Поиск по автору:

Знаете, что больше всего женщина получает от изобретения Виагры!?
Больше головной боли !!!!

Знаете, чем отличается "69" и езда в тумане?!
В тумане не видно дырку от задницы впереди!

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

Где у женщин самые курчавые волосы?
В Африке!

По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло
под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там
такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная
капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс.
А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его
имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот....
ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!

Знаете, что будет если скрестить Паровозный Гудок, Windows 95 и Гранату?
Typical Upgrade !

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?
Это когда парочка каннибаллов занимается оральным сексом!!!

Отряд Чапаева едет по степи. Вдруг видят им наперерез
скачет отряд беляков. Петька:
-Что будем делать Василь Иванович!
-Ну ка Петька, достань- ка мне из тачанки мою
красную рубаху!
Нацепил Чапай рубаху и вломили они белякам
по самое не хочу.
Едут дальше. Вылетает два отряда белых.
-Ну Иваныч, шиздец нам подкрался!, - грит Петька.
-Спокуха. Дай-ка мне мою рубаху красную!, - отвечает Чапай.
Надел он рубаху и от беляков мокрого места не осталось.
-Василь Иваныч, а в чем секрет твоей рубахи?
-Понимаешь, Петька, когда я надеваю красную, революционную
рубаху, то моя кровь на ней не видна, когда меня ранят. И мои
соколы деруться отчаянно, видя что со мной все окей!!!
Скачут дале. Вдруг на них выезжает танк, два бронемобиля, и
туча белогвардейцев с пулеметами. Петька:
-Щас, Иваныч, рубаху достану. Ужо мы им....!!!
-Погодь, Петька. Достань-ка ты мне мои коричневые галифе!

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Вежливый милиционер - это джентлемент !

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай !

Мужик просыпается после дикой оргии. Идет в ванную.
Смотрит на себя в зеркало и видит, торчащий изо рта
шнурок. С ужасом медленно вытягивает его и причитает:
-Только бы Липтон, только бы Липтон !!!

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

И сказал Иисус:
-Что вам в имени моем..?
И отвечали волхвы:
-Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве
бытия,предмет высшего онтологического познания...
Иисус:
-Чего, чего....????

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее!
Жену стараюсь все время одним и тем же именем называть...!!!

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки.
-Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов.
-Нет, спасибо.
Идет дальше. Снова видит другую проститутку.
-Минет за 20 долларов не желаете?
-Покорнейше благодарю!
Приходит он на службу и спрашивает:
-Сестра, Мэри, что такое минет?
-Вам как и в городе - за двадцатку!

Обьявление в аэропорту:
-Внимание! Два дежурных носильщика!
Срочно пройдите в медпункт...!!!

Иван Царевич говорит Бабе Яге:
-Ты меня, бабуся, сначала напои хорошенько, а потом
уж можешь ни о чем и не спрашивать....!!!

Старшина перед строем солдат:
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !

Ева:
-Адам, подлец! Ты волочишся за каждой юбкой! Кобель проклятый!
Адам:
-Ты чо, шибанулась!? Ты же здесь единственная женщина.....ой...
ха-ха...не надо...ха-ха....ты что делаешь!?
Ева:
-Ну ка тихо мне! Ребра у тебя считаю....!!!

Плакат в кружке судомоделирования:
"ЭКСПЕРЕМЕНТИРУЙТЕ СМЕЛО ! ПОМНИТЕ, ЛЮБИТЕЛИ
СТРОИЛИ КОВЧЕГ, ТИТАНИК - ПРОФЕССИОНАЛЫ !"

Пещера. В ней висят летучие мыши - вампиры. Отдыхают.
Тут влетает еще одна, виснет и...по всей пещере
распространяется благоуханный запах свежей крови.
Все:
-Братан, гдк крови взял? Покажи, а!?
Тот:
-Да отстаньте, я спать хочу!
-Да покажи, чо в падлу, да!?
-Ну ладно, полетели!
И вот летит этот мышь, а за ним толпа сородичей.
Подлетают к бетонному столбу на дороге.
-Видите этот столб?
Все:
-Видим, видим!!!
-Ну вот, а я не увидел...!!!

Приходит тетка к психотерапевту.
-Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было
друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо!
Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!

Из репортажа:
-Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские
баскетболисты!

Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице.
1-я:
-Прости меня Мать наша ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя правая рука!
-Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной
водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..».
2-я:
-Прости меня тоже Мать ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я тоже прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя левая рука!
-Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и
прочти 5 раз «Отчий Наш..».
Тут 4-я монашка грит 3-ей:
-Слышь, Сестра, пусти меня вперед!
Настоятельница услышала и спрашивает почему?
-Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза !!!

Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа
все еще стоИт. Что, мол, делать?
-Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
-Больно, не правда-ли!?

Мюллер:
-Штирлиц, дружище, закройте форточку - дует !
Штирлиц:
-Дует еселф, мазер-факер!

Мясо по Английски - взял мясо и ушел!
Пельмени по Китайски - мясо любое, но сварить
не менее 1,576,788.678 штук !

Кртк. - сестр. тлнт!

Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор
когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели
отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный
ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!

Почему-то получается, что замужних женщин больше, чем женатых мужчин!

Невеста Билла Гейтса впервые увидела его голым и изрекла:
"Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется "Микрософт"!

Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

Реклама порошка "ГАЛА".
"...те же самые пятна, но за меньшую цену...!!!"

-Фантомас, мы тебя достанем !, -
кричали беляки Котовскому .

Критический день "Procter & Gamble" кормит.

Критический день "Procter & Gamble" кормит !

С Лениным - и рай в шалаше !

Русский народный танец "Цыганочка"

Обьявление.
"Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика. Сухого не предлагать"

-Дорогой, ты же обещал на мне жениться ?
-Мало ли что я на тебе обещал !

В аэропОрте есть туалет,
И время есть чтоб справить малость.
Но только стоило взлететь
Полста из сотни сразу обоссалось.

В: Какая разница между мужем и любовником ?
О: 45 минут !

Этикетка от немецкого крема:
"Хреновый крем"

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты.

Стоит 600й мерин на перекрестке. Там борзый тип.
Костюм от Версачи. Рука с сигарой снаружи. Все дела.
Проезжает мимо Камаз, начисто сносит ему
боковину и смывается. Тот начинает орать:
-Моя машина, моя машина, убью гада...!!
Подбегает ГАЙ, смотрит на это дело и грит:
-Дубина, не о машине надо думать! Вон тебе руку начисто оторвало!
-Мой Ролекс, мой Ролекс......!!!