Поиск по автору:

Борьба Бориса Николаевича с привилегиями закончилась полной и
окончательной победой привилегий.

Борис Николаевич ополчился на Михаила Сергеевича из-за его борьбы с
пьянством, чем и был мил россиянам.

Гламурные журналы - женские глянцевые журналы, полные амурных историй.

Дмитрию Вернеру
от Дмитиия Карпова
Заявление
Прошу асследовать зависимость оценки анекдота/истории/афоризма
от занимаемого им места в списке - мне кажется, что последний
анекдот/история/афоризм имеет значительное преимущество.

Знаете ли вы, сколько в Нью-Йорке будет стоить пепси-кола после
оеончания операции против Ирака? Три динара.

Дима!!! Вернер!!!
Восстанови концлагерь для повторных анекдотов!!!

Агропромышленный комплекс соединился с оборонным комплексом -
получился агроборонный комплекс.

"Чурка" - это не национальность, это уровень IQ.

Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.

Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

Интересно, есть ли здесь еще кто-нибудь кроме меня,
кто узнал о поражении российской сборной
только на следующий день из выпуска анекдотов?

Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае - так
еще и доллары печатаются там же!

Комментарий к http://www.anekdot.ru/an/an0206/s020612.html#63 : Евреев в
Россию не пустили, а захватили вместе с поляками когда делили Польшу.

На правах рекламы:

Из всех прав самым важным для нас является
право на тушенку и сгущенку ГлавПродукта!

А Хакамаде в ближайшее время лучше ни в народе, ни в Думе
не показываться...

Народный суд состоит из судьи и двух народных засудителей.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2567674&s=8 -
"Сергей Кириенко сдал экзамен по айкидо"

Теперь мне понятно, как Сергею Кириенко
удалось кинуть всю Россию в 1998 году!

Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам.
В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?"
Продавец отвечал "Мяса нет."
Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет."
То же самое повторялось и в других магазинах.
Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на
площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки -
привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп
холостыми патронами.
Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".

В россию наконец-то пустили ножки Буша - сначала левую и сразу после
этого правую.

С криком "Это был не Нескафе!" арабские шахиды завалили два небоскреба.

Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам.
В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?"
Продавец отвечал "Мяса нет."
Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет."
То же самое повторялось и в других магазинах.
Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на
площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки -
привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп
холостыми патронами.
Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".

Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 |
Независимая газета

* * *

Лейбниц в шутку написал в общество алхимиков письмо, в котором была
абракадабра из терминов. Он, к своему удивлению, получил ответ, где его
благодарили за высоконаучное сообщение и ему объявляли о принятии в
члены общества алхимиков.

* * *

Лафонтен зашел в дом знакомого ученого с намерением поговорить с ним.
Его родственники выразили удивление:

- Хозяин вот уже месяц как умер, и вы на его похоронах произнесли очень
проникновенную речь.

- Да, да, у меня очень хорошая память, я помню каждое слово этой речи и
могу ее точно повторить хоть сейчас.

* * *

Сталин любил папиросы "Герцеговина Флор".
Он потрошил их и набивал табаком трубку. Табак для него готовил
грузин-профессор, получивший за это Сталинскую премию.

* * *

Молодой литературовед Марк Поляков посетил Алексея Толстого в Барвихе.
Мэтр был благосклонен и пригласил гостя отобедать.
За обедом Толстой расхвастался:

- Салат - с моей грядки. Морковь - сам вырастил.
Картошка, капуста - все свое.

- А хлеб тоже ваш? - съязвил Поляков.

- Хлеб?! Вон отсюда! - рассвирепел Толстой, справедливо усмотрев в
вопросе Полякова намек на роман "Хлеб", написанный по социальному заказу
и превозносящий Сталина.

* * *

Рассказал мне литературовед Андрей Дмитриевич Михайлов.

У жены известного специалиста по русской литературе Благого не могло
быть детей, а его коллега Нечаева была влюблена в него, и по
тройственному соглашению Благой и Нечаева зачали ребенка.
Родился Дмитрий, будущий пианист, ныне давно покойный.
Как-то Нечаева встретила одного литературного знакомого, которого давно
не видела. Тот ее расспрашивает, как дела.

- Вяземским занимаюсь, сына ращу.

- Ну что ж, благое дело, благое дело!

* * *

Македонский пришел к Диогену:

- Что я могу для тебя сделать?

- Отойти и не загораживать солнце.

* * *

Молодой человек спросил Сократа:

- Мудрец, скажи, жениться мне или нет.

- Поступи как хочешь - все равно пожалеешь.

Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 |
Независимая газета
(продолжение)

* * *

У Вольтера спросили:

- Каковы ваши отношения с Богом?

- Мы здороваемся, но не разговариваем.

* * *

До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в
философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон
неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и
не нуждается в приписывании ему чужих заслуг - закон неодолимости нового
сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два
философа в штатском и увели куда следует.

* * *

Сталин пригласил опального профессора Шалву Нуцубидзе и беседовал с ним
целый вечер. Сталин знал, что Нуцубидзе перевел на русский
"Витязя в тигровой шкуре" Шота Руставели, и сообщил, что он тоже перевел
когда-то несколько строк из этой поэмы. Когда он прочел эти строчки,
Нуцубидзе попросил разрешения включить их в свой перевод.
Разрешение он получил, и строки безымянно вошли в поэму.

Есть и другая легенда: перевод принадлежит не Сталину, а другу его
юности, участвовавшему вместе с ним в эксах и посаженному в лагерь.

Я знал Нуцубидзе. Это был человек большой культуры. В начале 30-х годов
его упрекали в том, что он не освоил философских трудов Сталина и все
еще не перешел на платформу марксизма. Нуцубидзе отвечал:
"Даже на вокзале только человек без багажа может легко и быстро перейти
с одной платформы на другую. У меня же есть научный багаж".

* * *

В 1938 году в Институте философии состоялось заседание партбюро,
рассмотревшее персональное дело академика Митина, виноватого в том, что
любовника его жены арестовали как врага народа.
Митин оправдывался: "Товарищи, я же был не в курсе!" Ему вынесли выговор
за утрату большевистской бдительности. Через некоторое время Митин
обратился к Сталину с письмом по философским вопросам и был им принят.
Этому событию в Институте философии было посвящено специальное
заседание. Длинная речь Митина состояла из фраз:
"В беседе со мной товарищ Сталин... указал... подчеркнул... раскрыл..."

Выговор с Митина сняли, а протокол партбюро уничтожили.

* * *

Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и
стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и
показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног.
Кришна воскликнул: "И на эту глупость ты потратил десять лет?
Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику
одну рупию за перевоз".

* * *

Сталин сообщил Туполеву:

- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать с серии.

- А вы злопамятный. Сами виноваты.

- А что я мог сделать? Это был ваш приказ.

- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК.

* * *

В 20-30-х годах прошлого века старых вузовских профессоров увольняли как
классово чуждых и заменяли красной профессурой.
В ГИТИС на лекции красного профессора Гагарина сбегались со всей Москвы.
Он говорил, например: "Данте одной ногой стоял в Средневековье, а другой
приветствовал зарю нового времени" или:
"Произошел раздел Польши, и ее четвертовали на три равные половины".

К приезду Джоржа Буша в Россию:

Взялся за гуж - не говори, что не Буш!

Бушмены - люди Буша.

Дополнение к анекдоту #1 от 22.05.2002:
Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов
и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными
умственными способностями и рано проявившейся
нетрадиционной сексуальной ориентации.
Новый продукт получил веселое название "ГОЛУБОЙ ДАУН"..

Русские рэперы пишут письмо американским рэперам:
"Здравствуйте, наши черные братья!
Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metall.
Мы трахаем классных девченок, а если не дают - бьем их по морде.
По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь.
Давайте вместе дружить!"

Американские рэперы отвечают:
"Это все хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов.
Только вы все равно никакие не рэперы, а белая мразь,
так что когда мы разберемся со своими врагами в Америке,
мы приедем в Россию, заберем себе всех ваших девченок,
а вас самих оттрахаем в jопу!"

После долгих и обильных праздников, проведенных за компьютером, никак не
могу сообразить, какое сегодня число.
Дома я один, звонить кому-нибудь рано, таймер на компьютере явно сбойнул
именно тогда, когда он нужен больше всего - что делать?
Спасибо товарищу Вернеру за вовремя выкладываемые на сайт анекдоты!

Я решил проверить надежность американской валюты.
Взял стодолларовую купюру и бросил в воду.
Не тонет, точно так же, как наши сторублевка...

Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары.
Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет -
говорит, что завод в такие больше не разливает.
Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди
комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"

Хаттаб убит - http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2468888 Все
Хаттабычи мира осиротели...

Вода погубило гораздо больше людей, чнм водка - утонувших гораздо
больше, чем спившихся.

Займемся некрофилией вместо антропофагии!

Израиль ввел в Палестинскую автономию свою бронетехнику.
Потом через некоторое время он вывел обратно свою бронетехнику.
Затем опять он ввел свою бронетехнику.
Теперь опять выводит свою бронетехнику.
Короче, Израиль @б@т Палестинскую автономию как хочет...

Сюжет для телевизионной рекламы:
Над афганской горой появляюттся пять вертолетов.
Из них высаживаются американские коммандос и начинают обыскивать пещеру.
Через некоторое время они возвращаются, и каждый докладывает,
что в пещере никого и ничего нет. Командир группы берет рацию
и докладывает, что Усаму бен-Ладена опять найти не удалось.
Голос за кадром:
- Не можешь найти то, что тебе позарез нужно? Спроси у Яндекса!

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию,
чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

Взято с http://www.vesti7.ru/news?id=696

Джорж Буш (президент США - страны в середине североамериканского
континента) заявил, что НАТО открыто для приема новых членов.
Похоже, наконец-то НАТО созрело для того, чтобы его вь!е6@ли!

Горец - житель гор (мужчина).
Соответственно, жительница гор (женщина) - горка.

Русские давно уже перестали публиковать анекдоты про 11 сентября, но
упорные американские ЦРУшники все равно ходят на сайт Вернера и ставят,
ставят "-2" всем анекдотам подряд.
PS: Прошу Вернера проверить, сколько из голосовавших ставят "-2" всем
анекдотам и откуда они заходят на сайт.
ПостСкриптум можно публиковать или нет - как сочтете нужным.

Приехал сын провинциального нового русского учиться в Гарвард.
На экзамене по экономке преподватель спрашивает:
- Расскажите о влиянии тер.актов 11 сентября на мировую экономику.
- Каких тер.актов?
- Ну, которые устроил бен-Ладен.
- Какой бен-Ладен?
- Ну, основатель аль-Кайеды, который скрывается у талибов в Афганистане.
- А кто такие талибы и где этот Афганистан?
- Послушайте, юноша, Вы, собствено. откуда?
- А-то? Из Урюпинска.
Преподаватель мечтательно:
- Эх, бросить бы все и уехать в славный город Урюпинск...

Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную
ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев
жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа
Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.

Уважаемая Лена Головач.
Настоятельно прошу Вас сменить имя или фамилию
(можно и то, и другое одновременно).
Или хотя бы соблюдайте правильный порядок - сначала имя, потом фамилия.
Анекдоты про Вас уже достали!

Америка - колосс на бушкиных ногах.

Недавно я заметил, что арабский национальный костюм очень похож на
костюм ку-кукс-кдановца...

Приходит к президенту Бушу секретарь и говорит:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
Начну с хорошей: в войне с талибами потери 3:1 в нашу пользу.
А плохая новость в том, что арабские страны
готовы выставить восемьсот миллионов бойцов...

Под словом "презик" можно понимать и "презерватив", и "президент".

К анекдоту 58 от 18 марта: Вот потому-то я вообще не пью, а на
холодильнике у меня стоят пять трехлитровых банок с водой!

11 сентября, Боинг на подлете к Нью-Йорку. Арабы врываются в пилотскую
кабину, выкидывают из нее пилотов и садятся за штурвлы.
Один из пассажиров, видя такую ситуацию, спрашивает пилота:
- А как же мы сядем?
Летчики отвечают:
- Не бойся, в воздухе еще ни один самолет не оставался!

По материалам "лучших историй".

Ирак требует пересмотреть результаты кувейтской войны, т. к. обнаружены
доказательства применения американскими солдатами допинга, а также
усилить антидопинговый контроль в предстоящих сражениях.

В сец. выпуск "Властелин колец":

Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец"
за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых
жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится
тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли
исполнялись переодетыми людьми.

В сец. выпуск "Властелин колец":

Евреи всего мира возмущены демонстрацией статуй, приветствующих героев
фильма по-фашистки: рука вскинута прямо чуть вверх, раскрытая ладонь
обращена вниз.