05.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Они связаны с желанием умереть у власти!!!
05.02.2020, Остальные новые анекдоты
Акция от Минздрава России: - Один из шести видов у Вас обязательно обнаружат!!!
18.01.2020, Повторные анекдоты
- Уважаемый, мне кажется народ за Вами не пойдёт!
- Тогда он пойдет за Вами, Владимир Владимирович! - отвечает ему преемник.
24.02.2019, Повторные анекдоты
У: тааак хорошо
В:на льду еб@тся волки
У: Вовочка так не удобно же,
В: конечно не удобно ,лапы разъезжаются.
У: садись два.
В (недовольный садится,бурчит себе под нос): конечно два,а х@йли там третьему делать.
02.08.2008, Остальные новые истории
Переписываюсь по инету, общаюсь вообщем. Привожу текст переписки почти
не редактируя (в режиме онлайн):
----Пошел смотреть солнечное затмение, потом напишу...
----ждали затмения:
нас весь отдел не работает, все полчаса искали через что смотреть(темные
очки не спасают)... вышли из ситуации намазали тушью стекло и начали
поочереди пытаться разглядеть...
Сейчас папки с бумагами в туши, у двух человек руки и локти в туши, и
даже у меня палец черный и кнопка пробел на клаве, хотя я сам и мазал
тушью и знал чего ожидать... ТУШЬ НЕ УСПЕЛА ВЫСОХНУТЬ!!!
-----пока писал, вымазалась оставшаяся часть отдела. Все ругались, но
смотреть было охота..
Я от греха подальше убрал стекло.. Все дружно начали отмываться, тут
возникли проблемы - чем?
Вода не берет, спирт (жуткий дефицит) тоже не берет. Кое как
отскоблились, замылись.. Народ ворчит, но потихоньку успокаивается. И
тут я случайно нахожу У СЕБЯ стекло черного цвета!!!
Ты бы видала какие красноречивые взгляды были направлены на меня!!!!
Кончилось правда благополучно, никого не убили. Народ оказался с
чувством юмора))
11.05.2008, Повторные анекдоты
Девушка: А че кроме запивона ниче нет?
19.04.2008, Остальные новые анекдоты
Так же вкусно, как Орбит 'Канифоль'
30.08.2007, Остальные новые истории
разном составе и свидетелей тому много накопилось. По маршруту г. Реж
(Свердловской области)- Екатеринбург дорога одна. На проходе
вышеозначенного города появляется указатель "Екатеринбург - 86 км".
Через 1 километр достаточно ровной дороги - "Екатеринбург - 73 км".
Затем следуют еще несколько указателей до одной из столиц Урала с
различными цифрами, которые ничего с действительностью не имеют. Я ездил
по сему пути на разных авто и в разных климатических условиях. Указатель
"86" -практически верен, если учесть расстояние до центра города.
Остальные - ессно - никакого отношения не имеют к правде жизни.
Второе наблюдение.
На трассе Южноуральск-Миасс (все тот же Урал-Батюшко!!!) на одном и том
же месте (200-300 метров разницы) стоят указатели "Екатеринбург 467" и
"Екатеринбург 385". Причем оба врут! Реально 478!!!
22.08.2007, Стишки - основной выпуск
Они пьют и едят нашу смерть.
Их дети сходят с ума
От того, что им нечего больше хотеть.
Почти БГ.
07.03.2007, Остальные новые истории
Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не
писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было
мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем
экране "Я ЖОПА".
Не учите телефоны плохим словам...
18.01.2007, Остальные новые анекдоты
необходимо иметь объемный запас вопросов.
16.10.2006, Остальные новые истории
свою жизнь таким)))
16.10.2006, Остальные новые истории
Седня в магазине отоваривался и заметил мороженое с названием ЗИМНЕЕ
ЛЕТО )))
29.07.2006, Остальные новые истории
Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него
врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на
бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак.
Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать
обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании.
Большое спасибо.
От себя: Блондинки - рулеззз!!!
06.06.2006, Остальные новые анекдоты
технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад...
Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС.
Евангелие от козлов, псалом 1.
10.03.2006, Повторные анекдоты
Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в
шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего,
четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не
стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел.
Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает
- Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый
ответил
- За то знаешь как классно у него очко сжалось.
13.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
подтирают
13.10.2005, Остальные новые истории
А у нас, в Петродворце, отделение милиции находится на улице
"Разводная".
22.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
(гомо сапиенс), будущее - человек сексуальный (гомо сексус)
"
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль."
Пожалуй, вы б не так плакали если б знали историю. В начале войны
Великой Отечественной, вот как раз в районе Сербии, была окружена
немцами советская танковая армия, естественно она осталась без топлива и
боеприпасов. Так что немцы взяли неплохие трофеи. И они ими очень даже
не гнушались пользоваться!
Так что удачи!
12.02.2005, Повторные анекдоты
Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и
видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга.
- ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А?
- Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки!
- Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця!
- Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая!
- Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало!
- Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь!
одарка с горечью снизив голос до шепота...
- Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!
24.12.2004, Злободневные анекдоты
одинаковое количество голосов.
Принимается решение - чтобы никому не было обидно, президентом станет
тот, чья фамилия первая по алфавиту.
Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило
всего одной буквы.
Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не
хватило всего нескольких десятых долей буквы.
Новости из Минска: Забавно, но победил Против всех. Он участвовал в
выборах и его фамилия раньше по алфавиту.
Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех
судов между Ющенко и Януковичем, т. е. пожизненно.
23.10.2004, Новые истории - основной выпуск
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0
21.10.2004, Повторные анекдоты
- Ксюша, зачем вы курите???
- Я хочу убить в себе лошадь!
12.10.2004, Повторные анекдоты
мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои?
нормално только на поворотах заносит.
24.08.2004, Повторные анекдоты
- Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним!
ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва
бббаттона!
08.07.2004, Новые истории - основной выпуск
барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем
отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы,
не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает
любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться
"Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?"
На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил
фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики".
Больше мы их не видели:))
17.02.2004, Повторные анекдоты
спящей красавицы.
22.12.2003, Повторные анекдоты
- Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина.
Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи!
Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон!
Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи!
Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый!
Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!
23.10.2003, Остальные новые анекдоты
слова "ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ"
09.06.2003, Повторные анекдоты
- Зачем тебе лук? У тебя же ОГУРЕЦ!!!
- WOW!!!
Димка
30.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат
мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!
Вообщем, он как то проехал на красный сигнал светофора, на котором была
установлена камера, зафиксировавшая это нарушение. И через месяц по
почте пришла фотография его машины, проезжающей на красный свет. Просят
за фото $50. Мой приятель с юмором, - решил пошутить над полицаями. Он
послал в местное ГАИ фотографию 50 долларов. Но полицаи тоже оказались с
юмором. Они прислали фото с наручниками, чем убедила нарушителя
заплатить штраф.
Американцы, америкосы.... - звучит ласково, слишком ласково....
Предлагаю называть их - ПЕНДОСЫ!!!
Лично в моем круге общения, это название прижилось!
ПЕНДОСЫ!!!
24.03.2003, Повторные анекдоты
Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда?
Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя,
сказал: Если рыпница – стреляйте.
05.02.2003, Повторные анекдоты
02.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
17.01.2003, Стишки - основной выпуск
но по своему зараза, старый зоофил
09.12.2002, Анекдоты - другая десятка
1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку
08.12.2002, Остальные анекдоты
1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку
26.09.2002, Остальные анекдоты
равно как и ноги и все остальное.
На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная
висит!!!
А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...
02.07.2002, Остальные новые истории
внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в
картинках расписать.
Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал
приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :)
вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут
одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела
купи-ить?..."
А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным
"парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет
18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле...
Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со
словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него
вышло очень по-французски! :)
Димка.
05.06.2002, Истории - другая десятка
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............