Поиск по автору:

Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос:
происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог:
- Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него
украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем,
что именно отсюда произошло слово "стибрить".
Тут подымается наш:
- Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай
в городе Пиза?

Воевать с собой нет смысла:
Поражение всегда:
Или ты себе наносишь
Или терпишь от себя
(Дмитрий)

Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот
у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая
большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной
дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в
первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный:
такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.

CHIEF

В чем смысл жизни

*
Лучше жить давно пора;
Надо знать что жизнь игра.
Чтобы winner-ом в ней стать,
Нужно ее смысл знать

Если в кайф живешь сегодня,
Не мешая жить другим;
И заботишься о «завтра» -
Все отлично будет блин.
**
Нами сверху управляют,
Значит как-то поощряют;
Чтобы мы смогли понять,
Волю Божью узнать.

Если как-то ты влияешь
На другого человека,
То влияние вернется
Не пройдет и четверть века.

Можешь мне сейчас поверить,
Можешь хоть сейчас проверить:
Не откладывая на потом,
Закон Кармы опытом.

Мысль, эмоция, поступок
Возвращаются назад:
Сделаешь кому-то лучше
Сам потом же будешь рад.
***
Может Бог нас поощрять,
Может счастье сразу дать:
Если это заслужить=>
Смог ты Богу угодить.

Веришь в Бога или нет,
Получаем мы ответ:
К благу общему стремись,
Но смотри не провались.
****
Чтобы все сейчас так жили,
К сожалению мечты;
А вот так сменить весь мир
Все равно не сможешь ты.

Ну и как здесь лучше быть?
На объективный мир забить?


Хотя он реален. Но
Мы посмотрим на него —
И иллюзию полуим.
(Субъективность – мы не глючим).

Известным философом Фихте был:
Умные вещи он говорил:
«Мир – это комплекс моих ощущений».
Не будем устраивать долгих прений.

Если мы предположим о том,
Что мир есть то, что мы знаем о нем,
То с Фихте мы теперь согласны:
Картина мира – над ней мы властны
*****
Жизнь – игра : набери очки
Одень розовые очки.
Мир в деталях ты разглядишь,
А на проблемы положишь шиш.

К этим очкам по-чуть-чуть привыкай—
И на Земле для тебя будет рай.
Розовый мир принимай поскорей—
К людям ты тоже станешь добрей.

В этом смысл жизни – здесь указали;
Ранее это уже доказали
******
В мире есть то, на что не забить,
Если нельзя равнодушными быть;
Тут я напомню об этом опять,
Нужно по-минимуму переживать;
Горю слезами ты непоможешь,
Но успокоиться быстрее можешь
*******
Но скажите как нам быть,
Чтобы в мире с миром жить;
В случае, если сильно
Подсознанье агрессивно.

Если много грязи там,
Я один совет лишь дам:
Чтобы минимум мученья,
Используй технику прощенья

-Алена, это Яна!
- Я не Алена...
- Да это я на, так разговариваю на!!!

Рыбак женился. Его спрашивают, красива ли жена, большое ли приданое,
каков у нее характер. Рыбак отвечает, что она страшна как атомная война,
взял он ее из самой что ни на есть бедной семьи, а характер настолько
мерзкий, что хоть из дому беги!
- Да чего ж ты на ней женился-то?!!
- Вы чего, братцы, да как можно было ее упустить - ведь у нее вот такие
глисты!!!

В семье женщина - организующее начало, а мужчина - организующий
конец.

Может это когда-то с кем-то уже было и я не первый, но тем
не менее ...
За достоверность ручаюсь, так как сам был в главной роли :-(
Работаем мы в небольшой софтверной компании, где два
шефа-американо-индейца и 4 наших из незалежной Беларусии.
Мы в основном по русски друг с другом общаемся, а с начальством
редко ( особенно я ), ессно и стремление к познанию местного
диалекта не сильно достает. Так вот, однажды выпало мне setup
под проект сготовить, и нужно было уточнить кого юзать -
мелкософта визард или InstallShilt (последний получше будет).
Вопрос к шефу(а он очень культурный человек)звучал так:
- Can I use InctallSHIT (без L)
У босса вытянулось лицо и глаза за стеклами очков постепенно
приняли размеры оправы. После некоторой паузы, поняв наконец чего
я хочу, он ОЧЕНЬ вежливо сказал
- Yes, You can use InstallSHILT,
сделав выразительное ударение на "L". А если б не сделал,
я бы так и не понял чего у него глазки повылазили...

Учите английский - пригодиться.

43-й год...

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и
Комсментарии.
Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься.
Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь.
Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги
Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце
было теплее", "вода мокрее" и т. д.
Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном
классе или как во время ссесии все напились, а потом...
Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно
поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не
слышанное.
Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно,
и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и
реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной
крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас
есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем
заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так
подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..."
просто Алик?
Успехов!

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.

По горному серпантину едет рейсовый автобус полный пассажиров.
Вдруг-водитель бросает руль, хватает себя за горло, вываливает язык,
начинает задыхаться. С переднего седенья встает бабка и бьет водителя
зонтиком по голове, тот хватает руль-все в порядке. Через некоторое
время водитель опять бросает руль хватается за горло и начинает
задыхаться, таже бабка встает, бьет зонтиком по его голове, тот берется
за руль и снова все в порядке. Так происходит несколько раз. Но наконец
автобус прибыл, пассажиры выходят и один из них обращается к водителю:
- Я, конечно не специалист, но мне кажется вам нужно срочно обратиться к
врачу, по поводу ваших приступов.
- Да какие приступы??? Вот эта бабка-моя соседка, у нее вчера муж
повесился-я ее дразню.

Бабища-блядища блинище пекла,
Хуякс сковородкой пиздищу сожгла!

Навеяло событиями в Ираке...
Нагло-американский альянс.

Ладно, народ. Почитал тут ваши словесные баталии в разделе
"комментарии" и для смены "сукиносынской" темы предлагаю следующий
"рассказ о себе", прочитанный на одном из русских сайтов знакомств.
Это девушка пишет (скопировано дословно):
"In first I must apologise for my short English. My name is Ludmila.
I am the beginning model. I want to look the world, to meet a lot of
the interesting people, to show itself to this world. I shall come to
you in the visitors, to accompany with you on business trips with
pleasure.
I hope for the interesting offers from you."
Что называется, конец цитаты. Это слабО откомментировать?

Дмитрий

Выражение: * Встать с первыми петухами * - на зоне приобретает иной
смысл !

Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю:
В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим
дамам праздничный подарок...
Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но
немного не рассчитали...
В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то
странной символикой...
8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги
как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают...
После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и
дружно пошли на разборки...
Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались
ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим...
Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в
покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались
возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы
(сами не знали)...
Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей.
А говорят, что анекдоты придуманы, врут.

Одним прекрасным весенним утром, мой друг Саша готовился к встречи
масленницы. Я сидел рядом с ним на кухне и смотрел телевизор, а он
тем временем изучал литературу для приготовления блинов.
В его кулинарной книге был фантастический рецепт
по приготовлению блинов, в котором компонентами были: (точно не помню,
но что-то очень близкое) мука - 175 гр., яйца 62 гр., сахар 2 и 1/4
ложки и тому подобное.
Так вот, когда он стал делать эту адскую блинную смесь, я заметил, что
он без всяких измерительных приборов очень резво высыпал в миску
необходимые ингридиенты. Мне стало интересно и я спросил:
"Саша, а ты наугад чтоль все кладешь?"
"Нет!" - ответил он, "На глаз!!!"

Старенький дед пошел в туалет,
А туалет был такой же как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Деда искать теперь бесполезно.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге.
Что вам и предлагаю почитать....

----------
Ксюха привет!
Че так скупо и шаблонно написала?
Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями.
Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава.
Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И
как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно!
И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими.
Все закрыты.
Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще
настойчивый по жизни!
Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые
места. Добрался до Савеловского компьютерного.
Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт!
Решил дойти до "станколита"(он рядом).
И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он
туда ходил.
И правда! Говорит был, но тоже закрыто....
Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось,
что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на
полежаевскую ехать.
Догадайся, что я ответил?!
- Говно вопрос!!!
Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями.
Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам.
А вот как в Лобню попал.?.
Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)

И снова вести из Эстонии :))) У нас есть туалетная бумага, называется:
Finish. :)) Не верите? Могу прислать фото dasej@mail.ru

Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде")
в номере за 1947 год.

Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после
окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги,
давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с
солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00)
и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.

Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ!
Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по
морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было
выпить! Как их гоняла милиция!
Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой
паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).

Так что - читай между строк!

Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло...
Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю.
Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России.
Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком
случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она
отгадает...
Щаз!!!
Начинается мыслительный процесс...
"Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и
вообще 5 букв.
Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!!
Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну
букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается...
О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И
с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА!
Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!

Каждый день, наступивший за ночью хмельной,
Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной:
Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили,
Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!

На столбе прочел объявление, которое "подредактировали" тинэйджеры
белой краской:
_ОХУ_ЕЙТЕ как Алла Пугачева и Надежда Бабкина!

Что такое влажная уборка? Это равномерноке растирание грязи по
поверхности пола.

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу
по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии
снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет
и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили
хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать
поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол,
пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе
еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки
денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает
у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"-
трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно.
Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают
у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем
всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику
за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой
большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок
крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06
написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы
выпали.

У нас на в Новосибирске на заводе НЗХК случилась эта история.
Есть там у них вся стена в электрических рубильниках и как обычно
там протекает немалый ток при весьма большом напряжении.
И вот один из рабочих шел со своим напарником мимо этой "стены
плача", как выяснилось, и остановился вытряхнуть камешек из туфли.
Напарник пошед не останавливаясь дальше, а наш герой оперся
о стену (а не о рубильник под напряжением) и начал трясти свой
тапочек. Напарник обернулся и увидел такую картинку: его друг,
плоть и кровь, стоит возле рубильника и трясется... Схватив лопату
и с криком "Миха, я тебя спасу!!!", по всем правилам техниеки
безопасности шарахнул его по упомянутой лопатой...
Последствия истории: сломанная челюсть и рука, ушибы и синяки,
НО больше всего пострадала дружба

Карлосон залетел, он ждал Малыша

От Винтааа.. аргггххх - орал Карлсон отбиваясь от педерастов...

Стукнутый яблоком

Весной призыв в армию.
Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу.
Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим.
Самым реальным естественно оказывается перелом руки.
Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а
товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами.
Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает,
в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес.
Димон. Воркута.

Услышал сегодня утром по одной из FM-станций.
Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала
почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала
об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и
поэзии.
Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так
ненавистной для обоих президентов Москвы.

Читаю сегодняшнюю новостную ленту...

Путин приравнял финансовые преступления к терроризму.

так и хочется добавить:
а бизнесменов к террористам!

и смешно, и грустно...

Валдайская целка.

Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название
ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит
честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть
ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"

К итории о растительном масле, отбивающем перегар.
Считаю своим долгом предупредить всех экстремалов, желающих повторить
этот опыт над собой - в таких дозах растительное масло является мощным
слабительным средством. А выпить 200 грамм масла - гораздо труднее, чем
столько же неразбавленного спирта. Так что, если не стошнит на месте,
торопись к домашнему туалету! После таких экзерсисов над собой и пить
бросить можно!
Искренне волнуюсь за вас всех, Экс пе ри ментатор

Недавно видел в магазине: Водка "Беспохмельная" 40 рублей. =))
Дима.

Если очень хочется, то надо!!!

К истории № 12.

Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 -
2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он
служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед
одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не
вру!

История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только
развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в
многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет.
Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих -
stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался
сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на
плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я
играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в
иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала
первые места за лучшую звуковую атмосферу.
Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии
на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном
бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных
пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека
увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за
бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5
метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки
услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную
пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых
волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не
русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли
наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю,
что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый,
Вовкин.
Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в
которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для
разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя,
который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера,
который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен
сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в
ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился.
А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают
разговаривать?!
DmitryN

Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После
коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти,
поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний:
из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под
трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)...
Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я
наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро.
Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот
момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире
улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину
и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего
бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это
уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько
грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и
стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю:
"Грузите сколько попросит!!!"
Занавес

Мойте руки перед ЕТЬБОЙ.

Видимо, кто-то буквально понял фразу: "год России в Украине".