Поиск по автору:

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео,
содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и
уничтожении их запасов марихуаны и проч.
Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают
наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем
отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который
никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади
меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у
наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.

Дмитрий

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за
что будет.

Вечер. Муж прихорашивается около зеркала,поправляет галстук,душится и
говорит жене:
- Дорогая , я пойду прогуляюсь.
- Иди иди, за рога никто не держит!

На пеньке сидит хорек -
Злобный маленький зверек.
Ррр-раз его по яйцам!
И хорек валяется.

К вопросу о басурманских улицах:
1. Ул. Членов в Тель-Авиве
2. Ул. Херов в Араде (юг Израиля)

Встану утром рано,
выпью чашку ртути -
и пойду подохну
в этом интституте...

забегает мужик с автоматом в сбербанк:
- всем лежать!
все легли. говорит кассирше:
- сосать!
кассирша отсосала. тот снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит.

Все таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединяться

Только вчера, приглядевшись, оценил весь комизм ситуации.
Пермь, магазин, ценник: Яйца шоколадные Девичья Радость.
Дмитрий

Рекламный проспект Пежо 406...

"Поверхности плавно переходят одна в другую, СОЗДАВАЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ
безупречного качества отделки"

Почти уже собрался покупать, а вот теперь не знаю...

Любовь – единственная бессонница, которая не раздражает

В ответ на пресс-конференцию М. Касьянова, на которой журналистов
угощали конфетами "Мишка", ген. прокурор Устинов провел короткую
ответную пресс-конференцию. В которой пояснил журналистам, что не стоит
воспринимать заявление Михаила Михайловича серьезно! После этого
журналистов угостили конфетами "Мишка на Севере".

Сидит в квартире мужик,бухает.
Вдрук стук в дверь.
Мужик:Кто Там?!
Ответ:Это СМЕРТЬ!
Мужик:Ну и что?
Смерть:Ну вот собственно и все.

Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку,
в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову
и с невозмутимым видом говорит:
-Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю?
Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит:
-Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом
из ушей...
-А почему?
-Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.

Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг
наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка
одеял, на полу спальник и одна кровать.
Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну.
Поп, будучи джентльменом, говорит:
- Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике.
Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал
засыпать, монашка говорит так тихо:
- Батюшка, холодно мне.
Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло
и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию
и погружается в дрему.
Монашка через некоторое время снова:
- Батюшка, мне очень холодно.
Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой
спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять
мурлычит так протяжно:
- Батюшка, мне оочень оочень хоолодно !
На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит:
- Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде,
и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы
были женаты.
Монашка, дрожащим голосом:
- Я согласна...
Поп:
- Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!

(Перевод с французского)
Митя.

Насчет величия человека:
- Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался
вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая
продуктивность человека".

В качестве "коментариев к коментариям"
Если позволите, наблюдения:

1. Судя по орфографии и употреблению русского алфавита - на сайт очень
много ходит людей из-за границы, где, видимо, проблемы купить русскую
клавиатуру.
2. Люди эти, в большинстве своем, страшно далеки от сегодняшней России,
т. к. , опять же видимо, не в курсе, что последние 7 лет дома в России
взрываются с пугающей регулярностью. Скорее всего, они не в курсе, что в
Москве без документов ходить не рекомендуется по причине перманентной
«профилактики терроризма». А если вы случайно забыли где-то свою сумку,
то, скорее всего, Вам ее вернут в отделе по разминированию МУРа или УФСБ
по Москве.
3. Люди эти страшно напуганы произошедшим. Они, видимо, до сих пор
думали, что биться с исламским фундаментализмом будут исключительно
«лица славянской национальности» и им сочувствующие, проживающие от
Белграда до Чукотки. А они будут «жрать перед телевизорами попкорн» и
«гордиться русскими туристами».
4. Людям этим очень непревычно жить, как в фильме «В Осаде» (это где
Нью-Йорк как раз взрывают), а мы так живем последние два года, а то и
побольше. Они наверно думали, что их страна так и будет кормить деньгами
Пакистан, движение Талибан, а умирать из-за этого будут солдаты 201
дивизии и пограничники Московского погранотряда.

Что ж, рано или поздно все встает на свои места. Волна этих анекдотов -
это эмоциональная разрядка людей, которые устали жить в страхе перед
терактами пока весь остальной мир пожинал блага постиндустриальной
эпохи. Как не странно это звучит, но после этих взрывов весь «Западный
мир» приблизился к нам грешным, т. к. понял, что неприкасаемых нет.
Слава Богу, лучше понять это поздно, чем никогда.

А волна этих чернушных анекдотов будет длиться еще недели две. Потом все
встанет на свои новые места. Вы уж потерпите сердешные, дайте душу людям
отвести. Мы вот Ваши выкрутасы дольше терпим.

И еще несколько слов зарубежным носителям русского языка. Во-первых,
прежде чем посылать меня на моем родном - купите русскую клаву.
Двуязычная клава штука исключительно полезная. Я вам по секрету скажу -
в России у всех клавиатуры с двойным алфавитом: русским и латинским.
Очень удобно.
Во вторых, надеюсь, что в следующий раз Вы изберете президента, который
будет учитывать то, что кто посеет ветер - пожнет бурю, а наша Земля
очень маленькая планета и на ней очень трудно спрятаться.

Главное Господа, чтобы не было большой войны. А у Вас американцев и
НАТОвцев ума-то хватит ее начать. Сейчас, как начнете палить во все
стороны - дурное дело не хитрое. Война сейчас России совсем не к чему. А
то как не война - Америка в шоколаде, а мы в говне. Нам бы хотя бы еще
лет двадцать без войны - и все нормально будет.

Дмитрий

Расскажу, как я, студент одного из известнейших московских вузов,
имеющим непосредственное отношение к российской дипломатии, сдавал
экзамен по истории России.
За день до часа Х выяснилось, что некоторые пробелы в знаниях все-таки
существуют, а восполнить их за 24 часа не представлялось возможным.
Оставалась одна надежда на оценку отлично - а кто не хочет красный
диплом? - чувство юмора Ярослава Валерьяновича. В билете два вопроса: по
7-19 веку и по 20 веку. Для того, чтобы произвести нужное впечатление, я
взял из дома кое-какие вещи (далее будет понятно).
Вопросы: дворцовые перевороты и развитие СССР в 50-80 гг. На первый
вопрос отвечаю достаточно уверенно, но до 5 не дотягиваю. Ответ на
второй вопрос ввел доцента и студентов, ждущих еще своей участи, в
состояние шока. Рассказывая про денежную реформу 61 года, я легким
движением руки вынул из кармана 3 рубля образца 1961 г. (помните,
зеленые) и стал сравнивать с 3 рублями 1905 года (тоже достав их: они
поразительно похожи! При рассказе о IV фестивале молодежи 1957 года я
вынул носовой, пардон, платок с эмблемой фестиваля и продекламировал
куплет песни, которую "не задушишь, не убьешь". "Целина" и "Малая земля"
тоже были наготове - благо, формат маленький.
Истерика была массовой - сказалось еще и экзаменационное напряжение, а
история стала ходить по институту.
Жаль только, что не пришлось показывать акцию госзайма общества
"Алтайские железные дороги" 1912 года, книгу "Тайны дома Романовых",
напечатанную между двумя революциями, монеты, начиная со времени Николая
I и т. п.
Итог: оченка "отлично" и повышенная стипендия.

Это не реклама, просто дело в нашей стране происходило, под конец
рабочего дня и трудовой недели.
Уставший, с извелеченными (ведь по правилам русского языка нужно
говорить не "достал", а "извлек")работой и руководством мозгами
сотрудник некой организации решил порадовать себя чем-нибудь
вкусненьким. За ради этого потолкался в изучении ассортимента перед
витриной одного из ларьков, чье раздаточное оконце находилось почти у
самой земли, и, определившись, перегибается в три погибели к связному
отверстию:
- Девушка, будьте добры: одну "Миллера" и столько же "Карлсберг".
После несколько-минутия, необходимого для отбора товарного номинала, ему
протягивают стручок ирисок "Мэллер" и фруктовые присоски "Страберст"...
То ли наклониться нужно было пониже, то ли скороговорками в детстве
увлекаться, чтобы с дикцией было как-то получше, - черт его знает, но
парень не стал утруждать себя повтором заказа, решил, что может быть в
этом сермяжная правда, рассчитался и сунул в карман гостинцы детям.

Навеяло историей № 12 от 31.07

Несколько лет назад был в Лондоне.
Захотелось экзотики - выпить джина.
Захожу в паб и говорю барменше:
- Beefeater, please.
В ответ слышу:
- Excuse me, sir?
Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во
рту пересохло.
Делаю вторую попытку, опять не понимает.
Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне
надо.
Плюнул про себя и говорю:
- Vodka, double.

Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если
волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало,
подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без
задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу
дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
Дмитрий

Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни,
но все же...
Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в
славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону
Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе
спецотделения филфака. но не в этом речь...
Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская
группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо
заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет
жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и
т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем,
сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х
сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было
паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был
живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его
Величество Мудило вышло к нам и сказало:
- Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из
"Поднятой целины".
Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он
сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич)
И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим.
Его Мудиловство:-Вашу зачетку!
(Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)

В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА
звали!!!"
Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза

Из новогоднего поздравления В.В.Путина:
- ... сегодня наступает новое тысячелетие, а такое бывает НЕ ЧАСТО!!!

Еду вчера вечером по Москве. Щелкаю кнопками радио - думаю поймать
что-нибудь приличное. Случайно попадаю на "Серебрянный дождь" -
там какая-то программа по заказам слушателей. Слышу как парень
один заказывает себе песню: "А я хочу передать привет капитану ГИБДД,
который отобрал у меня права на Ленинградском шоссе. Пусть для него
прозвучит песня "Поплачь о нем, пока он живой"".

Навеяно рассказом о краске.
(За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли
такое быть)
Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой
и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу,
чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар,
маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на
форменной одежде - мы это все проходили дома.
Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум
непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный.
Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее -
на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель -
бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам.
Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного
имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на
авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют
компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота.
На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что:
1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона
армии;
2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на
тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС
противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" -
система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота
захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ
стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!!
Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел:
"Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."

История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было.
Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:
- Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.
- Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к
технику.
- Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!
- Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю
справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!!
- Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...

Сегодня на СБ Путин поблагодарил Иванова за удачное решение послать
стрелков в Афины вместо Катара.

Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе.
По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ
и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну
машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк.
Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается
роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается.
(НР)-Ну че надо командир?
(Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов
в зоопарк.
(НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение.
Мерседес разворачивается и уезжает.
Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит
его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные
пингвины, жрут эскимо.
(Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!!
(НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были...
Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...

Учительница (У) спрашивает детей:
- Дети, что можно получить от курицы?
Машенька: - Яйца!
У: - Правильно!
Коленька: - Мясо!
У: - Правильно!
Но вот про пух никто не сказал.
У: - Вовочка, а ты что думаешь?
Вовочка (В): - Не знаю.
У: - Хорошо. Ты где спишь?
В: - На лавке.
У: - А под головой что?
В: - Валенок.
У: - Так. А бабушка твоя где спит?
В: - Под лавкой.
У: - А под головой у нее что?
В: - Второй валенок.
У: - Так. А дедушка твой где спит?
В: - На печке.
У: - А что у него под головой?
В: - Подушка.
У: - Ну так если ее распороть, что можно получить?
В: - Только больших пиз-юлей от дедушки!

Если ты плаваешь в дерьме - постарайся хоть это делать хорошо!

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.
http://www.smile.h10.ru

В комментарии к теме Терроризм .

Со всем уважением, Господа !
Как можно проводить разницу между правительством и народом, если мы
говорим о ДЕМОкратии? Американский народ выбрал своего президента, а
потому в ответе за ВСЕ его действия. Точно так, как и россияне в ответе
за действия Путина.
И если Буш говорит, что не видит разницы между террористом и страной его
укрывающей, то из этого ОДНОЗНАЧНО следует что и выбравшие его
американцы не видят этой разницы! Я четко понимаю, что если будет война
( не дай Бог ), то развяжет ее не правительство штатов, а граждане этой
страны, т. е американцы. И они снова начнут решать судьбы чужого и
непонятного им ДРУГОГО народа, как в свое время они это делали в Корее,
Вьетнаме, Ираке, Югославии и т. д и т. п .

Дима Вернер! Спасибо тебе, что ты есть.
С теперпением жду когда закончится tread о терроризме и ты выскажешь
свое мнение о произошедших трагических событиях .

Со всем уважением ко ВСЕМ !

Дмитрий .

Как увижу я Вована,
Подарю ему гондон,
Что бы больше не рождалось
Мудаков таких, как он.

Было это лет так восемь назад.
Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические
работы.
Горячительные напитки. Не хватило.
Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на
пассажирском месте.
Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении.
За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки,
пакеты с соком и - домой.
На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового
мотора, развил 120 км/ч.
Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в
пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа
занимает всю ширину дороги.
По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет,
переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается.
Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с
водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров
валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не
разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы.
Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего
радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...

Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду
на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на
запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают
стражи порядка тормозят:
- Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет
стал неопределенным и это еще мягко сказано.
- Пройдемте в нашу машину.
Сажусь. Вопрос в лоб:
- Вы вчера наверно много выпили?
Нет - говорю: А что пожоже?
- Да нет, я просто думал что вы сознаетесь.
Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.

Зашел недавно в Сбербанк заплатить техосмотр. А там говорят "Без
паспорта такой платеж не принимаем!"
Я начинаю выяснять почему???
Они вот, постановление госдумы, вот инструкция ЦБ для борьбы с
террористами все платежи кроме коммунальных услуг исключительно по
паспорту.
Расстроился, вернулся на работу. Со злости прочел злополучное
постановление и все что с ним связано. Настроение резко улучшилось.

Получается что ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК, ГОСДУМА И СБЕРБАНК ОФФИЦИАЛЬНО
ПРИРАВНЯЛИ ГИБДД /ГАИ/ К ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ.

А Вы говорите, Ющенко ДАИ разогнал...

Объявление на двери таможенного поста:
- "Взятка в 100 долларов США расценивается как устная благодарность"

Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и
зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для
окружающих это выглядит довольно... необычно.
На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то
сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и
говорю
"девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго
разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация
дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец
и думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин ! За проезд.
- Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)

Гремят вдали раскаты грома,
А мы валяемся в стогу.
Сгорело начисто три дома,
А я все кончить не могу!

к истории от 18 июня 2002 Служил я когда-то в наших доблестных
правоохранительных органах (милиции) в должности оперативного дежурного
дежурной части районного УВД. Теперь собственно случай.
Дежурство в те сутки выдалось весьма неспокойное. Время около 3 часов
ночи. Я общаюсь наверное с самым милым созданием лет этак 20-22, которое
подъезжая на такси умудрилась забыть там свою сумочку с документами,
деньгами и т. п. , но часть номерного знака авто- машины успела
запомнить. Всеми силами пытаюсь ей помочь.
В дежурке больше никого. Звонит телефон, беру трубку и тут мне какой-то
парень сообщает, только что в соседней квартире кажется кто-то кого-то
"замочил". Записываю адрес и выразив накопившиеся за день эмоции
простым, но всема емким по смыслу выражением "Ну е.. твою мать" иду
докладывать начальнику смены от которого тут же получаю указание брать
за задницу опера и пулей лететь на место проишествия.
Перед девушкой даже толком извиниться не успел. Приехали, 6 этаж 9
этажного панельного дома. Из-за чуть приоткрытой тамбурной двери видна
узкая полоска света и слышны тихие голоса. Переглянувшись с опером
достаем стволы, передергиваем затворы. Заходим, стволы прячем - посреди
комнаты труп пожилого мужчины, весь пол залит кровью, рядом на диване
сидит парень и исступленно повторяет "Е.. твою мать, что ж я наделал". В
общем обычная бытовуха: сын отца по пьяни грохнул.
Опер хватает сынка под белы рученьки и сваливает. Я связываюсь по рации
с начальником смены, докладываю обстановку и прошу прислать следователя
прокуратуры, судебного медика и эксперта.
Примено чезе 30 мин вся эта веселая компания подваливает и начинает
делать свою работу. Заканчивает она около 5 часов утра. Труп нужно из
квартиры убрать. Эксперт, сославшись на то, что ему нужно делать
фотографии сваливает в РУВД. Следак прокуратуры и судмед со словами"Не
царское это дело пальцем в пи..де ковыряться" (в смысле труп таскать)
также гордо покидают квартиру. Мне светит весьма невеселая перспектива
вытаскивать его одному. Пытаюсь по рации вызвать водителя из машины, но
тщетно или как всегда спит, сука, или рация уже села (пешком за ним не
то что бы идти лень, сил уже нет). Решение возникшей проблемы пришло
быстро. Заворачиваю его в какое-то покрывало, затаскиваю в лифт, нажимаю
кнопку первого этажа, а сам иду пешком. Что произошло, когда я дошел до
первого этажа вы наверное уже догадались.
Надо же было какому-то мудаку в такую рань домой возвращаться.
То ли с пьянки-гулянки шел, то ли от женщины не столь важно, но более
ох.. евшего лица я еще никогда не видел. Он стоял возле лифта, тыкал
пальцем в сторону открывшихся дверей и пытался что-то сказать, но кроме
нечленораздельного "Ы-Ы-Ы"
у него больше ничего не получалось. И тут я своей фразой:
"Не ссы мужик, это со мной" загоняю его в окончательный ступор и он
медленно оседает по стенке. Сколько он там просидел я не знаю, потому
что мы уехали.
P.S. А девушка та больше так и не пришла, а жаль.

для тех, кто не видел

Игра "Слабое звено".
Вопрос: Кем приходится Петру I Императрица Анна Иоанновна?
Ответ: ... дочерью.

занавес... почти никто не заметил. Вот уж загадочны эти цари.

В камеру, где сидят заключенные, заходит охранник и говорит:
-Ребята, сейчас к вам приведут новенького, Вы с ним по легче,
не обижайте вобщем...
Уходит...Зэки посовещались между собой и решили приколоться
над новеньким...Входит арестант. Они ему:
-У нас тут есть такое правило...Как говориться выбирай: или
в попу раз, или вилкой в глаз...
Мужик постоял, потом повернулся и начал барабанить в дверь...
Заходит охранник...
-Слушай! Я ж тебе денег заплатил, что бы меня к нормальным
людям посадил, а ты меня к пидорам!!!
-Почему пидоры? Нормальные ребята...
-Да ты сам посмотри среди них нет ни одного одноглазого!!!

Еврейская семья.....
Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу
быть евреем, а хочу быть русским!....
Ну родители естественно крик подняли...как это так русским....
и заперли его в комнате...оставив без обеда...
Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле...
Они его спрашивают: "Ну что не передумал?"..
А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько
от вас жидов натерпелся!

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов,
которая до сих пор верит Сбербанку.

В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

Одни кредиты умирают с банком, другие - с управлающим банка.

В чем разница между арабским террористом и еврейской мамой?
С террористом можно договориться.