Поиск по автору:

Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно
рассматривает себя:
-Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли
мне операцию!?, - грит она мужу.
Муж посмотрев на нее:
-Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между
сисек, и все!
-С чего ты взял, что это поможет!?
-Ну не знаю, судя по твоей жопе........

Сокращенный гинеколог устроился в гараж автослесарем.
В конце первого рабочего дня, один ох@евший клиент
говорит другу:
-Первый раз видел, чтоб диагностику двигателя делали
через выхлопную трубу...!!!

Двум нашкодившим американским подросткам дали
исправительное задание ходить по школе и убеждать
сверсников отказаться от наркотиков. В качестве
наглядного пособия им вручили по рисунку, где был
изображен нормальный мозг в разрезе и усохший до
размеров грецкого ореха, мозг заядлого наркомана.
В конце дня они пришли к директору отрапортовать.
-Я убедил пятерых, отказаться от наркотиков! Я показывал
им их мозг до и после !!, - говорит один.
Второй хмыкнув:
-А я убедил 185 человек!!!! Я показывал им маленький мозг и
говорил "это твое очко до зоны.....!!!"

Приходит к спортивному врачу знаменитая спортсменка:
-Доктор, от постоянного применения тестостерона у меня
на груди начали волосы расти!
-Вообще-то это нормальное явление, вот выступишь на Олимпиаде,
прекратишь принимать тестостерон, волосы и отпадут. Кстати,
они очень длинные?
-Ну да, уже до яиц......

Приходит в косметическую клинику пожилая
миллионерша. Хочет сделать подтяжку лица.
-Нет проблем, 100 тысяч долларов и мы вам за
ушами установим такие маленькие винтики. По
мере надобности вы можете ими подтягивать кожу,
как захотите. Это новейшая технология. Результаты,
просто ошеломляюшие!, - говорит доктор.
Бабка согласилась. Сделали. Через день она прибегает
к врачу и говорит, что у нее появились мешки под глазами.
Врач:
-Мадам, это не мешки, а ваши сиськи. А если вы и дальше
будете тянуть винтики, то скоро появится борода!!!

Кароче приходит в Чейз-Манхэттен банк Циммерман
и грит, что он улетает на месяц в Европу. Ему нужен
заем в 5 штук баксов. В залог он оставляет свой Роллс-Ройс,
стоимостью 100 кусков. Цлерк грит: - ОК! Дает ему бабки,
забирает ключи и Циммерман уходит. Через месяц приходит,
отддает 5 штук, 15 долларов коммисионных и забирает ключи.
-Постойте господин Циммерман, - грит клерк, - я проверил,
вы оказывается миллионер. На кой черт вам надо было занимать,
каких-то несчастных 5 штук?!?!?!
-Хха, а где я еще на Манхэттене найду месячную стоянку за 15 баксов...!!!

Два Русских эммигранта, бывшие колхозники из
"Зари Ильича" приехали-таки в Штаты. Идут первый
раз по улице - захотели жрать. Остановились у
вывески HOT DOGS.
-Слышь, Вася! Они че тут охх@ели - собак едять.
-Ну шо Петя, придется привыкать. Будем как американцы!
Купили. Вася смотрит на хотдог и грит:
-Ё мое! Петь, а тебе какая часть собаки досталась..???

Пришел Бакалейщик постричься, а парикмахер ему грит:
-Сегодня благотворительная стрижка - денег не беру!
Через час парикмахер обнаружил на пороге заведения
дюжину бутылок пива.
Потом пришел бриться Пекарь.
-Седня денег не беру - благотворительность!
Через час на пороге появилась корзинка с дюжиной
свежих булочек.
Затем явился Адвокат. Его обслужили тоже бесплатно.
Через пять минут парикмахер обнаружил на крыльце
дюжину адвокатов......

Немцы ворвались в маленькую французскую деревушку и обнаружили,
что все дома пусты, кроме одного, где остался 13летний юнец и
его 90 летняя бабушка.
-Эй, молодой, тащи -ка сюда пожрать!
-Но у меня остался только один кусок хлеба!
-На войне, как на войне - тащи его сюда!
Вопчем сожрали.
-А ну ка тащи сюда бухнуть!
-Но у меня есть только пузырек спирта из аптечки!
-На войне, как на войне - живо сюда его!
Выпили.
-А ну подать сюда бабу!
-Но у меня есть только дряхлая бабушка!
-На войне, как на войне - волоки ее сюда!
Посмотрели они на бабулю, и грят:
-Ну ладно, в этот раз мы ее пощадим!
Бабуля:
-Хрен вам на лысый череп - на войне, как на войне!!!

Недавно ученые провели следущий эксперимент.
В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они стали туго соображать, набрали вес,
стали болтать чепуху, не извинялись когда были не правы и
утратили способность вести машину с ручной коробкой
передач. Так было научно доказано, что в пиве содержатся
женские гормоны !!!

На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры.
Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится
барабан обращается к первой участнице:
-Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке
Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч.
Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это
такое!?
Та берет это в руку и говорит:
-Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто
меня знает...!!!

Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.

-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
-50 долларов!
-Хмм, нет - восемьсот это многовато!
Врач радостно:
-Пятьсот! Пятьсот!

-Больной, сколько вам лет?
-Да вот скоро сороковник исполнится!
Врач задумчиво:
-Значит не исполнится...!

В аптеке:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Вам нужен аспирин!?
-Да, черт, никак не запомню это слово!

Гаишник останавливает тачку:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Хмм! Чья Чье, Мексиканец что-ли!?

Анкета:
1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков.
2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков.
2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко.
Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков,
то вы злобный, тупой урод!

Встретились два кента, учившиеся когда-то в одном классе.
-Ты кем работаешь?
-Трупы собираю!
-Не может быть. Ты же всегда был балагуром
и весельчаком. А тут трупы.....Не понимаю!
-Не скажи. Один кон вызвали меня в гостинницу, труп забрать.
Ну захожу я в комнату. Лежит труп на спине. А член, то стоячий.
видать во время этого дела помер. Ну и что б мешок застегнуть,
взял я из туалета швабру..и как тресну его по x@ю....
то-то было веселье....оказалось номером ошибся!!!!

2я Мировая война. Капитан Мериканского крейсера
видит выпущенную по ним Япошками торпеду. Гибель
неминуема. Подзывает боцмана и грит:
-Сходи в кубрик к матросам. Расскажи, чо - нибудь
смешное. Все веселее помирать.
Боцман заваливает в кубрик и кричит:
-Слышь, мужики. Вот я щас х@ем по столу тресну то-то
грохоту будет.
И как даст хреном по столу - ШАРАХ-БАБАХ-БУБУМ.
Среди обломков корабля всплывают боцман и капитан.
Капитан:
-Ты что им сказал?
Боцман:
-Да ничо, просто Х@ем по столу стукнул, развеселить хотел
Капитан:
-Ты это...! С x@ем-то пососторожней надо было....торпеда мимо прошла.!

Один программер женился и с ходу заявил молодой жене:
-Значитса так! Я буду задерживаться на работе столько,
сколько сочту нужным. И ты должна с этим мириться. Я буду
сидеть дома с компьютером ночами, и ты должна это терпеть.
По выходным я с кентами буду пить пиво и устраивать
мальчишники, в эти дни я совсем могу не придти ночевать,
и ты слова не должна мне перечить. Понятно?!
-Да милый, но запомни, секс будет ровно в 7 часов вечера,
и мне начхать дома ты или нет...!!!!

Новый Русский заваливает в бар и начинает приставать
к одной бабе:
-Эй, чува, давай повеселимся!?
-Отвали! Я лесбиянка!
-Ааа! Ну и как, типа, там у вас в Бейруте.....????

Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко.
Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек
и поедем развлечемся!?"
Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали"
Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки):
"Слушай, у тебя есть презики?"
Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим"
Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду"
Г-2 (знаки): "Хорошо!"
Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!"
Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член.
Положи на прилавок."
Г-2 (знаки): "Понял!"
Г-2 выходит (знаки): "Не получилось."
Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно"
Г-2 (знаки): " Денег нет!"
Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????"
Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок.
Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил
рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"

Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком
сухонькую старушенку.
-Ммммм, мне бы фармацевта?
-Я и есть фармацевт!
-Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос.....
-Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим
эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы
не смогли дать ответ. Говорите смело!
-Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм.
У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм.
У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы
мне что - нибудь дать.....????
-Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой.
Выходит:
-Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили,
что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!

Два программера с женами нажрались как-то и решились
поменятся партнерами. Поменялись.
Один программер грит:
-Классный у нас с тобой был секс. Интересно, как там
наши бабы ......!?!?

Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к
маленькому мальчику на велосипеде.
-Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус
подарил?
-Да, офицер.
-Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе
светоотражатели на колеса!, - сказал коп и
выписал пацану штраф на 20 баксов.
Злой мальчик грит:
-А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!?
-Мммм. Да малыш!
-Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню
х@й снизу, а не сверху...!!!!

Приехал турист в Италию и решил посмотреть на жизнь
в итальянском захолустье. Забрался в какую-то деревушку
и первое что, он увидел это какого-то парнишу трахающего
козу на горе. Офигевшийон заходит в таверну, чтоб пропустить
стаканчик мартини и прямо с порога видит одноногого мужика,
занимающегося ручной работой. Тут он спрашивает хозяина
рыгаловки, что, мол, у них за порядки тут - один козу дрючит,
другой ручками балуется!?!?!?!
-А вы попробовали-бы на одной ноге поймать козу в горах....!?!?,-
ответил тавернщик.

Один мальчик был болен особой манией. Он очень любил
спорить на деньги по любому поводу. И вот отец, отведя его
первый раз в школу, предупредил училку о его странной
наклонности, и просил не обращать на это внимания.
Вечером папаша звонит училке узнать, как прошел день.
Училка:
-Ну как-же, тут же поспорил со мной на 10 долларов, что у меня
родинка на правой ягодице!
Отец (с ужасом):
-Ну а вы что?
Училка:
-Ну а я отвела его в учительскую и показала, что никакой
родинки у меня нет!
Отец:
-Вот же гаденыш! Утром поспорил со мной на 50 долларов,
что вы покажете ему свою задницу !!!!!!!!!!!

Билл Клинтон, путешествуя инкогнито, ехал по какой-то
проселочной дороге и в темноте сбил козла.
Говорит шоферу:
-Сходи к этому фермеру, извинись, и спроси
сколько мы ему должны за козла.
Через час шофер возвращается с пузырем виски, сигарой в зубах и
страшно довольный.
-...они нам дали с собой виски, сигару и ихняя дочка подарила
мне час любви.
-?????
-Не знаю, я только и успел сказать, что я шофер Клинтона, и только что
прибил козла....

Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90.
В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно,
она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок.
Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать.
-А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула.
Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз.
-Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала.
Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз
и собирается идти спать.
-Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза,
а ты уже три.
-А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?

Злая тетка врывается к сексопатологу и орет:
-Доктор, мой муж стал импотентом на 300 % !!!
-??????!!!!!!
-Ну 100 % вы можете себе представить. Так мало того,
он сегодня обжег себе язык о сковородку, а потом
грохнулся на пол и сломал себе палец !!!!

Доктор пациенту:
-Батенька, у меня две новости: плохая и хорошая.
-Ну давайте сначала плохую.
-Хорошо. Мужайтесь. Жить вам осталось от силы часов сорок.
--!?!?!?!?!?. :-( И что нет никакой надежды !?
-Абсолютно никакой, иначе я вам бы не сказал.
-Ну а какая же тогда может быть хорошая новость?
-Вы видели эту медсестру, которая выходила у меня из кабинета,
когда вы входили?
Пациент:
-Такую, смазливую блондинку!?
Доктор:
-Да, с такими большими сиськами.
Пациент:
-Ага, видел!
Доктор:
-Такую, с упругой попкой !
(Пациент светлея лицом)
-Да, да!
Доктор:
-Такую, с пухлыми чувственными губами.
(Пациент радостно)
-Да, доктор, да!!!
Доктор наклоняется к пациенту и заговорщицки шепотом грит:
-Сегодня вечером, в конце концов, наконец-то я ее трахну....!!!!

-Кушайте, кушайте, гости дорогие !!! А если уж совсем совести нет, то
приходите и завтра.....!!!

Мужик приходит к урологу:
-Доктор у меня проблема. Дело в том, что
пару недель назад на охоте, мой друг нечаянно всадил мне
заряд дроби в пах. Ну и....
-Снимайте штаны.....Мамочки! И как же вы писаете-то, с такими
ранениями!?
-Вы знаете, мне один знакомый флейтист классную аппликатуру показал.....

Два чувака стоят в сортире и сливают.
Кок водится, смотрят на достоинство друг друга.
-Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный!
-Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится!
Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал.
-А зачем ты его потрес, а???
-Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала!
-Даа!? А я его все время выкручивал...!

Мужик зашел в автобус, пристроился рядом с красивой теткой
и начал ее тискать.
-Что вы делаете!? Да как вы смеете!?
-А что, давка еще не началась!?

Посетитель бара:
-Дайте мне бутылку водки!
Барменша:
-С собой!?
-На хрен ты мне нужна: без тебя давай !!!

Сидит девочка в песочнице, что-то жует и громко чавкает.
Проходящий мужик спрашивает, что она жует?
-Не жнаю я! Шамо приполжло ...!

Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку.
Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается.
-Здоровеньки булы, хлопцы!
Молчание
-Здрово, хлопцы!
Молчание в ответ.
-Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!?
Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому
подруливает пахан и бакланит:
-Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово.
-Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......

Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная герла.
-Ух, ты! Смотри какая телка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты все "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"

П@здец на холодец.....!

Нового Русского не пускают в бассейн.
-Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!?
-А вы в воду ссыте!
-Дык все же ссут!
-Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!

Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы.
Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать
может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет,
так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило:
-У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный.
Он за стольник кого хочешь трахнет.
Позвали они Еремеича.
-Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи.
Еремеич почесал репу и грит:
-Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать!
Дирекция:
-Идет!
Еремеич:
-Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом!
Дирекция:
-Заметано, а третье условие какое?
-Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!

Страшилка.
"Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь.
Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село.
Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется.
И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."

У одной бабы лет под сорок не было мужа.
Вроде и не страшная была. Родители ейные очень переживали,
пока в один день не застукали ее занимающуюся любовью
с вибратором.
-Дура, ты дура! Кругом столько мужиков, а ты оказывается
всю жизнь с этим обрубком тешишься!!
Та покраснела и отвечает:
-Пробовала я и с мужиками, да только настоящее удовлетворение
получаю только от этой штуки. Поэтому и замуж не хочу!
Расстроила, в общем, родителей страшно.
На следущий день бабка видит такую картину. Сидит на кухне ее дед,
смотрит телевизор, жрет водку, а рядом на стуле лежит вибратор.
-Ты чо, старый, охренел совсем!?
-А что, не могу с любимым зятьком футбол посмотреть.....!?

Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов
в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает,
что, мол, за бизнесс такой.
-Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения.
-И что же вы изобрели?
Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит:
-Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног,
после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик......
-!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый.......
Вобщем, выгнали мужика взашей.
Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что
хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров.
-Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....!
-Да нет, я изобрел и продал другое.
С этими словами он достал коробочку с черным кремом.
-Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........

Мужик встречает архирасстроенного кента.
-Что стряслось?
-Да понимаешь, уезжал я на выходные в командировку,
ну и подвесил снизу кровати грузик, а под ним
поставил миску со сметаной, чтоб проверить
будет мне жена изменять или нет.
-Ну и что, грузик был в сметане?
-Хуже! Сметана превратилась в масло !!!

Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал
все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар,
он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь
этакого интертеинмента.
-Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется
шоу нашей гордости, Бенни Великолепного!
Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий
дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой
маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха,
потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ...
расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же
чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю
жизнь.
Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же
бар, где был тот же бармен.
-А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик.
-А как-же, вот он начинает!
Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный.
Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина.
Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал
свой прибор и......
ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни
уковылял
за кулисы.
Охреневший мужик спрашивает бармена:
-В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он
замочил три кокоса ?????!!!!!!
-Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......

20 летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
-Господи, что он с тобой сделал!?, - спрашивает мать
-Вчера он сказал мне, что копил 75 лет, а я думала
он имел ввиду деньги.

Жена лежит с любовником. Вдруг стук в дверь.
Муж пришел. Любовник, как был в чем мать родила,
сиганул в окошко и грохнулся в кусты. На улице дождь
накрапывает. Сидит он в кустах и думает, как бы ему смыться,
люди кругом. Вдруг видит - бежит трусцой группа людей.
Ну он шмыг из кустов, и пристроился к ним.
-А что, ты все время голый бегаешь?, - спрашивают его.
-Ага, тело дышит, и вообще полезно!
-А что ты всегда в презервативе бегаешь?
-Да нет, только когда дождь идет !

Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные
туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел
к себе в офис рисануться. А на его туфли никто
внимания и не обращает. Ну он подваливает к
бухгалтерше:
-Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!?
-Да, а как вы догадались?
-А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель
от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят!
-Ой какие клевые туфли!!!
Потом подходит к менеджеру по сбыту.
-Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые.
-А как вы узнали?
-А они отражаются в моей туфле от Кардена.!
Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них.
-Ой какие милые туфельки!!!
Потом подходит к своей секретарше и как заорет:
-Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы?
Секретарша покраснела и грит:
-Ой, а я седня вообще без трусов!!!
-Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена,
за 500 баксов, уже появилась трещина!!!