Поиск по автору:

Новый тариф "понтатый" - пять долларов минута

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда
рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело
было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала),
походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США",
"Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная
реклама", снова завалился спать.

Вслед за альбомом "Иногда", Алсу выпустила альбом "Уже чаще"

-Бабушка я опять летал во сне.
- А я не бабушка, я нарколог

Димон

Коктейль "Александр|||": пузырек одеколона "Саша", пузырек одеколона
"Тройной".
Димон

Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ео мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Да нет. Идиот!

Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных
общаг нашего города.
Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в
виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших
братиках» в комнатах девочек речи быть не может.
Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика.
И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось
им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная
секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет.
Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно
облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага
была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце
коридора.
Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны
жертвы.
... девок все нет...
И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею.
Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о!
Это был оргазм!
Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!!
Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его
различили в темноте контуры форточки. Туда!
Увесистый кулек тут же полетел в ночь.
Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит,
отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий
в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина
катастрофы.
Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом
и начал разбрызгивать его на стены.
Кульминация: заходят девки, включают свет...
Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!

Лучше синица в руке, чем журавль в жопе

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе
одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
знаяпо предмету, она делает сооблазнительные телодвижения, всячески
пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на
колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.
Рассказано Парамоновым Д.

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел

В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.

Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь
напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с
кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не
могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица
сильно удивилась лицом:
- Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ?
Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((

Димон

Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь
напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с
кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не
могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица
сильно удивилась лицом:
- Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ?
Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((

Димон

Все это произошло в городе Ростове-на-Дону.
Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей.
Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай
голым.
А я тебе за это 100 рублей дам.
Яник: Ну ладно.
Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней
девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник
бегает голый!!!!

Насосался молоком матери

Вам когда-нибудь встречалось словосочетание "еврейские террористы"?
Почему же эту нацию так не любят во всем мире?...

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за
угла вышел Каспаров.

писал другу письмо.
подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом
Уренгое.

Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все
это заняло неделю.
Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из
Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того,
что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского.
Дорога заняла сутки. Помню смутно.
Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом.
Хорошо.
Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас
организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много.
Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво
использовалось для запивки водки.
Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в
первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то
на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва
информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко
кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы
говорили, что мясо у них вкусное.
Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел
позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали,
что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители
компании Пиво Клинское. В
округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка
срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели
брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят,
что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили
водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как
дракон). Чуть не умер.
Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк.
Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30
официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли
водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной,
колбаской с другого стенда.
Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в
номере.
Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не
покупали.
Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа,
полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много.
В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали,
что искал шеф, ругался.
Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с
бената.
Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора
выставки
(симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой.
Хорошо.
Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались
выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У
автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял.
Подарили ему бутылку водки.
23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню.
Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху.
Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро.
Первое утро встретил чайком.
Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый
первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего
изрисовали ручкой
(обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное.
Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу.
Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил
шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не
испытываю потребности. Странно.

Димон.

Реклама: Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в
неделю.

Димон

Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Мужа (подсудимого) на суде спрашивют:
- и вы сломали пальцы человеку за то, что он стоял рядом с вашей женой?
- я его не трогал...
- а как дело было?
- я часто езжу в командировки и уже знаю, что жена постоянно в это время
ходит налево, вот и дошло до автоматизма: как приеду, так с порога ей
ногой в промежность...
- ну хорошо, пострадавший, а как же он вам пальцы сломал?
Любовник:
- а они в это время там и были.

1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая
кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы
открыть ее тоее ударит током!

Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать Андерс и Петер!

Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать Андерс и Петер!

С утра курнул, весь день свободен!

Первая перекличка в первом классе: Учительница:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Х#ев??!!
- Я!
Офигефшая учительница:
- Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!!
- Да, я болгарин.
- Ну садись... болгарин.. Х#ев..

Летит американец из Европы в Америку. Летит очень странно долго. Он
решил зайти в кабину пилота и узнать, когда он долетит.
- Скажите, когда мы долетим?-спросил он.
- Очень скоро,-ответил ему пилот с акцентом,-если на то будет воля
Аллаха.
Димон

Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости.
Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло
и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже
никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня
и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает:
- А че, вы так и не дошли?

Как по армянски холодно?
Ххоллодднно биллять

В лесу родилась елачка
под ней сидел бандит
и ждал пока снегурочка
притащит динамит

Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пидарас, - ответил Б.М.

Идет заседание госдумы. Спикер объявляет:"А теперь перед нами хочет
выступить главный поставщик девушек легкого поведения в г. Москву -
Леонид Кучма".

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

В опере, мужик поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Извините, это не вы только что сказали "блядь"?
сосед искренне:
- Да нет, что вы!
- Простите.
поворачивается к другому
- Простите, а не вы только что сказали "блядь"?
возмущенно:
- Да что, вы, как можно!
Мужик с умиротворенной улыбкой:
- Простите господа, вероятно музыкой навеяло

Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе.
Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся
задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась...
Название книги - "Шо, опять 8-е марта?"
:)))))

Врач кесарев-секач

- Чем сегодня порадуешь сынок папу?
- Ни чем, все чему ты мог порадоваться..... мы с пацанами выпили вчера..

Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство
для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в
100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется
заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия
висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в
воздухе.
Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза
плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий
плакат-Аэрофлот.
Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.

Летайте Томагавками нашей авиакомпании.
Мы достанем Вас в любой точке мира!
Авиакомпания Пентагон.

Освeщение войны 1973 года:

Первый день войны: Мирные Арабские друзья советского народа мирно
атаковали сионистких оккупантов.

Первая неделя войны: Иерусалим и Тель Авив вот-вот будет освобожден
от сионистов.

Второя неделя войны: Сионисты вот-вот будут cброшенны в море

Конец второй недели войны: Советский Союз немедленно требует прекращения
огня, так как войска сионистов неожиданно стоят на пороге Каира и
Дамаска.


Освещение войны в Ираке, 2003 год:

Первый день войны: Начавшееся аггресия англо-американских империалистов
против братского Ираксkого народа наткулась на ожесточенное
сопротивлениe всего Иракского народа ведомoe их великим лидером Саддамом
Хуссеином.

Первая неделя войны: Англо-Американские империалисты отступают с
большими потерями

Вторая неделя войны: Англо-Американские империалисты несут потери в
тысячах даже в десятках тысяч, отброшенны до самого Кувейта и
деморализованны

Третья неделя войны: Последние остатки Англо-Американских империалистов
пытаются захватить Багдадский аэропорт где их поджидает страшная ловушка
братского Ираксkого народа.

Середина третьей недели войны: Уцелевшие Англо-Американские империалисты
после ловушки в Багдадском аэропорту пытаются захватить Багдад где их
поджидает еще более страшная ловушка братского Ираксkого народа.

Kонец третьей недели войны: Багдад неожиданно пал.

-Пап, а ты можешь не пить?
- Нет, сынок, это фантастика.

Рассказала знакомая, далее с ее слов.
(дело происходит в израильской армии) Лежу я на верхней полке в комнате,
и типа сплю, а с низу, с выходно побывки дома вергулись две молдованочки
и тихонько чтобы не разбудить меня, деляься по поводу своих парней, тоже
кстати молдован.
И вот одна из них говорит:
- Ты представляешь, мой парень такой классный! я его так люблю!!!!
- ???
- я домой на выходные приехала, а он бедненький измучался, хочет весь...
а я устала до смерти и сказала ему что мол спать хочу, а он такой
умница, такой молодец! Он мне так ответил что я его всю жизнь любить
буду!
- ?
- А он сказал: Да ты не беспокойся, я быстро, ты ничего не
почувствуешь!!

Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной
маске, у грузина зачесалось, тормозит:
- Малчик, садыс, падвезу...
Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в
думках, как бы потактичней к мальчику поткатится:
- Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций?
- нет дядь, не знаю
- а поллюций?
- неа
- а мужеложства, знаешь?
- дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...

- А у нас в квартире САРС! - А у вас?

Холодно зимою маленькой макаке,
она свои рученки прижимает к каке.

Нижний Новгород, трасса Москва - Казань.
На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину
фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!"
Жаль, недавно сняли.

Сидят два мужика пьют пиво и разговаривают:
- Слыш, а ты свою жену в жопу ебешь?
- Да.
- А она орет?
- Да орет так, что охуеть можно!
- Когда вставляешь или когда вытаскиваешь?
- Когда хуй об занавеску вытираю.

Анекдот из рекламы:

Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые…

Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами…

Он не такой как все… Он такой не один!

Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные
меньшинства.