Поиск по автору:

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !

От детей на заднем сидении бывают происшествия, а вот
от происшествий на заднем сидении бывают дети!

A я Монику не Билл,
А я Монику любилл.

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Надпись на майке:
"Hiroshima '45 Chernobyl '86 Windows '98"

Новый Русский грит другу:
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!

Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин.
Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у
Папы на столе два телефона.
-А второй телефон зачем?, – спрашивает.
Папа:
-А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите!
Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то
слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет
трубку.
-Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом
нашим.
Папа:
-Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов.
Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в
Иерусалим.
На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе
телефон с надписью «Бог».
-Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает.
-Да без проблем!
Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок.
-Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин.
-А почему так дешево!
-Звонок по городу....!!!

На двери холодильника хозяйкой приклеен
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»

Сорока - воровка
Вся в татуировках!

Пришел ювелир Рабинович в ментовку.
-Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил
настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал
в хобот все мои брильянты!
Дежурный мент, зевая:
-А какой это был слон: индийский или африканский?
Рабинович:
-А какая нахрен разница!?
Мент:
-Ну вот например у индийского слона уши больше чем у
африканского....!!
Рабинович ехидно:
-Дык он с чулком на башке был.....!!!

На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в
какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего
колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения
потенции их мужей.
Колдун:
-О, у меня есть отличное средство от этой хвори.
Это сушеные женские груди!
Те:
-Почем?
Колдун:
-Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и
азиатки: 200 долларов!
Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна:
-Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие?
Колдун:
-Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить
100 грамм снадобья!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подттяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего
мужчину !

Пук Коммунизьма!

Я всегда с собой беру видеокамеру...
(Скуратов)

Хочешь большого и чистого - помой слона !

Если б я знал, что четыре пузыря водки приведут к такому результату-
ни за что не стал бы пить четвертый !!!

Девиз телевизионной передачи "Про это!"
КАК ОДИН УМРЁМ В БОРЬБЕ ЗА ЭТО !

В филармонию попала,
Слушала Бетховена.
Ничего не поняла.
Ну, бля, и хреновина!

Обьявление
"Квалифицированный хирург поможет
плохому танцору."

-Долго ли умеючи !- потирая руки сказал
молодой человек.
-Да, умеючи долго, - мечтательно произнесла
опытная дама.

В чем разница между любовником и мужем ?
45 минут.

Едут по степи три ковбоя:
Серик, Берик и Ермек.
Все.

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

-Алло?
-Да слушаю!
-Дорогой, это ты ?!
-Да я...., а кто это!?

Жил, если помните, Паша.
Был он Морозовым. Наша
Контрацептивная фабрика
Имени этого Павлика!

Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие
рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и
причитающего:
-Ну зачем ты умер? Зачем ты умер?
И рыдает, прям, сердце разрывается.
Старушка:
-Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за
усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат?
Мужик, сквозь слезы:
-Нет! Первый муж моей жены.....!!!

У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье.
Та посоветовала ей обратиться к колдуну.
Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....

Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент:
такой же фанат футбола.
-Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех
матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с
другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь,
сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол.
Умирающий:
-Обещаю!, - сказал он и умер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его
разбудил потусторонний голос:
-Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах.
Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость!
Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
-А какая плохая?
-Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....

На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит:
-Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре,
а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне
можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова
орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить
с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража,
вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.

У вас забилась раковина!? У вас не отмываются окна!? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Очистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу
войдет!
ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С ЛЮДЬМИ ЛИШНИЕ ДВА КУБИКА !!!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу!

Сушка-это одноразовый эспандер!

Собрались как-то Уве и Имре цыплят разводить. Накупили цыплят, воткнули их
бошками внизна огороде, полили водичкой и стали ждать. Цыплята тут же отбросили
тапочки. Поняв, что они сделали что-то не так, они прикупили еще цыплят
и воткнули их в землю уже головами вверх. Цыплята скопытились уже через неделю.
Тогда написали они письмо в ихний Институт Животноводства и вскоре получили ответ:
- Пожалуйста, пришлите образцы почвы...!

-Вы знаете, что капля никотина убивает лошадь?
-Да, А КАПЛЯ "фЕРРИ" - жирную лошадь!

Самая клевая работенка в мире у Папы Римского.
У него только один начальник, да и то которого
он видит только после смерти!

Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!

Знаете, чем отличается собака от жены!?
Даже через несколько лет, собака всегда рада вашему приходу!

Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит:
-Мистер, типа, ай вонт пеппер!
Тот ему:
-Вам, типа, черный или красный пеппер?
А тот ему:
-Типа, тойлет пеппер!

Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре.
-Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем
бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся!
-Только через мой труп!, - отвечает та.
-Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...

"Чужие губы тебя ласкают"
Исполняет Хилари Клинтон.

-Вот у меня есть мечта. даже во сне видел..
Шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки
и я рядом лежу....кость грызу!
(КВН)

Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил !!!

Что это: 75 шаров и все время трахает старушек!?
Лото-Бинго!

Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!

-Вы женаты?
-Нет, я просто так выгляжу!

Все женатые мужики - дураки. Умные не женятся!