Поиск по автору:

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

- СПРАЙТ не придаст тебе ума! Поэтому будь собой и пей ВОДКУ !

Встречаются двое.

- Ну, мужик, как дела?
- Да так, знаешь ли - как в гареме...
- Это как же?
- Знаешь, что выебут, но не знаешь, когда...

Димыч

По поводу "рашки" и всего такого прочего: "... Все, что болью прозвенит
здесь, Клеветой прошелестит там." Да, люди уезжают работать. В том числе
и в Штаты. Да, здесь тяжело, плохо. Но от оскорблений вашей родины все
же лучше воздержаться. Хотя бы потому, что вы тоже "продукт" ненавидимой
вами страны. И то, что вы уехали в "хорошую" страну ТОЧНО не делает вас
лучше. И уж точно не лучше оставшихся. Прежде чем оспаривать этот тезис,
вспомните, что в уважаемых вами Штатах патриотизм весьма ценится. А сам
факт отъезда уже непатриотичен. Так что по Штатовским критериям вы
не-очень-хорошие-люди. Увы, я и сам не патриот и собираюсь уезжать. Но
визжать и плеваться в Россию даже на мой непатриотичный взгляд занятие
мерзкое.

Димыч

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела
попросить его сама!

На уроке физкультуры пухленькая ученица спрашивает учителя:
- А зачем вообще нужна эта ваша физкультура?
Учитель: - Я скажу тебе так..В африканской саванне быстрее съедают тех, у кого меньше сил и больше калорий!

В каждом человеке сидит замкнутый гений и общительный лох.

На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для
ворон или других охотников.

Через пять лет или ишак помрет или падишах, или ишак опять проголосует за падишаха.

Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки .
Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит-
машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить
на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух
шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше
общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная
милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия.
Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах.
И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным
дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз
и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость
проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный
улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы.
Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа
с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.

- Прошел курс риторики под руководством Сергея Шнурова!
- Ну и как?
- Классно! В маршрутку или электричку могу залезть без очереди!

- Что самое страшное для дрессировщика, который опускает голову в пасть
льву?
- Когда лев злой или с чувством юмора.

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.

Помню как-то приехал я в деревню вместе с девушкой. Утром она выходит голая на террасу, а там стою я с плеткой и набираю воду.
Девушка с удивленными глазами: - Зачем плетка?
Я с улыбкой: - Надо пасти корову!
Девушка: - Фух..А я уже тут такого нафантазировала!

Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже.
В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре.
Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!

Демагог - это человек, который может из бандитской стрелки устроить
демонстрацию!

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

Жизнь человека в реке, кишащей крокодилами стоит примерно столько же, как и его карьера в коллективе, кишащем долбоебами.

Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.

Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!

- Ты слышал, патриарху Кириллу в Фотошопе зарисовали дорогие часы?
- То то я смотрю, у наших чиновников и депутатов на руках татуировок не видно!

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

В детсаду воспитательница спрашивает детей, кем работают их родители.
Маша: - Моя мама работает юристом.
Света: - А моя парихмахером в салоне.
Вовочка: - А моя мама рабовладелец!
Воспитательница: - Чего это ты так решил?
Вовочка: - А у нее в телефоне Витя раб, Гена раб, Оксана раб и еще много других рабов.

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Звонок в дверь
Мужик открывает, там два братана.
- Мужик, Деда Мороза заказывал?
- Да.
- Все, готово, гони штуку.
- ??? А Дед Мороз когда придет???
- Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

- Когда я использую Тайд на простыне нет ни единого пятнышка !!!
- А ты пробовала другие порошки ?
- Какие в пи"ду порошки ?! Это имя моего друга!!!!

Мужик заходит в бар и говори бармену:
- Я люблю Россию и уважаю Путина. Есть у вас что-нибудь патриотическое?
- Да есть. Коктейль Российский Флаг.
- А сколько он стоит?
Бармен называет цену. Мужик смотрит в бумажник и говорит:
- Все таки я родился в Советском Союзе. Дайте мне водки и томатного
сока!

Самый несчастный тот мужчина, который слушается и жену и маму.

Мальвина смотрит на нос Бураттино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

Если ваш бухгалтер ищет себе новый дом, то скоро будут искать вашего
бухгалтера.

- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно
высказаться все, что тебя не устраивает.
- И что написал ты?
- Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!!
- А как ты туда зашел?
- Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.

Если тамбовский волк тебе товарищ, то тебе как правило трудно
устроиться на работу!

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.