20.04.2012, Остальные новые анекдоты
18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.04.2012, Остальные новые анекдоты
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!
16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2012, Остальные новые анекдоты
Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.
16.04.2012, Остальные новые анекдоты
16.04.2012, Остальные новые анекдоты
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Виктор Федорович Янукович.
- Это почему?
- Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
15.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.
15.04.2012, Остальные новые анекдоты
Охранник: - Этого крокодила зовут Зуко. С ним фотографироваться нельзя.
Турист: - А я слышал, что у вас можно сделать фото с крокодилом.
Охранник: - Можно с Мумбо. Он любит фотографироваться с туристами.
Турист: - А Зуко?
Охранник: - Зуко любит их кушать!
15.04.2012, Остальные новые анекдоты
- В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем.
А директор почему то начал выполнять договор со второй части.
15.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?
07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2012, Остальные новые анекдоты
Маша: - Моя мама работает юристом.
Света: - А моя парихмахером в салоне.
Вовочка: - А моя мама рабовладелец!
Воспитательница: - Чего это ты так решил?
Вовочка: - А у нее в телефоне Витя раб, Гена раб, Оксана раб и еще много других рабов.
12.03.2012, Остальные новые анекдоты
12.03.2012, Остальные новые анекдоты
12.03.2012, Остальные новые анекдоты
12.03.2012, Остальные новые анекдоты
12.03.2012, Остальные новые анекдоты
12.03.2012, Остальные новые анекдоты
11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
11.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.
11.03.2012, Остальные новые анекдоты
11.03.2012, Остальные новые анекдоты
11.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич?
Мужик: - Ну.
Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история.
Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.
26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
26.02.2012, Остальные новые анекдоты
26.02.2012, Остальные новые анекдоты
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.
25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.
25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, если этим талисманом является богатый муж.
25.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Можно.
- А что для этого нужно?
- Поменять на Мавзолее 3 буквы.
25.02.2012, Остальные новые анекдоты
в Форбс.
- В список самых богатых людей?
- Нет, в список самых богатых воображений!
24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.
24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск