Поиск по автору:

- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.

В пpодаже появились новые набоpы для домашнего камланья.
ТpиШаманик - два сателлитных бубна + суббубен. По особому желанию можно
дополнить до соответствия спецификации ШАман Долбитал 5.1 - два
фpонтальных бубна, два тыловых, центpальный и суббубен - для особо
глубокого камланья.
Димыч, взято из fido7.su.kashenko.local

Афроафоризм - это объяснение негра московскому милиционеру, почему у
него нет паспорта!

Парень сидит в кафе один. А за соседним столиком тоже одна симпатичная девушка. Парень мечтательно на нее смотрит, но стесняется подойти к ней. А девушка глядит на экран телевизора. В это время идет реклама.
Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма.
Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит:
- Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!

Вопрос Вовочки к Хрюше и Филе: - Не боитесь ли вы с зайцем оставаться на ночь?

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
- Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий?
- Кий!
- Это стол?
- Да, это стол!
- А на столе лежит….
- А на столе лежит яйцо Фаберже!

Найден дневник древнего алкоголика. Записей в нем нет, но зато есть следы костей доисторических рыб, бивней мамонта и крыльев птеродактиля.

Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит:
- Слышь Ленка, давай потрахаемся!
- Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности.
- Ну хоть пожрать дай!
- Не могу, он насцал на скатерть-самобранку

Премьер-министр Японии спрашивает Путина:
- Когда вы нам отдадите Курильские острова?
Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько
концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку
нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас
вашу пенсионную систему.
Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то
мужиком и говорит:
- Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова.
Путин: - Без проблем. А что это за мужик?
Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил!
Путин: - Ну тогда пусть возьмет это.
Японский премьер: - Это что?
Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!

На вокзале в Риге.
- Эй мужик, угостии сигарееткой!
- Я с бомжами не разговариваю!
- Мы не бомжи. Мы Латышские стрелки!

Зашел в лифт с собакой - возьми с собой тряпку.

Идет игра Что? Где? Когда? Знатокам приносят черный ящик.
Ведущий: - Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. из
города Тверь. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку
автомобиля. Недавно он расчитался с банком. И еще ему пришлось за свои
деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям. А теперь
внимание, вопрос: - Что в черном ящике?
Идет обсуждение: 1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки.
2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или
доверенность на машину.
3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню.
Да, точно..
Ведущий: - Кто будет отвечать?
Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской
компании.
Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.

- Какие любимые персонажи американцев?
- Аттила и Чингиз-хан!
- Почему?
- Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто
это видел!

Возьми даму у короля и шестерки возьмут за шею!

У женщина как и у России две проблемы: или пи#да чешется или голова
болит!

На курорте квартиросъемщик говорит хозяину:
- Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в
ужасном состоянии. Верните мне залог!
Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет.
Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не
буду!!!

На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
- А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
- Художники.
- А что они делают?
- Рисуют купальники.

Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит
ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне
очень жаль.
Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего?
Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!

Если на вопросы: Что? Где? Когда? нет вразумительных ответов, то это
называется "Борьба на Украине с коррупцией"!

Только русский человек страдает от рутины на работе и жалуется, когда ее нет.

Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни
делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в
разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то,
денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он
обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что
он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи,
только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не
хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал:
- Привет дружище, я помогу тебе!!
Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!!
Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих
клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь
быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как
зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче
деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял?
Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!!
Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи !
Мужик: - Что это?
Дьявол: - Билет на Титаник!

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Если твое предложение лежит на рабочем столе начальника, то не слишком радуйся. Может быть оно просто лежит в корзине.

Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство.
Вовочка пишет: 2:2=2+2
Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать.
Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары.
Учительница: - Все это неправильно.
Вовочка: - Конечно неправильно.
Учительница: -Почему?
Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.

- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал
в Форбс.
- В список самых богатых людей?
- Нет, в список самых богатых воображений!

И сказал Господь Адаму:
- За то, что не послушался ты меня будешь трудиться в поте чела своего,
и не будет тебе насыщения!

P.S. История России, банк Империал!

Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку
леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят
посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем
маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая,
меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех
тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой.
Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати:
большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать
большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень
от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг
ей, что много дерьма рядом.
Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом,
и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях
дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее
лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее.
Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это
сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи
уставились?! Сезон охоты открываеться!!!

Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с
красной икрой.
Жена: - Ты сейчас где?
Муж: - На Сахалине!
Затем жена звонит мужу, когда тот на работе.
Жена: - Дорогой, ты сейчас где?
Муж: - В Африке!
Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена.
Жена: - Ты где?
Муж: - Где, где... В Голландии!!!

1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе
президента Ющенко!
2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко!
3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия
Ющенко!

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

Женоненавистник - это такой мужчина, который не позволяет женщине даже
смотреть на свой вставший член!

- Почему политиков лучше всего оценивают простые люди?
- У кого какое достоинство снизу видней!

Плоты не признаю, а плавать не умею!

- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы
сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги,
отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.

Кот спрашивает хомяка: - Ты кто, мышь или крыса?
Хомяк: - Я собака!!!

Дед хвастается внуку:
- Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: - Э.. Врешь малец!!!
Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!

Тот, кто мечтает об Абсолютной Свободе должен помнить, что даже обретение Вечной Жизни подразумевает обязательство Кого-то хвалить и Кому-то молиться.

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

Сидят два новых русских и смотрят корриду.
Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное
платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!

Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!

В жизни, как в футболе: красиво забивают те, кто им хорошо дает пас.

- Вы слушаете "Голос Америки"?
- Да.
- Где?
- В аэропорту.
- И что там обычно говорят?
- I dont want to drink more!

Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".

Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя.
Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.

Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете
анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный
немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он
приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту.
Немец: - Это Вы?
Русская: - Я!!!
Немец: - И.. и Вам 30 лет?
Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего
паспорта!

Перед сексом Библию не читают!

Диванные войска - быстрый и бюджетный способ совершить настоящий подвиг.

Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество.
Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров.
Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака
начну прямо с хвоста?
Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!