Поиск по автору:

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести
себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья
и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

В Опеле березонька стояла...

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз
переставила шифоньер?

Наше дело правое! Враг будет доволен!

Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу.
Первый:
-Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось
жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-А я побещал жене шубу купить!
Третий:
-А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко.
"Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить,
детей не разбуди!"

Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить
в народ.
Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной.
- 100 долларов!
- Шо так дорого, милая!?
Та отвечает:
- Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же
высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя
зарплата, достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь, и если он
будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня,
как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.

Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми
подробностями, а расскажу лаконично, как все было.
Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.
Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.
Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,
под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался
в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то
фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.
На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит
оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:
1. К.Маркс "Капитал"
2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"
3. он же "Том II"
Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!

Стоит коп на 20 м хайвее и видит еле волочащуюся тачку.
За рулем древняя бабуля. На заднем сидении сидит не меньше, чем
ее маман. Коп тормозит и спрашивает водилшу:
-Мэм, вы знаете, какая здесь максимально разрешенная скорость!?
Та:
-20 миль в час, сэр!
Коп:
-Нет, мэм, 55 миль!
Тут он обращает внимание на бабку сзади, которая трясется в припадке.
-Мэм, похоже у вашей спутницы начался эпилептический припадок!?
Водилша:
-Да нет, я просто свернула на это шоссе, с трассы 195....!!!

Что, не варит "котелок"!?
Пользуйтесь Тефалем! Он всегда думает за вас !!!

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему
яд в кофе.
Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер!?
Баба:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
Баба:
- Когда он попросил еще чашечку....!

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете,
и если не поможет - позвоните!!!

- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!

Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

-Я очень люблю студенческие пельмени!
-А это что?
-Семечки!

-А у нас во дворе бобик сдох! Так и лежит
вверх колесами!

Девушка спрашивает адвоката:
-Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа?
-В большинстве случаев да! Что хотите развестись!?
-Нет, сначала выйти замуж!

Сидит програмист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя...!?

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок.
-Доктор, помогите, нужна срочная консультация!
Доктор недовольным голосом:
-25 долларов по телефону.
-А сколько за прием.
-15 долларов.
-Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо.
После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся
во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где
Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его
желание будет исполнено. Фермер ессно сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть
рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения
в Огайо, как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал,
как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе
Ной стоит...!

В психушку привезли новенького.
-Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня!
-Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач.
-Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....

Едет бабка на тележке, запряженной жеребцом.
Останавливает ее коп.
-Слышь, бабка, непорядочек. Почему на тележке не установлены
светоотражатели?
-Ой, милок, вот до дому доеду, скажу деду, он поставит!
-Ладно! Заодно скажи ему чтоб поводья переставил из под пуза коня
наверх. А то оштрафую за жестокое обращение с животным.
Приехала бабка до хаты и грит деду:
-Слышь старый. Седня мент докапался, что светоотражателей нет!
-Ладно, прикручу. А что еще он говорил?
-Да еще что-то про твой экстренный тормоз....!!!

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит
благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит
во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется
и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно
заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так
реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась
сама книга!

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть
запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный
плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его сьел?
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!
Ева:
- Нет, он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая.....
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!

А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог!
А теперь сам с трудом засыпаю...!!

- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

Сын:
-Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье?
Отец:
-Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная
машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!

- А вот мой отец - настоящий немец!
- Что!? Так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

Стоит муж голый у зеркала и грит:
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы красавчик ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы красавица !!!

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.»
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал
о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!!
Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встает Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

У слепого парашютиста как-то спросили.
-Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя?
-Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой.
Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю!
-Но как вы узнаете когда дергать за кольцо!
-Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за
триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и
как пахнет земля! Вот тогда и дергаю!
-Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги
и группироваться при встрече с землей?
-Так поводОк же провисает.....!!!

Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!

Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк.
Принесли ему такой масенький да худенький такой,
ну он и завозбухал:
-Офицант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный
кусок, и я специально пришел еще раз, а седня в три
раза меньше!
Официант:
-А вчера вы сидели возле окна!

Приходит одна жирная тетка с ангиной к врачу. Тот начинает ее
осматривать. Тетка:
-Скажите, доктор, я на самом деле такая толстая и безобразная!?
Врач, всовывая ей в рот палочку:
-Да не, все нормально! А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у"...

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек,
а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить
в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «
максимум 500».....!!!!!

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!

К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный
мужичонка и просит принять его на работу.
-Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда!
Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к
толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен!
-Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то
топором махать?, - спрашивает бригадир.
-В лесах Сахары......!!!!

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет....

Короткий анекдот

Винни пух с голоду....

Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру
и говорит:
-Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем.
Его звали Джон Смит.
Петр:
- Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его
последние слова.
Баба:
-Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика
после моей смерти, то я перевернусь в гробу!"
Петр:
-Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!

Воскресенье. Муж и жена только что проснулись.
Жена:
-Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе
должны прибраться! И если я сегодня не постираю,
то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс!
А мужу слышиться:
-Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля-
БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!

- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза.
Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик.
- Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры,
ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру.
Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.
Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму.
Новый Русский звонит по мобиле кенту:
- Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь -
в жопу засовывают...!!!