10.05.1998, Повторные анекдоты
"Если через 5 минут не вылезу, пойду домой за лестницей."
14.09.1998, Остальные новые стишки
У меня пизда что надо
Если надо я с комода
Покажу пизду народу.
12.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в носик.
Через пару минут опять:
ОНА: - Ой! У меня ушко болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в ушко.
Еще через пару минут:
ОНА: - Ой! У меня губки болят...
Из-за скамейки раздается испитый голос:
- Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной
цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит).
Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика
на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава.
Проходит месяц.
Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать
шары так, что они останавливаются в строго заданной точке.
Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой,
так что они у него не падают.
Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян:
"Где шары?!!"
- Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...
слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что
дело-то происходит в Нью-Йорке...
(Линукс - как вигвам: ни окон, ни ворот, а внутри - апач)
13.12.1998, Остальные новые истории
Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал
в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька.
Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг,
то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком,
поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две
комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате
блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки.
И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить
пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах,
в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит
на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты
с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть
входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну
неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его
невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается.
Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок
делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение -
начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя
ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной
прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже
черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок
окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли).
В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то
делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь
простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы
начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь
у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк
еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!"
(правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули
щеколду.
Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать).
А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение
(ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам:
закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее
пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает
отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать.
И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах:
"Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена,
и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка!
Не усугубляйте!".
Часть 2. Разгадка.
На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них
сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма
просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей
мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще
помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по
московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе
говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что
как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде.
А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных
благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело
открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они
залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда
ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду.
Вот такая вот история.
06.02.1999, Остальные новые истории
Дело было в небольшом немецком городке. Картина: в кустах притаилась
ихняя дорожная полиция (вроде наших ГАИшников, только денег не берут
да зря не штрафуют). Естественно с радаром - внедрять идеи безопасной
езды путем материального стимулирования. Вот радар засекает очередную
жертву. Смотрят наши охотники на показания и обалдевают: скорость
объекта стремительно возрастает до конца шкалы и прибор ломается на фиг.
Через пару секунд над головами изумленных полицейских на бреющем с
ревом проносится реактивный истребитель. (Надо сказать, что неподалеку
от города находилась база ВВС сил НАТО). Отойдя от шока ребята понимают
что прибор надо чинить, причем это стоит денег (капитализм все-таки!).
Своих бабок, естественно, жалко, поэтому составляют жалобу в
соответствующие инстанции военного ведомства с требованием возместить
причиненный ущерб. В ответ получают письмо следующего содержания:
"На Ваше требование за №..... сообщаем, что во-первых, Управление
Дорожной Полиции было поставлено в известность о дате и месте проведения
нами учений. Во-вторых, благодарите Бога, что этот истребитель полностью
расстрелял боезапас, так как бортовой компьютер ваш радар засек, а по
заложенной в нем программе полет происходил на территории воображаемого
противника... :-(
14.03.1999, Стишки - основной выпуск
И созерцая букву "алеф",
я, весь в душе благоговея,
за буквой вижу иудея,
который был ученый, право,
но вечно путал "лево" с "право"
и приучил родной народ
писать слова - наоборот!
14.04.1999, Остальные анекдоты
бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит:
-Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста
просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает
и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий
достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.
19.05.1999, Остальные анекдоты
...Новый Год.
-От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как
придерусь,что все он мне отдаст!
Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил...
Открывается окошко,а там четыре морды с дулами.
М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ?
Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?
29.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...
27.06.1999, Новые истории - основной выпуск
едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом
уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс
в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед
въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
31.08.1999, Остальные анекдоты
Сидят день,два, три.
А жрать-то хочется.
Ну волк, конечено, не выдержал первым и подошел к медведю
с деловым предложением - сожрать лося.
Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему
обсудить вместе с лосем.Подходят они к лосю и говорят:
- Ну ты, слышь, в натуре,лось, все равно ведь ты тут сдохнешь -
травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь,
еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас.
А иначе все сдохнем, нахрен.
Лось долго слушал их и говорит.
- Да базара нет, пацаны. Я же все понимаю. Только перед тем
как к меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на жопе за
татуировка такая выколота ? Говорят, это мать моя так надо мной
пошутила. Жена сволочь каждый день смотрит и ржет как умалишенная,
а мне, в натуре, обидно. Так вы мне скажите, что там такое, а потом...
Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось
тут как на передние копыта встанет, да как еб.. им задними копытами.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей
и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!
01.10.1999, Остальные новые истории
приехал в Москву и говорит:
- Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров...
Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
02.10.1999, Остальные новые истории
приехал в Москву и говорит:
- Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров...
Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
12.12.1999, Остальные анекдоты
-Ху-ня,ху-ня-а-а!!!
Из норы голос:
-Заяц, ну сколько можно говорить, я не ху-ня, я выхухоль!
-Выхухоль нахухоль, а мне похухоль!
22.12.1999, Непристойные стишки
В жопу мне сует ерша.
Ёрш колючки распускат -
Меня сильно возбуждат.
26.12.1999, Остальные новые истории
великим и могучим, честно говоря, убивает...
Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем,
девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть
еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси".
И только так подумал, как девчонки продолжают разговор:
- Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали!
- Ой, да Пушкин, бля, он такой был!..
Без комментариев.
08.01.2000, Остальные новые истории
идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие
официальные лица торжественного стола.
Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого
еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает.
Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес!
- 195.138.106...
- ???!%#@!!$54!#$
-ой... Карла Маркса 24/1 ..!
24.01.2000, Остальные анекдоты
Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не
"педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно
вздыхают, - про педаравиков производства...
08.02.2000, Остальные анекдоты
обделяют во время еды. Мама и бабушка это прекрасно знали, но не понимали,
как убедить девочку в обратном. И вот однажды бабушка говорит маме:
"А давай ей целую гору пельменей наварим. Пусть порадуется."
Так и решили.
На следующий день садится слепая девочка за стол и руками ощупывает
ну просто
огрумную кучу пельменей у себя в тарелке... Посидела, подумала
и говорит:
"Ну... я прикидываю, сколько вы себе нах@ячили."
08.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".
А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.
12.04.2000, Остальные новые истории
ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки.
Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского
интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам,
что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной
упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто
напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)
28.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Один из них - Саша. За год учебы его знают все.
Шустрый веселый малый. Это предыстория...
В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по
факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют
всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр
народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.
Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,
сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого
студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.
Местом репетиции является университетский стадион.
И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает
им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти
да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется
препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:
"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"
и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним
дальше Жмеринки не уедете!"......... :-))))))))
Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было
долго обижаться
А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
06.05.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
заставить человека почувствовать себя тяжело больным
18.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины
любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых
акул-то достану?
19.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2000, Остальные анекдоты
ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится.
Я выстрелил, забежал туда - а там медведи !
- Гризли?
- Не только грызли но и пиздили!
20.05.2000, Остальные новые истории
Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса.
А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
Ответ: Только тем, что педиатром может стать женщина!
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
- Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой
остров охраняли.
- Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только
свистни, и они будут тут как тут.
Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз
свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли.
Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем
пизды.
Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться.
Так появился ОМОН.
Всемирная история МВД РФ.
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у
председателя(П.).
(Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые?
(П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
Ответ: Змей Горыныч.
Вопрос: А что значит три жопы и одна голова?
Ответ:.....Милицейский патруль.
- Потому,что глупые!
- А почему глупые?
- Потому что бедные!
25.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!
26.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
26.05.2000, Остальные анекдоты
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...
27.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
27.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!