Поиск по автору:

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах
телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

- Какой самый популярный украинский писатель?
- Виктор Федорович Янукович.
- Это почему?
- Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!

- Господи, почему я родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий
в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат.
Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь
голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:

- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?

Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:

- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"

Удовольствие можно получить даже от паленой водки, если лить ее не в
горло, а в бачок стеклоомывателя.

Ничто не обходится США так дорого, как арест российского программиста.

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ
телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах,
проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как
закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!!
Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!

- Можно ли любить козла?
- Можно, если он или богатый или Велкопоповицкий!

Наши бизнесмены также ведут бизнес, как и ездят на джипах: нагло,
непредсказуемо и не соблюдая правил.

Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка
капризничает, шумит.

Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю!
Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на
другую жену поменяет!!

Занавес.

PS. Вот это удар в брюхо по-женски!!

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.

В каждом человеке сидит замкнутый гений и общительный лох.

Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить
решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать).
Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь.
Она: - Я забыла учебник в школе.
Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20
минут мне расскажешь.
Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик:
- Ура. Теперь я знаю!
Я: - Замечательно, рассказывай!
Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!

- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не
предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит
продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не
посмотрит телевизор, то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем?
Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!!
- А как фамилия шахтера?

- Что такое правильный отдых?
- Это когда количество положительных эмоций за месяц отпуска больше
количества отрицательных эмоций за год работы!

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это
зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.

На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

- Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
- Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну...Вообще то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

Если Вы ходите на бизнес тренинги за свои деньги, значит Вы не только не умеете их зарабатывать, но и не умеете их тратить.

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

- Что такое литотерапия?
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.

Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: "Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?"

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!