Поиск по автору:

Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство"
На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины
в зале хлопают
Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно
аплодируют.
Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не
видно...
Грузин просит тишины и говорит:
- Передайте с последнего зала женский носовой платок.
Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай,
ищи..."
Дмитрий Штейн.

Пpочитал сегодня в pазделе "Лучшие пpошлых лет":

Hа запpос "аpфагpафический славаpь" найдено 1887212 ссылок...

Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в
стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено
всего 3373. И добил комментаpий:

Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >

Пpавда, на этот запpос ссылок было больше...

Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная
история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это
история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света.
За такое надо Нобелевскую пркмию давать.
Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна
нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме,
захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный.
Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое
отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило.
Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь
собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная
в вышеозначенном спортзале.
На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости
света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и
читают. Далее диалог-обсуждение.
Первый:
- Да, 300 000 км в сек - это круто.
Второй:
- Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл,
только, на сколько.
Первый, сомневаясь:
- Нет, не может быть.
Второй:
- А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь
сначала щелчок, а потом загорается свет, так?
- Так.
Второй, победоносно:
- Значит скорость звука больше скорости света!

"Тихо" роняю гантелю и плачу от смеха. :)))

Зачал ребенка - обрек его на смерть!
Brantoza

Зря мужчины считают женщин глупыми. При встрече женщины оценивают
амплитудно-частотные характеристики мужчины.
dmo

У мужика сдох старый петух. Купил он молодого петуха, принес в курятник.

На следующий день петух отъебал всех кур, те еле живые ходят.
На следующий день петух перееб всех уток, гусей, свиней, короче всю
живность.
Мужик думает:"Ни хрена себе петушок, как бы от усилий не загнулся!"
На следующий день заходит мужик на огород и видит, что его петушок лежит
на земле с закрытыми глазами, а вокруг вороны ходят, присматриваются.
"Ну все, отмучился бедняга"- вслух сказал мужик.
Приоткрыв один глаз, петух говорит шепотом:"Слышь мужик, если ты мне щас
ворон спугнешь, я тогда тебя отъебу!"

Все хотят всего. Но всех много, а всего - мало...

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в
лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Отсюда следует:
1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно
носит оружие.
2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.

Источник: http://www.toksikoz.ru/showthread.php?t=131

душ по-женски и по-мужски

по-женски

1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным
бельем в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется
по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических
плитках тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить все тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

по-мужски

1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то
потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >!
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. забраться в душ.
5. вымыть лицо.
6. вымыть подмышки.
7. высморкаться в руку и смыть водой.
8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. вымыть волосы шампунем.
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня.
14. пописать.
15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включенными.
19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении,
издавая при этом < у-у-ух >!
20. бросить мокрое полотенце на кровать.

'Спартак' пострадал из-за пробок, которые тоже купил президент ЦСКА
Гинер.

Утром ссмотрел евроньюс, показывают наводнение в германии и турции.. в
германии - чистая водичка, аккуратно поваленные ветром деревья,
спокойные граждане. в турции - кучи мусора, грязи, глинв, народ кричит,
куда то бежит......

Не помню, где слышал, но показалось прикольным.... Одна парочка на кухне
жарила блины... Вернее, жарил ОН, а она за ним наблюдала... Уж что
произошло, не знаю, но ей вдруг захотелось у него в рот взять... Ну
взяла... Казалось бы идиллия: он блины жарит, она сосет.... Таки нет!
Вдруг горячий блин падает даме на спину. Она рефлектроно сжимает зубы.
Бля! Больно, нах..... В ответ он ее бъет горячей сковородой со всей дури
по башке1 Итог: оба в больнице.... Потрахались, блин....

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261...

Вчера читаю объявления....

Автостоянке "Синева" требуется ночной сторож...

Ноу камментс

Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс
ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его
знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества).
Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь,
заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"...
Грустно и смешно..

Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"

Кто менее прав: кто не простил или кто не попросил прощения.

Старый одеколон животы не испортит

У рядового Игнатьева не хватило денег на хозяйственное мыло, и он решил
просто утопиться.

В прокат вышел сенсационный документальный фильм о тюремной жизни
Михаила Ходорковского - "Опущенная прибыль".

В Исправительно-трудовых колониях появились новые развлечения: "Крысиные
бега" и "Петушиные бои".

Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.

Смотрите на ОРТ:
Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их
депортируют в Грузию.

По Дерибасовской от русского народа на Брайтон Бич опять идут жиды

Жизнь была скучна, однообразна,
Но как в ней появилася ты,
Она стала прекрасна и ярка,
Ведь с тобой исполнимы мечты!
Наши встречи с тобою нечасты,
Но когда происходят они,
Нам с тобою Вместе приятно!
И скажи исполнимы мечты?

(посвящается девушке Лейсан)

Угадайте из какого отечественного фильма этот отрывок:
"Демоон! Демооон! " - кричал подстреленный черт.
"Бумер"

Лукашенко заявил, что объединение России и Белоруссии возможно только в
случае вхождения России в состав Белоруссии.

Идет слоник по лесу. Навстречу ему - три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Слоник!
- Куда путь держишь, Илья Муромец?
- На Киев-град, Слоник.
...
...
- Соловья-Разбойника ловить?
- Да, Слоник.
...
...
- А как семья твоя поживает, как дети, Илья Муромец?
- Жена моя в полоне половецком, сын в услужениии хана...
...
...
- Ну ладно тороплюсь я, до свидания Илья Муромец!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, слоник.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, слоник.
И пошли они, каждый своею дорогою.
...
...
...
...
...
Вышел слоник из лесу, глядь идет на встречу Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел, ты, на @уй, Слоник!
...
...
...

воскресенье отравлено понедельником

С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать,
но так, самую малость. Спрашиваю:
- Ты чего, в садик идти не хочешь?
- Не хочу, потому что там ДЕТИ :))

Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк
наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с
металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо
гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из
танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает
гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и
танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто
куда. Прапор получил сотрясение.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь
к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один
сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю
я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не
проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него
и спрашиваю:
- Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок?
- Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)

Его квартиру покинули даже тараканы, опасаясь за свое здоровье.
dmo

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон.
Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть???
- А может они дальше побежали?

Мальчик подбегает к папе и говорит:
- папа, папа я таксиста надурил!
- ни фига сынок, а как?
- деньги дал, а сам не поехал

Идут Петька и Чепай, смотрят костер горит, а на костре кателок с кашей
варится, тут Чепай Петьке говорит:
- ну ка Петька сгоняй до нашего лагеря и возьми ложек, сейчас вместе
поедим.
Петька убежал за ложками, а когда прибежал видит Чепай спит, ну думает
сейчас без него все съем. Ест, ест, ест, уже последнюю ложку съедает и
че то в рот попало, он обратно все вырыгал.
Чепай просыпается и говорит:
- Че Петька то же обрыгался

Господа, требуйте долива пива!

только что в аське, девушка (блондинка) выдала мне тайну всех
блондинок...

***** (02:58:48 18/12/2006)
я наверно не имею такой вредной привычки...

***** (02:58:54 18/12/2006)
ДУМАТЬ....

Выставил в окно сапог
Зимнею порою
У меня теперь один
А второй у вора. :-))

Центральный офис судебных приставов в Петербурге стал главным
туристическим направлением в этом сезоне.

Новый год как анекдот? Вы думаете такого не бывает? Хе... ошибаетесь
31 декабря 2004 года
Утро:
- Какое замечательное предновогоднее утро...
- Дима, вставай, тебе тут звонят...
- Алло... да? Что случилось Windows полетел? А что выдает? Ничего не
выдает? А ну ясно ты чайник? Попробуй переустановить сама...
- Дииммаа!!!
- Ну хорошо, щас приду...
Прошло 2 часа
Ставим винду.
- Ну, давай, ползи бегунок, ползи...
- Скок еще осталось - пишет что еще 30 минут....
Через 30 минут
- Эти компы совсем тупые... когда в СD-ROMе диск, он тормозит и нифига
не делает, стоит вытащить диск, он обзывает нас дураком и требует
вернуть диск на место... ну лан... вообщем все ОК, пользуйся на
здоровье, а я побежал, дома дел уйма...
- Слушай подожди меня... Маша! Сходи за хлебом! - доноситься с кухни.
Щас мам.
- Я с тобой!
Заходим в лифт едем...
На 2-ом этаже лифт застревает....
- Делать нечего... будем ждать.
Ждать пришлось до следующего года, т. к лифтер уже отметил новый год и
проводил старый =)
Вот так вот... а в прошлом году отрубили свет, на пол дня... и все
пришлось делать в спешке. Вот правду говорят - "Россию умом не
понять..."

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно
поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое
время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно
переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в
наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:

- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками
(показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова
в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись
"абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.

Винни-Пух в ванной моется, Пятачок подходит и спрашивает:
- Винни, тебя полить кипяточком?
- На**й? ; -Аааай, бл*!

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, это ты у меня на столе *фонерку* отодрал?
- Василий Иванович, я даже таких имен не знаю!

Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор,
Петька кричит:
- Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались!
- Да х*й с ними Петька!
- Так и я про то же!!!