Поиск по автору:

Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин
в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество
(Лужковское) заманили.
Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.

С КАЛАШНИКОВЫМ ОТЕЧЕСТВО НЕПОБЕДИМО

От Парижа до Находки нет находки лучше водки...

В Турции подобно снежному кому разрастается скандал с Обществом
социального страхования. Начало ему на минувшей неделе положила
предпринятая министром труда Яшаром Окуяном инспекция стамбульских
больниц, входящих в общество. Знакомясь с финансовыми документами,
он обомлел, узнав, что один пациент прошел за день 4303 медосмотра,
другому было сделано 130 рентгеновских снимков, а третьему -- 48
перевязок. Вернувшись в Анкару, министр потребовал предоставить ему
всю финансовую документацию Общества соцстраха за последние пять
лет. Из нее он почерпнул сведения о том, что одному ныне
здравствующему малышу в течение суток можно было сделать пять
вскрытий, другому -- 100 операций. Однако когда Окуяну показали
документы о том, что двое мужчин оказались "беременными" и им "были
сделаны предродовые операции", министр чуть не упал со стула.

В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод...
Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем
интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура...
затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура...
на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и
уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года
вместе, в любви и согласии, Ура!!!
Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года
было"
Занавес.

Преамбула:
В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в
субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра
пораньше!
История:
В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее
зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели.
Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см.
выше!
Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку:
- Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!!
Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не
смотря громко ворчу:
- Пошли! Это "дермантин"!!!
Это было стандартное название всего, что не кожа.
Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так
выдает:
- Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не
"дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!!
Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги
в этот раз мы так и не купили...
dmgrei

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

Объявление в газете, раздел рекламы:
"Предлагаем "Райский чай", прямые поставки ..."

Сидят в окопе Василий Иванович и Петька
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! Гляньте, Анка к белым идет!
- Тихо, Петька. Это наше биологическое оружие

Dmvep

Только что коллега рассказал.
Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль.
Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул.
Маршрутка сотряслась от хохота.
Рядом бабуля сидит лет 80:
- Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?!
Маршрутка встала.

Официальный Киев полностью опровергает сбитие американского
бомбардировщика Б-1 над Индийским океаном.

Комментарий к комментарию №1 от 26 апреля с.г. (а также прочим
комментариям "языковедов")
Уважаемые господа лингвиЗды!
Вам не кажется, что вы уже достали всех своими комментариями, главная
и единственная цель которых - поведать широкой общественности о своих
"годах, проведенных за границей" и о своем "безупречном знании
иностранных языков". Со стороны это выглядит не лучше, чем в очередной
раз присылать Диме Вернеру истории про звонящую в кармане мобилу
и офигивающую от вашей крутизны публику. И еще. Следите, пожалуйста,
за орфографией и пунктуацией своих историй - вы на родном, русском
языке не всегда нормально говорите и пишите.
P.S. А история о приключениях девчонок, косивших под иностранок,
на которую ссылается уважаемый ЛИНГВИЗД, не так уж и плоха. И хотя
голосовать обычно ленюсь, сейчас из вредности разыщу эту историю
и проголосую +2 !!!!

Дмитрий

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

Сколько людей, столько и отклонений

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей ,
я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать?
Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..."
Мужик:" А как это?"
Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы ,
к примеру."
Мужик; "А что это?"
Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете"
Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору;
"Большое вам спасибо , детей стало меньше"
Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях
сказывается?
Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал
пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...

Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке?
Только что узнал на Незнакомке.Ру:
----------
Пол: Ж
Ищу для: дружбы
...
О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая!
Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал...
----------
Вот так! Развивайте руки, господа!

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.

Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то
выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже
кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в
сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед
ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно
ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и
сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая
нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости...
Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним
котом в руках сам Архип...
Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак
получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице.
Третья идет за здоровье Архипа.

- Ало! Это - служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- Где? В комнате?
- Нет, на кухне.
- У окна?
- Была у плиты.
- А сейчас где?
- За столом сидит, кофе пьет, сука!

Женщина с грудным ребенком пришла в детскую поликлинику, жалуется что ее
малыш теряет в весе. Доктор осмотрев малыша спрашивает:" А чем вы его
кормите - грудью или "бутылочкой", на что женщина ответила что грудью.
Тогда доктор говорит:"Раздевайтесь- я вас осмотрю". Женщина разделась и
он начал внимательно изучать молочные железы у женщины- сжимал,
массировал, мерил рукой на вес... Потом говорит:" Ну не удивительно что
ваш малыш не доедает - у вас же молока нет!" На что женщина
отвечает:"Конечно- я же его бабушка, но я рада что пришла!"
Дмитрий

Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку
паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю
джипа, который уже покупает сигареты.
(М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал.
"Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь.
(М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь?
(К): - ?!?
(М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет?
(К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет
у тебя твой развалюхи.
Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать
назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер".
(М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке.
Ловит тачку и уезжает.
Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают.
Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.

Алена, отлично выглядишь! Формалином пользуешся ?

Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы
с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис,
понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после
отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к
устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники,
какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи
бутылки воды.
Заснули.
Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной. Я пошел
посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного
сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза,
расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую
метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку
унитаза, лихорадочно соображая (с просони ведь!) что же делать дальше.
Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями.
«Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях.
«Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя
благополучно накрыла и мою супругу тоже.
После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского
терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку
сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и
беде.
Век живи, век учись...

Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было
проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет!

Лучше мягкий член, чем твердый шанкр

Кто рано встает тот всех дастает!

Чнловек - лишь промежуточное звено в цепи эволющии, необходимое для
того, чтобы создать венец творения - рюмку коньяка с ломтиком лимона.

Поспорили три проститутки кто из них круче.
Первая говорит:"Я из импотента за 10 минут мужика сделаю".
Вторая хвастает:"А я за 10 минут из мужика импотента сделаю".
Третья вздыхает и говорит:"Куда вам, девочки, со мной тягаться. Я за 15
минут во рту кубик-рубика собираю".

Не бросай друга в БиДЕ!

На пресс-конференции после встречи с представителями НАТО, Президент
России В. В. Путин заявил:
"Если понадобится, то мы вступим в НАТО... По самые Нидерланды."

Встречаются двое:
- Ты где пропадал?
- Да в дурдоме лежал, нервишки лечил
- Как как?
- Нервы, бля, лечил(орет)

Господину НАС.
Истории "в коротких штанишках" Вам не нравятся.
Истории о "провинциальных свадьбах" Вам не нравятся.
"Жизненные откровения" Вам не нравятся.
Сами собой напрашиваются некоторые выводы:
1. У человека нет детей.
2. Человек не женат.
3. Человек одинок.
4. Основную информацию об окружающей жизни человек получает с экрана
электронно-лучевой трубки (ЖКД).
Да..., жаль Вас, молодой человек (именно молодой, не важно сколько Вам
лет, т.к. , по словам классика, жизнь измеряется не годами, а ударами
сердца), искренне жаль.
Спешите жить, парниша, нето упустите много интерсного.

Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома.
Опускаю все подробности сего балагана.......
Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них.
Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом
Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики:
"Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая
меня устраивает".
Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))

Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки.
Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в
национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего
народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук,
чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон.
Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот
получилсю! Заглядение!
Но история не в этом.
Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что
дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал.
Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по
русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой.
И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял
роль переводчика! Надо сказать довольно успешно!
Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску,
любой барьер поломает!

В продаже появились плакаты В.Путина с календарем на 2001-2008 гг.

Встречаются два гея .
Один другого спрашивает :" Милашка , а у тебя вилла есть ?"
Другой отвечает : " Нет !"
1 : " Красавчик , а у тебя мерседес есть ?"
2 : " Нет !"
1 : " Дорогой , а у тебя деньги есть ?"
2 : " Нет !"
1 : " Слышь , да ты не Гей , ты просто Пидор какой-то !"

Стою на остановке, подходит троллейбус.
На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic.
Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.

Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась.
Сколько ментов утонуло?
Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.

Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй.
Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест?
Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя!
Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!!
Пушкин - Да ем я ем

-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!

Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать.Подходит
он к джипу ,а там новый русский сидит весь в золоте ,сотовым в носу
ковыряется,пальцы гнет.
Студент говорит: Брат выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду,а ты
из джипа выйди и со мной поздоровайся.
Новый русский: какой базар помогу!
На следущий день идет студент с девушкой,из джипа вылазиет новый русский
подходит к ним,здороваетя и тянет руку студенту.
Студент ему : Иди на хуй клоун!

Дмитрий

Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу
непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов
по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это
слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы
с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке.
Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев
в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись
"ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы
видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы
проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у
компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Любовь... она должна осознаваться и воплощаться в материальном виде...
Жена.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...

Hector

Женщина, покидающая транспортное средство, значительно увеличивает
скорость его передвижения. (Баба с возу - кобыле легче).

Господа,

я с самого начала наблюдаю за вашей дискуссией о "гидроударе" и "разрыве
ствола" и поражаюсь, как один маленький рассказ мог порадить такой
большой научный спор. Теоретические изыскания, дорогие эксперименты с
АКМ, привелеченные профессора и академики.
Не удержался. Решил добавить от себя. Большим специалистом не буду себя
называть из-за "молодости лет". Но к вопросу имею какое-то отношение,
так как всю сознательную юность пытался учить аэродинамику, начинал в
Москве, потом перебрался....

Так вот, помнится еще на лекциях по физике на первом курсе нам
демонстрировался один занимательный опыт.
Ассистент лектора брал два бумажных стаканчика (в таких раньше фруктовое
мороженое продавали), устанавливал их так, чтоб было видно аудитории,
закреплял как-то, чтобы они не упали. Во второй стакан наливал воды
(из-под крана), первый же стакан оставлял пустым.
После этого ассистент производил два выстрела из обыкновенного
пневматического ружья (те, что во всех тирах лежат) - первый по пустому
стакану, второй - по наполненному водой.
В результате, первая пуля пробивала пустой стакан насквозь, оставляя две
крохотных дырочки на противоположных стенках (где вошла и где вышла)...
Чисто и красиво....
А вот вторая пуля, посланная из того же ружья в стакан с водой,
разносила этот стаканчик в полное ничто. Назовите это как хотите -
розочкой, тюльпаном или еще каким цветком, но от стакана оставались
жалкие ошметки....
Эффектно, красиво.... Но почему?......

Есть такой закон Паскаля. Кажется, его еще в средней школе проходят. Он
гласит, что давление в жидкости (газе) передается одинаково во всех
направлениях. На этом принципе основаны гилравлические прессы и прочая
подобная техника.
(Для не-физиков подскажу, что давление=сила/площадь) В опыте со
стаканами давление от входящей пули передавалось газу/воде. В опыте,
когда стакан заполнен водой, эта самая вода, будучи практичеки
несжимаемой жидкостью, передавала это давление во все возможные стороны,
причем одинаково.
( Да, не забудьте про малые времена процессов!!! ) Вот этого давления и
не выдерживали бумажные стенки стакана.

В случае с ружьем действует та же физика. Учитывая большую скорость
пули, можно считать, что вода из ствола вытесниться не успевает....
А давление от пули равномерно "уходит" во все стороны. Оно давит и на
"свободную" поверхность, где кончается дуло, и на стенки ствола.
Давит одинаково, давит сильно....

Такова "физика".
Далее начинается техника. В ней я не силен, но сдается мне, что на то,
разорвет ствол или нет, сильно влияет материал, из которого этот ствол
сделан. Выдержит он данное давлени или нет. Надо взять какого-нибудь
инженера и попросить его обсчитать это. Диплом на этом не напишешь, а на
курсовую потянет......

За сим раскланиваюсь, искренне Ваш

Дмитрий.

P.S. : Заранее прошу прощения, если кто из специалистов найдет
неточности в моем объяснении. Не серчайте, я ж не гидро-, а
аэродинамик... ))))))

Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной
библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :

Г203
Гарин, Игорь Иванович
!!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.-
Харьков: Фолио, 1994.- 431 с.
ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб.
— — 1. Тоталитаризм (х. л.)
1900992-ОЧ 1900993-КХ
Уч. N: 19369

8-[ Кто не верит - проверьте !
www.library.tver.ru

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса...

Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной
виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха.
Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к
его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"