Поиск по автору:

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы
не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР
сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему
лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит
денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)

Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".

А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю коропа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты Государственной Думы.
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.

Совет юриста: Вас обижают собаки без намордников и их хозяева? Заведите тигра.
Если тигр съест собаку, то прав будет тигр, так как собака входит в его рацион питания.
Если тигр сожрет хозяина собаки, то и в этом случае преимущество будет у тигра, так как тигр включен в Красную книгу, а хозяин собаки нет.
И самое главное: если тигр съест собаку возле таблички "Выгул собак строго запрещен", то он действует в рамках законодательства и может быть представлен к правительственной награде за охрану общественного порядка.

PS. По поводу выгула тигров, на улицах наших городов нет никаких ограничительных знаков.

Власть - это дробь, где в числителе стоит Сила, а в знаменателе - Правда.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

Был у нас один знакомый. Звали его Николаем. Тогда ему было лет 25-27. Он работал в одном финансовом учреждении. В принципе Коляна можно охарактеризовать в целом положительно, но правда был один грешок: пил он иногда в одиночестве. Ну как в одиночестве. Вначале вроде бы все как у людей: банкет или день рождения, а затем, когда Коля возвращался домой, то ему это казалось мало, ну и он заходил в какое-нибудь кафе, гендель или же просто пил пиво или слабоалкоголку, сидя в парке на лавочке. Последствия таких "посиделок" часто были весьма плачевными: то исчезнувший кошелек, то порванная верхняя одежда, то фингал под глазом. Но Коля почему-то никак не бросал свою пагубную привычку, точнее пробовал, но не очень-то получалось.
И вот пришла она... Долгожданная пятница. Ну и кроме того, в сей чудный и радостный день у коллеги Николая был ДР. Все было хорошо и всем, ну а особенно Коле. У него получалось все: и говорить тосты, и рассказывать анекдоты, ну и даже получилось уйти с работы без помощи коллег. Правда его личный GPS навигатор привел его почему-то не на остановку автобуса, а в кафе, где молодежь отмечала какой-то свой праздник. И надо отдать должное Коле - он нашел с ними общий язык и продолжал толкать тосты и говорить такие изысканные комплименты их дамам, что помимо выпитого внутри помещения ему еще дали и бутылку на дорогу. После этого GPS навигатор предлагал Коле постоянно поворачивать то направо, то налево, хотя, как вспоминал Коля в реальном маршруте такого не было. И внутри Николая назревал конфликт. Он чувствовал, что где-то есть враг, который мешает ему достичь своей цели и оказаться дома в теплой кровати. И вот он рукой ощутил присутствие этого врага. После проведения "разъяснительной" работы, Коля перешел к физическому воздействию, подключая и руки и ноги. Это был его день. Точнее уже ночь. Противник видать был повержен, потому что Коля стоял на ногах. Ну что же, теперь можно идти домой. Коля прошел метров 50 и тут... Вот он тот миг, когда победитель получает все. Да, его ждет машина и швейцар в форме вежливо говорит: - Cадитесь.
- Шеф, едем домой?
- Конечно домой.
Очнулся Коля в отделении милиции. Оказывается, ночным противником у него был киоск "Союзпечати", в котором он разбил стекло. Так как рядом был жилой дом, то жильцы услышали шум и увидев "Дон Кихота", позвонили в милицию, ну а те уже встретили Колю через 50 метров от места преступления. Опросив его и взяв показания, работники милиции сказали, что Николай должен возместить ущерб "Союзпечати", проплатив через банк N-ную сумму, а затем привезти квитанцию об оплате в офис "Союзпечати" (Ну или как там ООО и т.д.). А те в свою очередь сообщат в милицию, и дело закроют.
Коля пошел в банк, оплатил штраф. Затем принес квитанцию в "Союзпечать". Те в свою очередь сообщили ментам. Ну и Колино дело закрыли. Через несколько дней Коля получил извещение прийти в то отделение банка, где он отправлял платеж для "Союзпечати". Там ему сказали, что Банк Получателя вернул деньги, так как были неправильно указаны какие-то реквизиты. Поэтому не соизволит ли Николай уточнить у Получателя правильные данные и тогда Банк отправит эту сумму. Коля сказал, что обязательно уточнит и принесет эти данные. И он принес... Данные карточного счета своей мамы. Ну и его мама успешно получила на карточку эти деньги.
Есть поговорки: "дуракам всегда везет" и "справедливости нет". Вот эта история в некоторой степени их подтверждает.
Что касается Коли, то он хоть и не оплатил свой штраф, но раскаялся и смог отречься от своей пагубной привычки. Ну и я надеюсь, что больше он не причинил вреда ни себе, ни другим.

Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала
теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!

Ничто так не портит экономику, как отсутствие конкуренции..и ничто так
не портит жизнь, как ее наличие.

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

Когда мне было лет 25, то у 16-17-ти летнего молодняка появилась мода прокалывать уши у вставлять туда серьги.
Помню был я летом в деревне. Ну вот и приехал туда один пацанчик с серьгой в ухе. Его сверстники были в восторге от этого "ноу-хау". И после презентации все это стадо дружно заблеяло и побежало прокалывать себе уши и вставлять серьги.
Как-то вечером мы с Саней и еще одним другом Витей шли в сельский клуб. А впереди нас двигалась толпа этих "окольцованных". Бабки, сидящие на лавочке были слегка в недоумении. Одна из них спрашивает нас:
- А чего это у них всех в ушах серьги?
Мы смеемся: - Потому, что педики. Мода такая одним словом.
Бабка говорит: - Спасибо, что просвятили. Буду знать.
На следующий вечер "пираты" опять шли в клуб. А за ними, в метрах 30-50 двигались несколько девчонок их же возраста.
Бабка, которая сидела на лавочке кричит девчонкам: - Эй, девчата...Чего так медленно идете? Вон впереди идут такие красивые педики...Догоняйте!
Девки засмеялись. Одна из них спрашивает: - А зачем нам педики?
Бабка ехидно: - Какая же ты грамотная. Не хочешь педика, за алкаша выйдешь!!!

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный
не знает, как ее оттуда выгнать

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!

На земле, под окнами нашего дома, постоянно собираются голуби. Их жильцы систематически подкармливают: кто каши им бросит, кто картошки, кто хлеба. Некоторые люди даже бросают презервативы. Наверное их беспокоит рост численности этих благородных птиц. Но голуби на них не обижаются. Ведь им сказал Сам Господь: - Плодитесь и размножайтесь. Поэтому от людей им нужна прежде всего качественная еда, а не их сомнительные советы.
Я раньше тоже часто кидал им различные снадобья. И тут дело даже не в моей любви к этим птицам, а в элементарной целесообразности: лучше пусть они кушают на земле, чем гадят у меня под окном на карнизе.
Но однажды, подойдя к окну, я увидел на карнизе большого и красивого, сизого голубя. Он отличался от других прежде всего своей осанкой, так сказать "важным" видом и уверенностью в себе. Обычно я выгонял с карниза других голубей одним махом руки. Сегодня же так не получилось. Я несколько раз махнул рукой перед окном, но голубь только немного отошел в сторону. Затем, через секунд 10-20 он опять был на том же месте. "Сизый" пристально смотрел на меня, слегка насупившись.
Я спросил: - Хочешь жрать, пернатый?
Он утвердительно качнул головой.
- Почему я должен тебя кормить? - опять спросил я.
Он повернул несколько раз голову, показав, что между перьями появляются пустоты, куда попадает ветер. Поэтому в зимнее время нужно больше жира, для согревания и комфорта. Затем он стал на край карниза, расправил крылья, несколько раз ими взмахнул и какнул вниз. То есть он мне задавал вполне справедливый вопрос: - Как же я без еды летать и срать то буду?
Аргументы были весьма убедительными. Поэтому я взял столовую ложку, черпанул ею из кастрюли гречневой каши и высыпал содержимое на карниз. Голубь быстро съел кашу и опять пристально посмотрел на меня.
Я спросил: - Еще хочешь?
Голубь что-то недовольно ворковал. Я понял, что мой вопрос был мягко говоря глупым. Затем я насыпал на карниз каши грамм так на сто-сто пятьдесят. "Сизый" принялся усердно ее клевать. Через пару минут с едой было покончено. Он снова стал на край карниза и начал махать крыльями. Сейчас его движения были более быстрыми, чем в первый раз.
Я поднял руки: - Да понял я, понял. Сил у тебя после еды стало гараздо больше.
Мне захотелось проверить его психологическую устойчивость. Я набрал полную ладонь каши, открыл окно и протянул руку голубю. "Сизый" уже понял, что в список сегодняшних блюд его не включили , поэтому он подошел к моей ладони и начал из нее клевать.
- Смелый ты однако, произнес я с восхищением.
Затем я бросил немного каши на подоконник, открыл окно и отошел вглубь кухни. "Сизый" заглянул в окно, проверил лапкой, нет ли на пути каких-либо "подлянок", затем залез на кухонный подоконник и начал клевать кашу. Когда я подошел поближе, то он резко выпорхнул из окна, но через несколько секунд вернулся на карниз.
Я решил немного усложнить эксперимент и бросил горсть каши на сковородку, которую поставил на подоконник. Ну и открыл окно.
"Сизый" вначале просунул внутрь кухни свою голову. Посмотрел по сторонам. Затем лапкой постучал по краю сковородки, залез в нее и начал клевать кашу. Я усмехнулся. Было такое ощущение, что если сковородку поставить на огонь, то голубь будет есть и там.
После этого он каждое утро сидел на карнизе и ждал, когда его будут кормить. Естественно, завтрак был по расписанию. Но тут у него появились конкуренты. На карниз еще садились 2-3 голубя, которые пытались у "Сизого" отобрать его еду. "Сизый" гнал их со своей территории. Но когда он сражался с одним, другой в это время уничтожал его провизию. Я начал помогать своему новому другу. Одной рукой я давал ему кашу или картошку, а другой - отгонял конкурентов, когда "Сизый" ел.
Но когда я закрывал окно, то "Сизому" приходилось несладко. Драки иногда бывали очень жестокими.
Один раз "Сизый" схлестнулся с крупным, черным голубем. Они яростно клевали друг друга и каждый со всех сил пытался столкнуть своего оппонента с карниза. Вдруг на подмогу "Черному" подлетел еще один крупный голубь, который набросился на "Сизого" с другой стороны. Ну и вдвоем они его выгнали прочь. Меня это жутко разозлило. Почему эти гады бьют моего друга и довольные будут жрать и гадить на моем карнизе? Я резко открыл окно и прогнал их. Я ждал, что через пару минут "Сизый" вернется. Но его не было. Я опять открыл окно, высунулся наружу и стал смотреть на карнизы других квартир, надеясь его там увидеть. Но "Сизого" нигде не было.
Утром я вышел на кухню и посмотрел на карниз. Он был пуст.
Я открыл окно и глянул вниз. На земле клевали хлеб примерно десять голубей. Но кормить их всех мне уже не хотелось. Более того, было желание им крикнуть: - Куда дели "Сизого", твари? А затем бросить им презерватив. Но как же тогда: - Плодитесь и размножайтесь? А может быть я такой злой, что скоро в стране выборы, а я еще не определился за кого голосовать? Но какой бы ни был мой выбор и кто бы из них мне ни нравился, факт остается фактом: на карнизе всегда будет еда для них и дерьмо для меня.

PS. Через пару дней "Сизый" опять ходил по карнизу.

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".

Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями.
Мужик: - О..Светка посмотри..Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!!
Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....

Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь?
Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете?
Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин.
Женщина: - Альфонс или сутенер?
Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.

Скоро ВИАГРА заканчивается, а поздравить еще надо многих!

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!

Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический
черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка
нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему
пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.

Наф-Наф хоть и был свиньей, но зато хорошо разбирался в стройматериалах.

- Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
- Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
- Ну и что здесь удивительного?
- То, что он меня пригласил в Синагогу!

Первый шаг на пути к излечению -
заставить человека почувствовать себя тяжело больным

Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три.
А жрать-то хочется.
Ну волк, конечено, не выдержал первым и подошел к медведю
с деловым предложением - сожрать лося.
Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему
обсудить вместе с лосем.Подходят они к лосю и говорят:
- Ну ты, слышь, в натуре,лось, все равно ведь ты тут сдохнешь -
травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь,
еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас.
А иначе все сдохнем, нахрен.
Лось долго слушал их и говорит.
- Да базара нет, пацаны. Я же все понимаю. Только перед тем
как к меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на жопе за
татуировка такая выколота ? Говорят, это мать моя так надо мной
пошутила. Жена сволочь каждый день смотрит и ржет как умалишенная,
а мне, в натуре, обидно. Так вы мне скажите, что там такое, а потом...
Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось
тут как на передние копыта встанет, да как еб.. им задними копытами.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей
и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

спецодежда: бикинезон

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Кот, который ловил кротов.

Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь
серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того,
летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная.
Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета
– картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать
ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому
экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка
покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без
«крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с
этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может
успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его
мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать.
Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил.
Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару
часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет
его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед,
посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный
пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу.
А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой
фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу:
- Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам
покажет кузькину мать!!
Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол
давай, хватай его гада!
Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус,
делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому».
Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг
выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит?
На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой
демонстрирует кротам свое презрение!!

PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались
сексом!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит на
рекламу ВДВ выделяет слишком мало средств.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!