Поиск по автору:

Еврейскя свадьба. Встает тамада:
-Дорогие гости! При виде этого стола у меня
родился тост...хм...хм...Одна маленькая,
но гордая птичка...Это все таки маловато
на 200 человек...!!!!

Не знаю правда это или нет, опять же в инете нашел,
но говорят случился такой вот почтовый казус.
Один америкос, будучи в отпуске, послал телеграмму своей женушке
WISH YOU WERE HERE
На телеграфе произошел сбой и жена получила телеграмму
в таком виде
WISH YOU WERE HER

Заходит чувак в бар и спрашивает бармена:
-Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри!
-Она умерла!
-Умерла!? От чего!
-От мандавошек!
-Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть!
-Можно! Если даешь их Дону Чинзано!

Приходит мужик к врачу и грит:
-Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр...
пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!!
Доктор почесал репу и отвечает:
-Снимайте штаны....загибайтесь...!!
Потом берет свисток и засовывает тому в задницу.
-Ну как!? Лучше!?
Мужик:
-Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....!
И ушел. Через месяц приходит опять.
-Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють....
может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю.
Доктор:
-Снимаете штаны....загибайтесь....!
Вытаскивает свисток.
-А так!?
Мужик:
-Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить....
ппууукк...

-А я знаю пять имен девочек!
-А я знаю их адреса!
-А я знаю хорошего доктора!

Деньги приходят и уходят..и уходят...и уходят!!!

На красный ездит тот, у кого много зеленых!

Диспетчер:
-Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю.
Люфтганза 4840:
-Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова!
Диспетчер:
-Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме.
Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала
Люфтганза 4840.
Аэрофлот 3523:
-Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!

Пришел чувак к урологу:
-Доктор, у меня проблема. Только вы не смейтесь!
Врач:
-Да что вы, батенька! Я уже 20 лет практикую, и поверьте,
видел не мало, но чтоб смеяться...!
Чувак снимает штаны и доктор видит член, размером с пипетку.
Доктор не выдерживает и начинает ржать:
-Ой..не могу...извините, а что это с ним..ха-ха...!
Тот густно:
-Да вот: распух, чего-то...!

Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой.
Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает:
-И чо, типа, скока тебе на чай дать?
Тот:
-Ну рубля три хватит!
-Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще
студент что-ли!
-Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!

Прфессор студенту:
-Скажите, вы точно сами написали этот трактат!?
Студент:
-Ясен пень! Каждое слово!
Профессор:
-Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали,
что вы давно померли!

Господи, прости мою душу грешную.

Новый (компьютерный) завет.

1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово.
2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было.
И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было.
3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось.
4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он
флоппи диск и хард диск и компакт диск.
5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для
флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и
назвал это Хардваре.
6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и
маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память.
7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы
и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами.
8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему
Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами,
НО НЕ ТРОГАЙ Windows.
9.

Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизантский отряд с предателем!
(из КВН)

-Предлагаю наложить вето на президентский указ!
-А мы на него уже наложили...!
(квн)

История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной.
Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения
к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными
комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими
мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна
задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как
домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь.
Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный.
Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут.
В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила
ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного
общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка.
Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер
гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и
один из комсомольцев стал обходить злачные места.
Заглядывает в шкаф:
-Никого!, - обьявляет.
Заглядывает под кровать.
-Такс, под кроватью никого!
Отодвигает шторы:
-И здесь никого!
Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно,
выглядывает,
ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив
не закладывать,
закрыл окно и сказал:
-И тут никого!
И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи.
-А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?!
И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну,
распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации,
остолбевает.
Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс !

Два нарка.
-Прикинь, а первым наркоманом-то был Нильс !
-Почему?
-Так он улетел с косяком ....

-За что тебя арестовали?
-Очень рано стал покупать Рождественские Подарки!
-?????
-...когда магазин еще не открылся!

Вчера по нашим государственным теле-новостям передали:
"Совершено покушение на заместителя начальника таможни.
Он был убит тремя выстрелами: в голову, затылок и висок!"

Два нарка идут по улице.
-Слышь, кореш! Улыбайся - впереди менты!
Через десять минут:
-Кореш, убери эту дебильную улыбку - мы в бобоне!

Раз текила, два текила, три текила - здравствуй пол !

Что такое "зебра"?
Это на 25 размеров больше, чем "А" Бра !!!!

....а теперь хлопци-битловци спивают пестню "Кинь бабе лом"!!!

...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто!
(..а из кустов вышли еще 33 богатыря, застегивая доспехи)

Садо-Мазохистское.
"Придет серенький волчок, и укусит за бочок!"

Вы пользуетесь Уиндоус 95-98 в вашем офисе!?
Хотите жестоко отомстить вашему шефу!?
Залейте кофем три кнопки на его клавиатуре: Ctrl, Alt и Delete !!!

-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !

Для самых умных:

:C
:CDOS
:CDOSRUN
RUNDOSRUN

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда !

На березе сидит Гитлер,
А береза гнется.
Посмотри товарищ Сталин,
Как он на@бнется!

Работники искуств !
Противопоставим массовой культуре Запада наше
отечественное массовое бескультурье !!!

Поспешишь - блядей насмешишь !

Вагинальные Суппозитории "Betadine".
Внимание: применять не через рот !

Ешь ананасы, рябчиков жуй.
Сдохнешь буржуй от нарушения кислотно-щелочного баланса.

Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет.
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!

Самый громкий шепот в мире принадлежал
советскому космонавту Гагарину. Его испуганное «поехали!»
услышали во всех уголках планеты!

-А моя жена предпочитает крабовые палочки!
-Хм...тебе это минус....!!!

В ралли Париж-Дакар, в классе мотоциклов,
победили Российские Камазы!

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, меня очень беспокоит мой кал!
-И в чем же проблема?
-Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос
и плюются! Может вы мне поможете...!?

В пустыне Сахара обнаружен один единственный колодец.
Надпись на нем гласит:
«Плюнь в колодец - пригодится...!»

В автопробеге Париж-Дакар, в классе мотоциклов, победили
российские Камазы!

Совет для настоящих мужчин.
Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды!

На Московской таможне появились собаки,
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....

Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!!

Вылазит червячок из тарелки спагетти:
-Вот это групповуха.....!!!

Стоит коп на 20 м хайвее и видит еле волочащуюся тачку.
За рулем древняя бабуля. На заднем сидении сидит не меньше, чем
ее маман. Коп тормозит и спрашивает водилшу:
-Мэм, вы знаете, какая здесь максимально разрешенная скорость!?
Та:
-20 миль в час, сэр!
Коп:
-Нет, мэм, 55 миль!
Тут он обращает внимание на бабку сзади, которая трясется в припадке.
-Мэм, похоже у вашей спутницы начался эпилептический припадок!?
Водилша:
-Да нет, я просто свернула на это шоссе, с трассы 195....!!!

АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит
бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся
31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность
несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать
мнение по данной отчетности, и все такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными
стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того.
В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали.
(Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали,
и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные
основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности.
(э-хе-хе-хе...Клево!...)
По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя,
на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов,
которым придет в голову пользоваться данной отчетностью.
(Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)
Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все
такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи
с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса,
и все такое.
Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации.
Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор
болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)
Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании
типа могут произойти большие события после отчетной даты.
По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе...
зашибись...)
В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий
козлодой. И мутант.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ....И пожалуй, все...!!!

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника,
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»