Поиск по автору:

Йокорнобубучноблинтозаврический короче конкретно в натуре однако -
Йокрный Бубук

Что такое ум доведенный до крайности и перешедший в противоположную
крайность

Песня беззубого, о том, что косметика не влияет на сексуальность:
Ну стос ты страсная такая,
Ты такая страсная,
Ты ненакрасенная страсная
...и накрасенная

В универе у деканата список первокурсников... Фамилия девушки
Удод-Тукнович... Это скорее жалость вызывает, чем смех.

Когда погаснет свет, и в думы погруженный
Приблизить хочешь ты момент благословенный
Забудь о том,что всякий раз мешает:
Ту бездну, что мечту от жизни отделяет.

Наш мир един. И то, что существует,
И то, что человек, оточаявшись, рисует:
Картины мира, счастия, любви,-
В причудливый узор преплетены.

И ночию является виденье,
И до утра блаженное забвение
Овладевает бренною душой...
Что пробужденье сделало с тобой?!

Где радость предвкушения, где дерзость,
Настойчивость и идеалам верность?
Зачем с самим собой о счастьи рассуждать?
Неужто лишь затем, чтоб ночью крепче спать?

Не для того, чтоб сердце успокоить,
Мечтаем мы, как жизнь свою построить.
Но чтобы воплотить все то, о чем во тьме
Мы плачем тайно и назло судьбе.

Так пусть минувших дней негодованья слезы
Развеют облака - и явью станут грезы.
И на рассвете дверь я отворю,
И с уст моих слетит : "Люблю!".

Дмитрий
marinchenko@yandex.ru

ушла жена на работу а муж карову доит жена забыла зонт и пришла домой а
мужа легала корова он ее прявязал а штоны упали картина у мужа падают
штаны корова в роскоряк и жена заходит

В качестве извинения за карикатуристов даская компания "Лего" начала
производство игрушечных мечетей и человечков с грязными бородатыми
лицами. На очереди - выпуск конструкторов "Теракт" с присодиняющимися к
человечкам женского и мужского пола миниатюрными поясами шахидов и
игрушечной кровью.

Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала
- насос в подарок.

Раньше говорили: "Нет худа без добра". А в наше время молодежь
говорит: "Нет проституток без денег". Вот так.

Я врач. Больница. Поступает в палату больной. Пациент вобщем. Вхожу в
палату излучая оптимизм и надежду на будущее. Пациент плотный такой
дедок славянской наружности, но окруженный родственниками словно какой
араб. Как в последствие оказалось шахтер из Донецка. Глава крепкого
семейства и крепких семейных устоев. Начинаю опрос, и, стремясь не
упустить ничего важного, провожу внешний осмотр. Тут взгляд мой падает
на правую кисть пациента, которая аккуратно рассечена вдоль от основания
уже вполне рассосавшимся шрамом, отделяющим перые три пальца от
последующих двух. Задаю резонный вопрос:
- А где это Вас, дедушка, так угораздило руку попортить?
- Так шахтер я, доктор...
- И что же случилось все-таки?
- Да вот сидели мы как-то... Два шахтера и два финна...
Где сидели или с чем я уже не уточнял.

В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и
полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный
выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в
своих новостях нашел праздник?

Люблю я тебя
Люблю очень сильно
Быть может я
Ребенок бессильный
Но я это я
И главное я
Люблю ведь тебя

Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой
интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К
сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с
племянницы (П).
Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее
мама, моя сестра (С), передает ей трубку.
(С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять.
(Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д.
Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра.
(С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо.
(П) – А я ничего не слышала.
(С) – Дядя Дима поздравлял тебя.
(П) – А что это такое?
(С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года.
(П) – Я понимаю!
(С) – Что ты понимаешь?
(П) – Что мне 4 года.

Хмурый.

Смотрю сейчас ленту.ру

07.08 16:51 Российская атомная подлодка запустила ракету из Тихого
океана

и через чам

07.08 17:41

Грузинские саперы разминировали упавшую ракету

Война? :)

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник
и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?".
Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".

Превед, Медвед(ев)!!

подарил возлюбленной на День Св. Валентина ВАЗЕЛИНКУ...

На вопрос как по английски гоголь-моголь, правильный ответ гамлет-омлет.
Димитрий

... Из протокола допроса мошенника:
- Обладает большой ПОДЪіБНОЙ силой...
Дмитрий

Едут два "Новых Русских" на мэрсе, один орет :
- Братааааан! Остановиииии... сраааать хочу !
Второй отвечает:
- Да какже я тебе посреди центрального проспекта остановлю!?
Снимай штаны и вытащи задницу в окно, потом расслабься !

Этот так и зделал, вытаскивает зад в окно и кааааак сиранет !
В это время стоят два наркоши на перекрестке. Одному из них попадает
котяк гавна прям на лицо. Он медленно стирает рукой гавно с глаз,
смотрит презрительно на своего друга и говорит:
- Ты видел как он плюнул?!
Второй отвечает:
- А ты видел какие у него губы?!

Где-то в Неваде... Ночь... Мимо рокерского бара проходит монашка. Вдруг
из заведения выбегает пьяный бородач с пивным пузом. В его руках лопата.
Мужик подлетает к монашке и начинает ее страшно избивать. По прошествии
минут пяти избиения он останавливается и, сплюнув, замечает:"Не такой уж
ты и страшный, Бэтмэн".

Заголовок: "Как технический прогресс препятствует личной жизни!"

Рассказ: Не так давно выдала мне моя фирма новую мобилу. Ну я прям как
ребенок, который новую игрушку получил - нарадоваться на него не мог и
всем хвастался неожиданным счастьем.
Но вот настало время расплаты - звонит мне (на ту самую мобилу) моя
подруга и мы, обмениваясь скабрезными шуточками, определяем наши планы
на вечер. В этот момент мне звонит еще одна подруга (да-да, опять на
мобилу) и повисает в режиме ожидания ответа. И вот тут случается ЭТО: а
именно - включается не предвиденная мною конференц-связь, то есть,
вторая девушка поимела возможность внимательно выслушать наш разговор и,
когда я переключился на нее, напрямую спросила про мои планы на вечер.
Я, как полный идиот, рассказал ей об огромных проблемах на работе (а вы
бы что делали?) и, как следствие, совершенно занятом вечере.
На этом опустим завесу жалости над последующим разговором...

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман
говорит:"Конопелька-ФАС!", а она, завая:"Не-а, я лучше гавкну."

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

- Знаете, кто лучший дрессировщик обезьян?
- ?????????
- Тренер Южной Кореи Гус Хидинг...

Mr.D

Жизнь, как зебра - то лягнет, то укусит

Пришел ко мне водитель и рассказывает, какие форматы у него поддерживает
DVD-плейер дома.
- Там есть MP3, еще какие-то, один на букву Джи, или Жи.
Потом пытается ее нарисовать пальцем на столе....
Я ему говорю:
- Да ты на клаве покажи лучше!
- Да тут такой буквы нету!
Я в ауте....
Где взять другую клаву, на которой J с палкой вверху? :-)

Всем известна русская народная песня «Jingle bells»:

Dashing through the snow
On a one-horse open sleigh,
Over the fields we go,
Laughing all the way;
Bells on bob-tail ring,
making spirits bright,
What fun it is to ride and sing
A sleighing song tonight, O

Jingle bells, jingle bells,
jingle all the way!
O what fun it is to ride
In a one-horse open sleigh (repeat)


А вот так ее переводит на русский язык мой электронный переводчик:

Разбивание через снег
На одной лошади открывает салазки,
По областям, мы идем,
Смеясь полностью;
Звонки на кольце коротко обрезанного хвоста,
Делая яркий алкоголь,
Какая забава это должно поехать
И петь sleighing песню сегодня вечером,

O Колокольчики, колокольчики, звон полностью!
O, на какой забаве это должно поехать
В открытых салазках с одной лошадью (повторение).

Верно одно из двух
1)Мужчины управляют миром, а женщины мужчинами
2)Женщины управляют миром, а мужчины женщинами

Песня репетитора

Все, все, все хватит
Это не катет,
Все, все, все хватит
Плавить мои мозги
Все, все, все хватит
Пусть другой платит
Все, все, все хватит
Плавить мои мозги
(Вовочка, указывая на гипотенузу)

Я ошибся, я попал
Сделал только один лишь шаг и упал
Я ошибся я попал
Геометрию я не знал.

Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика.
Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей -
"Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных
связях".
Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя
торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал
нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС -
нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню
знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос
мучал (и не только меня), как вдруг...
Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные
связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...

Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном
в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские
производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.
д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев
бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для
просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы
ремонтировать.
А может, таким образом нас сразу предупреждают.

Реальная история, свидетелем которой был лично.
Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент
распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору.
Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое.
Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до
этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями
таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна
сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила
она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть
что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом
говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.

Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и
Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор
повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал...
На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word,
Excel, и т. д.
Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором
будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.

p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть
большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.

В догонку к исторям прошлой недели:
1. Предлагаю назвать новую партию, которая образуется после объединения
партий "Родина" и "Партия жизни" по прямому приказу кремлевского
подполкаша, "Родина или смерть".
2. Ответ нашему соотечественнику из Канады. У нас в Подмосковье слово
sheet означает лист и проч. А то, что Вы имели ввиду пишется shit

Вчера читаю объявления....

Автостоянке "Синева" требуется ночной сторож...

Ноу камментс

Идут Петька и Чепай, смотрят костер горит, а на костре кателок с кашей
варится, тут Чепай Петьке говорит:
- ну ка Петька сгоняй до нашего лагеря и возьми ложек, сейчас вместе
поедим.
Петька убежал за ложками, а когда прибежал видит Чепай спит, ну думает
сейчас без него все съем. Ест, ест, ест, уже последнюю ложку съедает и
че то в рот попало, он обратно все вырыгал.
Чепай просыпается и говорит:
- Че Петька то же обрыгался

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".

Ты милое создание.
Ты вдруг появилась, как из-под земли.
Я верой счастье, буду хранить всегда с тобой..

Рак матки! Промежность! Сам б;\ля сионист Пм"#@ов!
Пардон!!!
Марк Фратки! Про нежность! Солист пианист Сидоров!!!

только что наткнулся на такую объяснительную:

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ
1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31
августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в
срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция
провести можно двумя способами:
1)Резать.
2)Прокалыванием и высасыванием жидкости.
Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но
врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач
сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние
критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то
отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и
провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а
отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту
операцию!
4 сентября 2006 год

Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....

Во избежании поражении в отборочном футбольном турнире Европа-2012
российский спорткомитет принял решение призвать под ссвои знамена
сборную Бразилии, оформление гражданства и договоров начнется в
ближайшее время

Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой:
- Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то
ты, да ты..."
- Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос
поднимать..
- Точно?
- Я тебе как президент президенту говорю.

Компьютерный:-
- Внучек тебе блинчиков испечь?
- Да нет бабуля, своих напек, вон в столе валяются!!!

После проиграша в Москве новыми владельцами клуба ,,Челсм,, стали
жители Рублевки Сифон и Борода.

Утро 25 мая.
Гаишник останавливает машину.
- Сержант Тырыпырев! Предъявите документы1
- Водитель: Пожалуйста!
- А что глаза красные?
- "Евровидение" смотрел!
- А запах почему?
- Отмечал победу!
- И кто победил?
- Билан!!!
Гаишник вынимает "мобильник" и кричит в трубку:
- Маша! Я ж тебе говорил БиЛайн победит! А ты все Мегафон,
М-Т-Эс....!!!!!!

Каждый из нас - сам по себе в этом блядском мире.

Летят в самолете трое
Американец.Француз и Русский
Летит самолет над америкой Американец говорит что если он сейчас выбросит
из самолета мешок баксов то по преземлению ему американци руки целовать
будут.
Летит самолет над францией Француз говорит что если он сейчас выбросит
ящик самого
дорогого вина то по приземлению ему ноги целовать будут.
Тут говорит русский я сейчас отпущу штурвал вы х@й сасать будите!

Братва из одного города собралась на разборку с братвой другого города.
Загрузились в джипы и тронулись. На въезде в город, на КПП гаишник
останавливает этот экскорт.
Братва:
- Ты, братан, короче, держи сто баксов, нам ехать надо!
Гаишник качая головой:
- Не-а. Ведро спермы и двигай дальше.
Братва:
- Да, ты че, держи зеленые.
Гаишник ни в какую:
- Ведро спермы и все ништяк.
Братва отъехала. Через два часа приезжают:
- Братан, вот полведра, больше не можем.
Гаишник:
- Ведро-о-о!
Братва опять удалилась. Появляется в конце дня. Один на руле висит,
другой бредит, третий без сознания. Один наиболее стойкий, не выходя из
машины:
- Держи, сволочь.
Гаишник:
- Ну вот, езжай дальше.
Экскорт медленно-медленно тронулся. Гаишник идет к машине, на ходу
помахивая палочкой и напевая под нос: "Любимый город, может спать спокойно!"