Поиск по автору:

Все [радио] ролики выглядят примерно так:

А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный>
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а
у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на
club.foto.ru.
Далее от первого лица.

С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно
интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.

Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к
начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры",
"писари" "почтальоны" и пр.

Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка
варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же
кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к
одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий
допрос, но, естесственно -никто не признался

Тогда выступил сам каптер (с акцентом):
"кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия)
Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью
физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..."
Каптер опешил и спросил (уже более мягко) :
"Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!"
На что Федя пробормотал:
"На%Юй нюжно"

Оригинал:
http://club.foto.ru/forum/view_topic_tree.php?t_id=109115&mode=e

После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой,
москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить
пожары на торфянниках

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261...

Еще раз про пиво. 1989 год.
Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное
заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не
продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически
свои.
История:
Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его
матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка
собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла
стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили...
Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже
подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно
мимо идти.
В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры.
Согласие. Пошли на поиски тары...
Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках!
Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где
торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на
прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!!
В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили!
Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя.
С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!!
На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в
другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить!
Уж больно вид был необычен!
Любителям пива 80-х респект!
dmgrei

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напась безопаснее всего? - спрашивают
- Да немедленно. Экономика разрушена, бесплатно работать
никто не хочет! Да нам пленные во-как нужны!

В добавление к русско-узбекскому словарю(№19 от 12.05.98):
Дед-Мороз - Колотун-Бабай
Змей-Горыныч - Автоген-гюрза

Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой
городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку - гигантского
размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура,
слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в
те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и
просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще
смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у
местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы?
Правильно, дети.
Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая
девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают
вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю
зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня:
- Дывысь.... яка свыня.

У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты
по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на
нос. Смотреть на них довольно интересно, т. к. "дурь каждого видна"
очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха.
Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который
хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно
пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в
зоопарке.
Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел
телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком:
- Папа, иди сюда, тут твои покемоны!
Устами младенца, как известно, глаголет истина.

- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен. Кажется Владимир Кличко.

Стоял я вчера с коллегой на выставке, на нашем стенде, никого не трогал.
Решили позвонить в офис и получить ЦУ по поводу дальнейших действий и
т.д. Коллега во время разговора бледнеет, умолкает, заканчивает разговор.
Спрашиваю: "Что?". Грит: "Ситроен украли у конторы". Я тоже бледнею, т.к.
понимаю, что под это дело не дадут нам честно заработанной премии и т.д.
Сегодня утром уже в конторе расспрашиваю что и как. В ответу слышу, что
все нашли уже. Меня берет гордость за нашу милицию. Дальнейший рассказ
(от первого лица) таков: Приходит бледный водила пешком и грит, что
тарантас украли. Вызывают милицию, страховщиков, ксерят ПТС и записывают
показанию. Водила говорит, что зашел на пару минут в магазин купить
водички для просветвления мозга после вчерашнего (как-никак первый день
после десяти дней пьянсва и разгула на майские праздники), выходит, а
тарантаса нет! Шок! Мозг водилы сразу заработал и без водички, очнувшись
после вчерашнего.
Показания записаны, дело заведено и милиция решает взглянуть на место
преступления. Приезжают на место вместе с горе-водителем, который к
этому моменту окончательно просветлился. Водила начинает припоминать
подробности, что после парковки непосредственно у дверей магазина его
ненавязчиво попросили отогнать тарантас в более приемлимое для парковки
место. Что и было сделано. Разумеется об этом сразу же было забыто (да и
привычки не у дверей ставить машину не выработано). В результате, о
новом месте было вспомнено, где тарантас успешно и был найден. Милиция в
восторге от раскрытого дела и т.д.

41-й год, немецкие оккупанты захватили украинскую деревню и загнали всех
ее жителей в газовую камеру. Немецкий офицер захлопывает дверь, но тут
второй офицер вставляет в щель ногу и спрашивает:
- Среди вас настоящие хохолы есть?
голос от задней стенки:- Ну есть, а чего хотел-то?
О.-мужики вы кафельную плитку кладете?
Х.-ну кладем и что...
О.-почем квадратный метр?
Х.-300 гривен за квадрат.
О.-а за 150 положите?
Х.-слышь, ногу убери...

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

Два болта разговаривают между собой:
-Может гаечку навернем?
-Ты что, еще ржавчину подцепим!...

Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет:
- Девушка, у вас гондоны есть?!
Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит:
- Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо.
- Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!

В пошлые выходные...

Футбол. Ривалдо добился увеличения зарплаты

Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной"
относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет
клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой
официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько
часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец
получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой
сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2
миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3
миллиона.
[27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru

Видимо, кто-то буквально понял фразу: "год России в Украине".

Привет всем!
Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в
течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе
особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я
рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе.
Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня
просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже
важно) лет!
В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего
в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно),
упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в
студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что
друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре
прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил
все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда
и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом
хламе заработать?
Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в
супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как
российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или
финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим
образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую
Вектру и становится для меня проводником.

Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета.
Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них
выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193
см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают
движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок
впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными
взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские
номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде.
Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы
наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет
жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за
бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все.
Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем
жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за
одной, по очереди.
Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с
собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза
четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в
моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16.
Не все банки сохранились, но банок все равно много.
А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже
подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10
центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь,
а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем!
Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты
продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!

НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ!
Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам
выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в
надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов.
Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген
хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но
и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними
делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за
банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать
хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!!
Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки
на 2.5 евро и поехали по домам.
А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2
говорил: ВОТ УРОДЫ!!!
:))))))))

привет Архангельску, Дима Ф. и Женя И.

«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.

Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и
вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За
столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают
с клетки покрывало, попугаиха представляется:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом.
- ?!...
В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова
вспомнила:
- А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня.
Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к
ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее
головы.
Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в
клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом.
Веня поворачивается к Сене:
- Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?

Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне. Чеченские терористы захватили
автобус с чеченскими терористами.....

Было это в начале 80-х годов прошлого века, когда еще дедушка Брежнев
правил, и когда на улицах стояли автоматы газированной воды, а в них
были стеклянные стаканы...
Нас с приятелем(нам было по 18-19 лет) занесло как-то в район
Павелецкого вокзала. На дворе лето, благодать. Нагулялись вдоволь,
проголодались, решили перекусить. Зашли в гастроном, купили
колбаски(попросили порезать), хлебушка, еще чего-то там, не помню уже, а
также пакет молока. По дороге зацепили стакан из автомата газировки.
Приятель пристал - хочу, мол, выпить. Ладно, скинулись на пузырь
какого-то портвейна и стали искать место, где бы без помех перекусить и
расслабиться.
День деньской, народу в Москве всегда полно, а тут еще вокзал рядом,
станция метро. Заходим в какой-то двор, обычный московский двор, со всех
сторон дома, довольно высокие, минимум 9-этажные, посередине огороженный
железным забором детский сад. А вокруг забора довольно густые заросли то
ли боярышника, то ли еще какого-то кустарника.
Раздвигаем кусты, продираемся, и оказываемся на импровизированной
поляне. Этакий вытоптанный пятачок диаметром метра четыре. Рядом тот
самый забор. Сразу видно, местечко насиженное, кругом пробки винные,
водочные, но бутылок нет, народ тогда исправно тару сдавал.
Я приятелю говорю, давай, мол, перекусим сначала,(жрать сильно
хотелось), а потом уж к своему дому доедем и там выпьем. Этот уперся,
нет, хочу сейчас выпить. Весь разговор происходил в то время, пока я
доставал из кейса колбаску, хлеб, молоко, а бутылка осталась в
"дипломате".
Именно в этот момент откуда-то сверху, этажа с 8-го, слышим крик :
"Забери их, забери-и-и-и, они там пью-ю-ют".
Эхо по двору разнесло крик по всем закоулкам.
Раздвигаются кусты и на полянку заваливает натуральный мент, и наблюдает
немую сцену: стоят два придурка со стаканом в руках, молоком в пакете,
хлебом, колбасой и т. п.
Мент оценил обстановку и орет этому козлу с верхних этажей :
"Да они тут молоко пью-ю-ют..." Эхо разнесло и эту весть по всему двору.
Для порядка поинтересовался служивый, чего это мы тут устроились.
- Да вот, мол, неудобно как-то на улице кушать...
"Инцидент" был исчерпан .
После его ухода мной было высказано много "теплых" слов в адрес моего
приятеля о том, где бы мы сейчас "отдыхали"...
А портвейн мы выпили уже дома, куда менты так запросто не заваливают.

Дмитрий

Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными
Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на
видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с
повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на
стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях
нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем
Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень
понесло) если климат(!!!) потому, что расположение
географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от
тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.)
Ниасилил.
Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.

У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и человек очень
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так начинает
крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это надоело и
он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное - посадит обоих.
ДеКать нечего. Человек взял попугая и пошел базар. Прошелся по базару
и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же попугая. Человек подошел
к попу, объяснил, что очень привык к своему попугаю и уцоворил поменяться.
На следующий день утром человек выставил попугая на окно. В положенное
время мимо окна прошел милиционер. Попугай молчил. Тогда милиционер вернулся
и прошел еще раз. Попугай опять молчит. Милиционера это задело. Он
подходит к попугаю:
- Ты что меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...

Если ты должен - значит, ты все еще жив!

Отныне в олимпийскую программу станут принимать только те виды спорта,
федерации которых предоставят стопроцентные гарантии победы в них
американцев.

Эгоист - это человек, который заботится о себе вместо того, чтобы
заботиться обо мне.

Вспомнилось...
Как-то летом разгадывал кроссворд и дошел до пункта
"Аппарат для размножения". Два дня голову ломал, перерыл
все книги по гиникологии, энциклопедию, достал всех своих
знакомых. НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!! (:-/
В конце концов дождался ответов и выяснил...
КСЕРОКС!

Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру!
Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-)
Не смешно?
Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)

Юноша - это существительное женского рода...

Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"

Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень
богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом
свыше 5000000 $ в месяц.

Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а
пока мой дворецкий покажет вам мой дом.

Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть
ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.

Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил
его извинить и показать вам его дом.

Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота
неимоверная.
Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..

Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..

Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством
тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна -
очень хорошо..

Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на
котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как
поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?

- Есть только миг между прошлым и будущим!..
- Это не "МИГ". Это "Боинг", старик...

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

В чем разница между арабским террористом и еврейской мамой?
С террористом можно договориться.

Одни кредиты умирают с банком, другие - с управлающим банка.

В представительстве NASA срочное сообщение:
Российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа.
Воду он больше не ищет, только СПИРТ!

Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не
может. Недавний случай.
В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили
ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи
воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но
потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили
дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм.
Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из
этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само
собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос,
посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!!
Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8
метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной
трубе и удлинили ее метров на 8.
ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой
подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор
очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и
машина моется.

Пожилой человек (ПЧ) пытается выйти из вагона метро, ему преграждает
путь подвыпивший мужик (ПМ):
ПЧ Будьте так любезны разрешите пройти!
- ПМ Ты че, интеллигент
- ПЧ Нет, что вы, что вы, я такое же быдло как и вы

В камеру, где сидят заключенные, заходит охранник и говорит:
-Ребята, сейчас к вам приведут новенького, Вы с ним по легче,
не обижайте вобщем...
Уходит...Зэки посовещались между собой и решили приколоться
над новеньким...Входит арестант. Они ему:
-У нас тут есть такое правило...Как говориться выбирай: или
в попу раз, или вилкой в глаз...
Мужик постоял, потом повернулся и начал барабанить в дверь...
Заходит охранник...
-Слушай! Я ж тебе денег заплатил, что бы меня к нормальным
людям посадил, а ты меня к пидорам!!!
-Почему пидоры? Нормальные ребята...
-Да ты сам посмотри среди них нет ни одного одноглазого!!!

Еврейская семья.....
Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу
быть евреем, а хочу быть русским!....
Ну родители естественно крик подняли...как это так русским....
и заперли его в комнате...оставив без обеда...
Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле...
Они его спрашивают: "Ну что не передумал?"..
А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько
от вас жидов натерпелся!

В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

для тех, кто не видел

Игра "Слабое звено".
Вопрос: Кем приходится Петру I Императрица Анна Иоанновна?
Ответ: ... дочерью.

занавес... почти никто не заметил. Вот уж загадочны эти цари.

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов,
которая до сих пор верит Сбербанку.

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец
и думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин ! За проезд.
- Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)

Гремят вдали раскаты грома,
А мы валяемся в стогу.
Сгорело начисто три дома,
А я все кончить не могу!

к истории от 18 июня 2002 Служил я когда-то в наших доблестных
правоохранительных органах (милиции) в должности оперативного дежурного
дежурной части районного УВД. Теперь собственно случай.
Дежурство в те сутки выдалось весьма неспокойное. Время около 3 часов
ночи. Я общаюсь наверное с самым милым созданием лет этак 20-22, которое
подъезжая на такси умудрилась забыть там свою сумочку с документами,
деньгами и т. п. , но часть номерного знака авто- машины успела
запомнить. Всеми силами пытаюсь ей помочь.
В дежурке больше никого. Звонит телефон, беру трубку и тут мне какой-то
парень сообщает, только что в соседней квартире кажется кто-то кого-то
"замочил". Записываю адрес и выразив накопившиеся за день эмоции
простым, но всема емким по смыслу выражением "Ну е.. твою мать" иду
докладывать начальнику смены от которого тут же получаю указание брать
за задницу опера и пулей лететь на место проишествия.
Перед девушкой даже толком извиниться не успел. Приехали, 6 этаж 9
этажного панельного дома. Из-за чуть приоткрытой тамбурной двери видна
узкая полоска света и слышны тихие голоса. Переглянувшись с опером
достаем стволы, передергиваем затворы. Заходим, стволы прячем - посреди
комнаты труп пожилого мужчины, весь пол залит кровью, рядом на диване
сидит парень и исступленно повторяет "Е.. твою мать, что ж я наделал". В
общем обычная бытовуха: сын отца по пьяни грохнул.
Опер хватает сынка под белы рученьки и сваливает. Я связываюсь по рации
с начальником смены, докладываю обстановку и прошу прислать следователя
прокуратуры, судебного медика и эксперта.
Примено чезе 30 мин вся эта веселая компания подваливает и начинает
делать свою работу. Заканчивает она около 5 часов утра. Труп нужно из
квартиры убрать. Эксперт, сославшись на то, что ему нужно делать
фотографии сваливает в РУВД. Следак прокуратуры и судмед со словами"Не
царское это дело пальцем в пи..де ковыряться" (в смысле труп таскать)
также гордо покидают квартиру. Мне светит весьма невеселая перспектива
вытаскивать его одному. Пытаюсь по рации вызвать водителя из машины, но
тщетно или как всегда спит, сука, или рация уже села (пешком за ним не
то что бы идти лень, сил уже нет). Решение возникшей проблемы пришло
быстро. Заворачиваю его в какое-то покрывало, затаскиваю в лифт, нажимаю
кнопку первого этажа, а сам иду пешком. Что произошло, когда я дошел до
первого этажа вы наверное уже догадались.
Надо же было какому-то мудаку в такую рань домой возвращаться.
То ли с пьянки-гулянки шел, то ли от женщины не столь важно, но более
ох.. евшего лица я еще никогда не видел. Он стоял возле лифта, тыкал
пальцем в сторону открывшихся дверей и пытался что-то сказать, но кроме
нечленораздельного "Ы-Ы-Ы"
у него больше ничего не получалось. И тут я своей фразой:
"Не ссы мужик, это со мной" загоняю его в окончательный ступор и он
медленно оседает по стенке. Сколько он там просидел я не знаю, потому
что мы уехали.
P.S. А девушка та больше так и не пришла, а жаль.