Поиск по автору:

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавилось еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Не плюй в шахту - вылезет, мало не покажется!

Мужик говорит жене:
-Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь
положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает,
как прошла рыбалка:
-Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
-Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

Знаете, как заставить трех тихих, интеллигентных старушек
сказать: " @б твою мать!!!".
Надо, что б четвертая старушка крикнула "Бинго !!!"

Знаете, что такое Секс-Родео ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Заходите сзади, начинаете плавно и нежно, потом
наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга
делает это лучше"...
....и пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд.

-Вот этто у вас и кариес, никогда такого не видел, - грит
дантист больному, - вот это у вас и кариес, никогда такого не видел!
-Ну и хули-то два раза повторять!
-Да это не я! Это эхо !!!

Дед пришел из Собеса довольный:
-Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть
рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и
приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"!
Бабка:
-А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы
"1ю степень инвалидности"...!!!!

Попал один Новый Русский в больницу и так затрахал
весь медперсонал, что те не знали куда от него деться.
То свет ему яркий, то еда гавенная, то грелка холодная,
то мужик рядом храпит, то подай то, принеси се -
кароче, то майка длинная, то хрен короткий.
И вот в один прекрасный день заходит к нему в палату
медбрат. Температуру, грит, будем мерить. Ну НР только
хотел открыть рот для градусника, как чувак ему грит:
-Нет, нет! Сегодня будем мерить в заднем проходе. Так надо.
Становитесь на четвереньки, голову опустить, руки согнуть,
задницу поднять. Так! Хорошо! Готово. Оставайтесь в таком
положении 5 минут. Я скоро приду.!
И ушел.
Следом заходит врач:
-Это, что у вас за вид, больной! Что вы себе позволяете!?
-Дык мне температуру мерили! Только, что санитар вышел!
-Это с нарциссом, что-ли....!?

В гареме нет плохих танцоров.

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он
представился:
-Вова ЧасЕблин!
Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может
пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к
директору и спросила:
-Иван Петрович, у нас есть Часеблин?
-Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!

Плох тот Карлсон, который не мечтает о "крыше"!

В кафе ужасно много народу. Официантка явно
не успевает всех обслужить. Один клиент попросил
чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко.
Клиент попросил принести сахар и молоко.
Совершенно запареная официантка побежала на кухню.
Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про
сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько
кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими
сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента.
-Сколько вам сахара положить?
-Два кусочка, пожалуста!
Та лезет в лифчик и достает два куска сахара.
-А молока сколько......?????????
- :-(

Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке.
-Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно,
третий день перескакиваете, ничего абсолютно
не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны
похудеть на 1.5 килограмма!
Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг.
Врач в ауте. Спрашивает -как!?
-Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть
копыта не отпросила!
-Оттого, что не ели?
-Оттого, что скакала...!!!

В Китае случайно взорвалась, только что изобретенная
нейтронная бомба. По грубым прикидкам: жертв нет!

Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке.
И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо...

В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик.
Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка.
Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя
и звук смачной пощечины.
Старуха думает:
-Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...!
Дочка рассуждает:
-Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!?
Генерал, потирая свое ебло, думает:
-Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел....
А довольный денщик прикалывается про себя:
-Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....

Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!

Тэйквандо - возьми одну дверь!

Милый вирус подцепил,
Стал весь фиолетовый!
Знать по бабам он ходил,
Со своей дискетою!

Юзера вы Юзера
Выгружайтесь со двора.
Ходют девки с пузами,
Всех уже поюзали!

Зна-ю, знаю точно где мой адресат
Мы-ыло, house@palisad
vologda, vologda, vologda.ru.....

Моется Василь Иваныч в бане и, глядя на густую
подмышечную растительность, с горечью восклицает:
-Эээх, сюда бы яйца...!!!

Конферансье обьявляет.
-Песня. "Чужие губы тебя ласкают"
Испоолняет Хилари Клинтон !

Эта очень грусная, но правдивая история найдена мной
в интернете и доводится до вашего сведения как наставление:
"Всему свой срок отмерян"
Итак один француз Жак Февейр решил свести счеты с жизнью.
Ну а что бы у него получилось наверняка, он сделал вот что.
Приехав на берег моря, он взошел на утес, где расло одинокое
дерево. Привязав один конец веревки к дереву и накинув
петлю на шею, перед тем как шагнуть навстречу смерти, для
пущей верности он принял яд, потом облил себя бензином, взял в руку
пистолет, поджег одежду и шагнул в пропасть. В полете, очевидно
для пущей убедительности, он выстрелил себе в голову. Казалось
что бедняге был уготован 100% пи@дец - ан нет. Пуля не попала в голову,
однако попала в веревку и перебила ее. Чувак упал в море, и
ессно вода потушила огонь. Наглотавшись воды бедняга проблевался
и отрыгнул яд. В довершении всего он был спасен местным рыбаком
и препровожден в больницу........где через неделю умер от воспаления
легких.
Учитесь стрелять, граждане !!!

Если с первого раза не получилось – значит прыжки с парашютом не для
вас

Надпись на могиле у хакера:
"Connect 1969 - Not response 1999"

Написано Маяковским в голодные 20е.
Скоро будет (или уже) актуально и у нас.

"Не домой, не на суп,
А к любимой в гости!
Две морковки я несу за зеленый хвостик!"

Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз.
Один гей пошел на разборки.
-Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза.
-Отсосешь, понял!?
Голубой кричит другому, который в машине:
-Все, нормально, я обо всем договорился!!!

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
-Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз
такой вижу!!!
-Даа, совсем как у моего Васи!
-Что, такой же длинный?
-Нет, такой же мертвый!!!

Однажды плыл круизный корабль по Средиземному Морю.
И когда неожиданно заглох мотор, погибли все Новые Русские.
Они выскочили за борт подтолкнуть.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Вопрос: Сколько времени нужно настоящему мужику, что бы дама достигла
оргазма?
Ответ: Настоящие мужики не ждут!

Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.
Вокруг тотчас собралась толпа.
Подбежавший милиционер:
-Что случилось!
Алкаш открыв глаза:
-А хх...его зает! Я тлкчто прилеттел.!!!

На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило
насмерть.
Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это
известие. Крановщик Вася грит:
-Я пойду. Я в этих делах деликатный!
Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки
дала.
-?????????
-Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?"
Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей :
"Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"

Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном
пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это
оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор. Там
стоит егерь и гладит корову.
-Слышь, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать?
-Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу
под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста!
-Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в
голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику:
-Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку
корову замочу!
Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади:
БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда:
-Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!

Баба в воду - Ихтиандру легче!

Обьявление:
" Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика. Сухого не предлагать"

Перед одним весьма ответсвенным матчем по Американскому
футболу, в раздевалку заходит тренер и говорит своему лучшему
игроку:
-Джон, мазер факер, ты опять провалил экзамен по математике в
колледже. Я тебе сейчас задам вопрос по математике, и если ответишь
неправильно, не будешь играть в сегодняшней игре, асхоул ты этакий!
Итак: сколько будет дважды-два?
Джон, Подумав минуты две:
-Четыре!
Тренер, обалдев от счастья, что Джон так быстро оветил:
-Срань Господня, сколько-сколько!?
Вся команда хором:
-Ну коач, ну пожалуста, ну спросите его еще что-нибудь...!!!

Американский генерал отчитывает подчиненных:
-Мазефакеры хреновы! Развели в армии расизм!
Белые, черные! Что за булщит! С этого момента
все будут зеленые! Через полчаса построение!
Слева строятся светлозеленые, справа темнозеленые....!

Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

Мы еще не совсем голые, но находимся в первых
рядах раздевающихся стран !

-Доктор, у меня борода не растет!
-Ничего удивительного! Вы же женщина!
-Как!? Я еще и женщина!?

Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Сидят в ветеренарной клинике два кобеля.
Один другого спрашивает:
-Тебя чо сюда привели?
-Да кастрировать, а тебя?
-А вчера мимо ванны чапал, смотрю хозяйка
голая наклонилась, ну я не удержался и вдул ей
по самые помидоры.....
-Аааа, значит тоже кастрировать привели !?
-Да нет, когти подстричь !

Слово "МОДА" состоит из двух частей:
Слова "МО", что, в переводе с японского, значит
"стройная, голубоглазая блондинка с пышным бюстом,
узкой талией и умопомрачительными ножками"
и слова "ДА !!!"

Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в
пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке
тушенки, а открывашки не дали.
Через три дня открыли и видят, что:
1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня.
2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном
месте, взорвал ее.
3. Математик же сидел перед банкой и бормотал:
"Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."