сказку про веник и прутики? Типа, когда вы вместе, вы - сила, и вас не сломать! Вот так и вы: пока находитесь в Центре анонимных алкоголиков - тихие и мирные в кучке. А стоит только вас выпустить отсюда на свободу по одиночке - пол-Москвы разнесёте вдребезги!