Поиск по автору:

Есть версия, что падение самолета на Квинс устроил Дима Вернер, пытаясь
таким образом увеличить посещаемость своего сайта.

Бежит лиса по лесу, быстро-быстро, спотыкается об ежика. Ежик спрашивает:
- Ты что, лиса, так несешься?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- Ну как же. Я в шубе, муж мой в шубе, дети в шубе - надо удирать.

Еж подумал-подумал, и тоже побежал. Бежит, встречает жирафа. Тот его
спрашивает:
- Ты куда бежишь?
- Ты не слышал разве, что в лес приехала налоговая полиция?
- Ну и что?
- А я на игле, жена на игле, дети на игле.

Жираф подумал и тоже побежал. Встречает мартышку. Та же история-
к нам едет налоговая полиция.
Мартышка: Ну и что?
Жираф: Да ты понимаешь, я- выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...

Мартышка побежала, пробегает метров 50, останавливается и думает:
А я-то что бегу? Я с голой жопой, муж с голой жопой...

Решили как-то Илья Муромец и Добрыня Никитич силой молодецкой
померяться.....
У Ильи толще оказалась, а у Добрыни длиннее.

Разговаривают две еврейки с характерным еврейским акцентом:
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - И он разбился к ебаной матери!!!

На шоссе стоит верблюд
Буш и Блэр его е&@т.
Из кустов кричит Саддам:
"Я, ребята, вам не дам!"

Пришел как-то раз мужик к врачу с жалобой на боли при мочеиспускании.
Ну а доктор говорит ему зайти в туалет и написать в баночку на полке.
Проходит минут пять, мужик не выходит. Тогда доктор октор заходит в туалет
и видит картину: все стены прямо-таки обоссаны, внизу лужица, на унитазе стоит
мужик и рывками мочеиспускает. Заметив входящего доктора,напряженно выдавил:
- Доктор, ну я же не снайпер: никак не могу попасть в эту проклятую банку...

Ум хорошо, а мясо лучше.

Дама на приеме у зубного:
-Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
-(доктор принюхавшись) Ммда, это вам не ко мне, это к гинекологу.

Сын:- мама дай конфетку!
Мама:- так возьми на столе!
Сын:- так у меня же нету ручек!?
Мама:- нет ручек, нет и конфетки.!

Место: кабинет врача Действующие лица: Доктор(Д), Пациентка(П) Д: -
возмите УПСА и сосите...
П: - долго сосать?
Д: - пока не проглотите...
П: -... доктор, а может я лучше у Вас?
Д: -??? что у меня?
П: - отсосу...
Д: -!!!!

Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.

Чтобы внезапно овдоветь, совсем не обязательно ходить за грибами. Хорошо
помогают просто груши...

Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний
призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)

И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду,
действительно полный молдован.
А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из
Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и
весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там
рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были
ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю
почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому
тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН
ЧТО-ЛИ?
И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы?
На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по
существу.
КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно?
Мичман: Нет.
КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не
был замечен в тупости.
Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант.
КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман:
Так точно!

Ну, вот ивсе, собственно, Доктор

Кто рано встает - тому Бог нальет.

Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.

-Почему у мужчин две руки и две ноги, а член один?
- Чтобы они на х@ю вертеться могли!

Позиция 669

Бывает же так, сто раз слышишь песню, сам поешь, а потом вдруг доходит
совсем иной смысл:

"В углу заплачет мать стаpушка,
Смахнет слезу стаpик отец,
И молодая НЕ УЗНАЕТ, |
КАКОЙ у паpня был КОНЕЦ"

Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку Жрат.
Доктор.