Поиск по автору:

Что такое Обрезание по русски?
Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!

Что такое Русская правда?
Это значит правда что ты русский!

Что значит Еврейский вопрос?
Это вопрос: Где нет евреев?

Что такое Легкие деньги?
Это значит пустой кошелек!

Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать,
но зато он понимает......... Какой памперс лучше!

Что значит Первичный грех?
А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или
голые женщины?

Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки.
Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем
состоянии!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом
о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Друг врага моего друга - это любовник его тещи!

Каждый ребенок - это гений без пяти минут.
Каждый политик - это ГЕниЙ без двух букв.

Женщина может превратить жизнь мужчины в ад, а свой ад - в солярий.

В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во
двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько
вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин
вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже
забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом
волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С
голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним
охотника.
Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура!
Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо!
Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности?
Охотник: - Еврей!
Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!

Медвежатники в Средние века хорошо зарабатывали на снятии поясов "верности" с богатых матрон. Причем за работу они получали только часть денег. Все остальное им платили за молчание.

Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности
решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий
корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.

Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг,
Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7
Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот
таблеток от склероза не оказалось!

Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!

захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли),
двери закрываются, над ними надпись красным маркером:
"С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить
прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером:
"Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову,
рядом с дверью вижу еще:
"Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в
этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд
жадно ищет надписи на стенке и находит! :
"ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!

Астрологи, тарологи, психологи - это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

Автомобильная пробка - это то место, где больше всего ценится одиночество.

Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене.
Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич?
Мужик: - Ну.
Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история.
Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.

В ответ на размещение в Восточной Европе систем ПРО, в интернете
появились откровенные фотографии Президента Путина!

Разговаривают два студента.
- Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не
хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают.
- И что?
- Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили
в гости!

В поисках своей свободы мы находим чужие долги.

В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП!
- Что случилось?
- Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

- А правда, что немцы - очень рациональные?
- Правда!
- А зачем они пукают за столом?
- C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не
отрываться от приятной беседы.

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск,
где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает
домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения
работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на
мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди
почему-то покупают вибраторы.

Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику
стать отличником по математике

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

Вы видите красивые купола на авто и водителе - значит Вы едете в такси "Собор".

Можно ли в квартире держать корову? Больные ученые рассказали правду.

При царе Иване Грозном идет публичная казнь.
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

На кастинг рекламы "Как я зарабатываю в Интернете" требуются дети от 2-х
до 5-ти лет.

Поздравлял кума с днем рождения. Рассказал ему анекдот. Он промолчал.
Пожелал ему много денег, здоровья и женской любви - он рассмеялся.

Молодой еврей делает пометки в своей записной книжке:
1. Лена - большие сиськи. Март. Египет.
2. Тоня - круглая попка. Август. Крым.
3. Римма - длинный нос. Сентябрь. ЗАГС.

Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы. А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.

Аптекарша пишет отчет о посетителяx за день:
1. Приxодил сантеxник. Купил презервативы.
2. Приxодил садовник. Купил презервативы.
3. Приxодил дизайнер. Купил вазелин.

9-е Мая в России особенный праздник: с одной стороны - День Победы, а с другой стороны - начало ремонта дорог после зимы.

Объявление: Парень 29 лет, который xочет интимныx отношений в городе Кировоград, приглашается на строительство трассы Кировоград-Николаев.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет?
- Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да!
Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим
человеком ей общаться не интересно!

-Где лучше всего знакомиться с женщинами?
- Конечно же на свежем воздухе!!!..... Не задумываясь ответил гиниколог.

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Жена: - Дорогой, ты знаешь значение фразы " Что внутри, то и снаружи"?
Муж: - Знаю!
Жена: - Откуда?
Муж: - Прыгал с парашютом зимой!

Сильнее всего повышает интерес к воспитанию своей несовершеннолетней дочери ее ровесница, которая просит Вас купить для нее сигареты.

Девушка: - Ну покажи, что ты мне подарил!?
Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки!
Девушка: - И это есть твой сюрприз?!
Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!

- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем!
- Вы платите откаты?
- Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим.
- А если обещаете?
- Мы - честная и надежная компания!

- Папа, ты знаешь.. Я прое@ал твои деньги, а мама ушла к любовнику.
- Жалко.
- Кого? Деньги или маму?
- Патронов.

Классиков вспоминаешь по-разному: Пушкина - перед сексом, Достоевского -
после ремонта.

Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно
сексуальной окраской!

- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления
военно-морского флота или для устрашения потенциального противника?
- Для привлечения любителей дайвинга!

Лучше стоять в очереди за хлебом, чем попасть без очереди в милицию!

Чтоб говорить про ЭТО не надо быть поэтом!

Зарабатывая много денег, можно совершить так много грехов, что отпуская их можно заработать еще больше.

То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и
сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом,
а этот дебил постоянно в это время звонит!

Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!

Дураками не рождаются, ими становятся до рождения!

Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.

Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.